Прочтите пожалуйста. мне так хочется Вам рассказать. Я постараюсь в письме не сильно напрягать так как понимаю, что начитавшись писем на этом сайте, даже нормальный человек, может уже свихнуться или думать о том, о чем не думал до этого. Прочтите...

Это я. Снова. Одинокая Никто. Писала письмо. И думала,что смогу пережить всё то, что было. Но тогда и представить не могла, что такое может случиться.
7 лет любить человека. Увидеть его в последний раз зимой, а потом, через 4 месяца узнать, что он в аварии, и его жизнь на волоске висит. Это морально очень тяжело. Но узнать, что он умер, и похоронить его-невыносимо.
Только Бог, я, ну и надеюсь он, знает как я переживала, переживаю, и буду. Не хочется жить. Такое амёбное состояние, что передвигаешься и существуешь. И только. Но уже какой раньше ты не будешь. Я это уже поняла. Очень хочу к нему, ОЧЕНЬ. Прошу каждый день. Думаю о самойбийстве. Хоть и говорят, что мысли грешнее дел. И думая о смерти своей, я уже грешу. Не знаю, как поступить, ведь, если убью себя не встречусь с ним, а пойду прямиком в ад. и жить без него не могу. Не знаю как пережить. Знаю, что он снится больной бабушке. А мне он не снится. Только перед тем когда авария с ним случилась. Он ехал в машине. И в машину, в которой он ехал с друзьями врезалась другая машина. Погибло три человека в результате этой аварии. Даже по телевидению показывали. Парень, что сидел на переднем месте,на месте пассажира, там, куда пришелся удар, отделался переломом руки, а Мой Любимый сидел за водителем, считается самое безопасное место,и ударом его выбросило на капот авто. Черепно-мозговая травма,открытая, кости раздробили череп, мозг, выбиты были тазовые кости, гемотомы, не буду всего перечислять. Говорили,что половина мозга работает, а оказалось после его смерти, что всего лишь 10%. Т.е. останься он жив, был бы инвалидом. Но был бы жив!!! Он был в коме. Ни на что не реагировал. Ни на боль, ни на свет...

Во вторник я его похоронила. Людей было очень много. Наверно не ко всем на свадьбу столько приходит.
Было немало девушек и его друзья. Он был симпатичным и общительным мальчиком, 20 лет. Он всегда защищал и умел дружить. От его мамы я узнала, что какая-то из этих девушек была та, с которой он гулял в последнее время. Серьезных отношений у него не было ни с кем. Вроде. Спасибо ему. Иначе я бы ... Но все равно мне было очень неприятно. Хотя я думала,что разлюбила его. Надеялась. Оказалось нет. Для меня теперь нет никого. Никто мне не нужен. Я про парней.
Было больно, хотелось кричать, биться в истерике, но я почти не проронила слез. Все плакали, а у меня будто закончились. Может я дома их все выплакала. Не знаю. Но мне было стыдно. Я боялась, что люди решат, в том числе родственники, что мне все равно и что я безчувственная тварь, не способная к чувствам и переживаниям. Хотя все либо знали, либо догадывались, что я к нему испытываю.

В день смерти он со мной попрощался. Не говорите, что я чокнулась. Скажи мне кто другой, я бы наверно так и сказала. Но это было. Он на компьютере включил песню. Если бы я случайно не проходила мимо комнаты, и не подумала, что у кого-то ( к нам пришла дочь маминой подруги) играет тихо музыка, я решила, что на мобильном, то я бы и не узнала. Были еще пара моментов таких, что Господи, не знаю как описать, но вообщем он был, он видел меня. И он прощался со мной. Через время мама зашла и сказала, что позвонила и узнала, что он умер..
Он и при жизни мне давал понять что может относиться ко мне как к сестре. А в песне говорилось все про то, что сейчас происходит, он уходит, и вообщем текст такой, что волосы шевелятся на затылке. И говорилось там еще о любви, как отца к дочери.
Хотя тот вечер, когда я приехала в последний раз зимой все изменил. Мы выпили чуть. И он меня поцеловал. Я никогда не забуду этого...
Потом я решила не приезжать, когда была столь редкая возможность приехать на 9 мая и побыть там с 9 по 15 число. Я решила подогреть интерес. И привести себя в порядок. Чтобы приехала, и он АХНУЛ, но не успела.15 он попал в реанимацию.19 он умер. он не берет меня с собой. И я думаю, неужели я такой урод, ненужный, что ни при жизни не была ему по сердцу, ни после смерти ненужна????

Не надо говорить, что это по пьянке он меня поцеловал, и я уже всё, растаяла, я же что-то ответное чувствовала. И будь только время я бы всё исправила. Лучше бы я. Чем он....

Как теперь приезжать туда, и не думать о нем, не плакать, не вспомнать? Невозможно!!! А там родственники, поэтому не приезжать я не могу. Уже один раз не приехала... Бабушке не говорим, что её любимый внук умер, иначе она пойдет следом...

Да, он Мой Любимый, и по совместительству двоюродный брат (племянник отчима). Поэтому вдвойне тяжело...