Меня зовут Марина. мне 17 лет. через 3 месяца будет 18. и лет с 15 у меня всегда были мысли о самоубийстве. и даже попытки. может быть, это передается по наследству, потому, что мои бабушка и дедушка, по папиной линии, расстались с жизнью добровольно. Но суть не в этом. Этой весной, а точнее, зимой, у меня, словно, открылись глаза на мир.

Впервые, за последние несколько лет, я поняла, что жизнь - это такая прекрасная и замечательная вещь. Есть столько возможностей, перспектив, столько всего, что нужно еще успеть сделать. Впервые, я захотела жить. я начала видеть мир другими глазами. у меня были планы, мечты, цели. я мечтала стать программистом, достичь чего-то в жизни, купить собственное жилье, быть самостоятельной, завести семью. но на данный момент, я понимаю, что это все просто рушится.

А дело, собственно, в финансовом положении моей семьи. я живу с мамой и бабушкой в двухкомнатной квартире. и с мамой в одной комнате. мягко говоря, денег нам постоянно не хватает. У нас, чуть ли не каждый день, дома огромные скандалы. еще, плюс ко всему, у бабушки характер как у Сталина и она своим поведением и поступками просто сводит меня с ума. это такой человек, который любит все контролировать. ВСЁ, до мельчайших деталей. можно сказать, у нас дома тоталитарный режим. а если хоть как-то его нарушить, то можно быть подвергнутым репрессиям. в прямом и переносном смыслах. я даже домой толком не могу никого пригласить. а про парней, я уже вообще молчу. Честно говоря, в такой обстановке, просто невозможно жить. и мои нервы, кажется, вот-вот уже не выдержат. ни один нормальный человек не может представить, что творится в моей семье и каково мне так жить и просто быть на моем месте.

Есть еще у меня отец. но с ним мы, практически, не общаемся. и деньгами он тоже почти не помогает. дает пару раз в год небольшие суммы денег. но это далеко не спасает. Самое обидное, что я очень часто и много о нем думаю. у меня просто в голове не укладывается, как можно быть таким черствым. у него нет желания со мной общаться, он не испытывает ко мне никаких чувств и я почти уверенна, что был бы рад меня никогда не видеть. а вот мне, хочется любви от этого человека. мне ее не хватает очень. и почему-то, я к нему очень тянусь. мне хочется рассказать ему многое о своей жизни, о своих проблемах и вообще обо всем. но я то знаю, что ему все равно. а меня это вот так вот беспокоит.

Но теперь, снова ближе к самой сути. Я сейчас учусь в 11 классе. и скоро, близится выпускной. И на него нужно сдать определенную сумму денег. Но это не учитывая еще расходов на платье, обувь и все тому подобное. И само собой, что у моей семьи таких денег нет. маме на этот выпускной понадобилось бы три или четыре ее месячных зарплаты. а про бабушку я вообще молчу. И так получается, что в моем классе все семьи обеспеченные и все без исключения пойдут на выпускной, кроме меня. но еще проблема в том, что нужно сообщить женщине из родительского комитета (маме одного одноклассника), что я не пойду на выпускной. и честно говоря, это очень сложно сделать. пусть это будет звучать смешно, но мне очень стыдно и обидно, что я одна из класса не пойду на выпускной. а мне очень бы хотелось. потому, что такое бывает только один раз в жизни. и если я сообщу этой женщине, что на выпускной я не иду и деньги, само собой, не сдам, на следующий день об этом узнает весь класс. и это будет ужасно. я уже представляю их реакцию. все узнают, что в моей семье все на столько плохо, что нет даже денег на выпускной. и моя семья очень бедная. Хотя, до сих пор об этом никто не подозревает. Потому что выгляжу и одеваюсь я очень неплохо и стильно. но покупаю вещи в секонд-хенде.
В принципе, мама, может быть могла как-то деликатно уладить эту историю, чтобы я не пошла на выпускной. но по-тихому. поговорив с мамой одноклассника с глазу на глаз. но она не такой человек. она немного безответственная. и всегда сваливает решение серьезных проблем на меня. просто оставляет меня наедине с ними и ничего не делает. она сказала мне: "Пока, не говори никому, что ты не идешь на выпускной. а потом в последний момент скажешь, что у тебя не получается пойти и все". но так же нельзя. Люди там уже сдают деньги. Заказывают ресторан, зал и т.п.

Но это еще не все. каждый год в школу мы тоже сдаем определенную сумму денег. каждый семестр выходит около 400-500 грн. Все родители моих одноклассников сдают такую сумму за раз, одним платежом, так сказать. За первый семестр я сдала. Свои деньги. потому что работала летом и заработала кое что. Но моя мама и бабушка дают эти деньги по частям, каждый месяц, чтобы я их сдавала. Это выходит чуть меньше ста гривен в месяц. и так получилось, что за второй семестр я ничего не сдала. я их потратила. да, вот так вот ужасно я поступила. мне 17 лет, мне тоже иногда хочется как-то нормально проводить время, как это делают мои сверстники. ходить в кафе, на концерты. Хотя бы, на карманные расходы эти деньги потратить. я думала, что я как-то достану их потом, попрошу у папы и сдам. но до сих пор я этого сделать никак не могу. и настоящий ужас настанет тогда, когда маме или бабушке позвонят со школы и скажут, что я не сдавала туда деньги. За это, они меня просто убьют. я уверенна. это будет такой грандиозный скандал и столько криков, что лучше уж умереть сразу.

И вот в такой вот ситуации оказалась я. Денег в семье нет. сама заработать я уже точно не успею. по крайней мере во время учебного года.а папа мне их вряд ли даст. потому что ему, практически, нет никакого дела до меня. и я осталась в безвыходном положении. жить в такой "семье", с таким отношением к себе, такой жизнью это, правда, ничтожно. может быть, кому-то мои проблемы покажутся очень смешными, но для меня это намного серьезнее. у меня все по-другому. и поэтому, я снова вернулась к мысли о самоубийстве. и на этот раз, я точно знаю, что у меня все получится. Мне осталось совсем немного. Я жалею только о том, что не сделала этого раньше, когда я не хотела жить и когда не любила свою жизнь. Теперь, это более обидней стало и сложней. Но это не суть.
У меня осталось уже очень мало времени. Я всего-лишь дочитаю книгу, узнаю чем закончилась история графа Монте-Кристо и тогда, со спокойной душой сделаю то, что должна сделать. я уже не хочу думать о будущем. и не уверенна, что оно будет намного лучше настоящего. потому что с каждым годом становится все только хуже и хуже. а мне осталось всего-лишь 250 страниц.

П.С. в 2012-2013 году я встретила замечательного парня, самого лучшего на свете. но мы с ним расстались. провстречались 3 месяца. и до сих пор я его люблю. он оставил большой след после себя. а самое трогательное, написал и посвятил мне песню. и, быть может, мне станет легче, если я уже никогда не увижу и не услышу о нем больше.
не знаю, дочитает ли кто-нибудь эту длинную историю или нет, но мне, кажется, стало капельку легче. может быть, кто-то даст еще совет, который бы мог мне как-то помочь или что-то изменить. опубликуйте это пожалуйста. я очень хочу жить.