Здравствуйте. Во мне сейчас происходит борьба. Я не могу решить, умереть или жить. Умирать не хочу, хочу жить, но жить боюсь, потому что трус. Боюсь ответственности за свои поступки.
Начну издалека. Когда мне было 6 лет, мой отец покончил с собой, повесился. Нам с матерью тяжело было это пережить, но пережили. Потом я узнал, что мой отец с юношества страдал разными психическими отклонениями вплоть до шизофрении. Видимо, это сказалось и на мне... С самого начала школы у меня начали потихонечку появляться различные комплексы и фобии. Я комплексовал из-за внешности, бедности, даже из-за того, что учился хорошо. Я боялся выделяться. Я даже специально совершал ошибки в контрольных работах, чтобы мне не ставили 5+. В итоге, в школе меня постоянно унижали, а я боялся чем-либо ответить. Вот так и поступил в институт с совершенно отсутствующим чувством достоинства. Мне было даже страшно пройтись по коридору, потому что мне казалось, что за мной все время наблюдают и оценивают. В институте я не учился вообще. Во-первых, боялся выделяться, во-вторых, профессия автомобилиста оказалась для меня не интересной. Не было ни одного дня, чтобы я без угнетающего чувства ехал в институт. Все время через силу.
И настал момент, когда я туда не поехал... И мне это понравилось. Только представте, никаких волнений, никаких затруднений. Они там парятся, а я тут (а я прогуливал в лесу), и тут так спокойно. Прогулял ещё раз, и ещё... В итоге пошел на академ. И естественно я никому не сказал об этом. И с этого момента и начались мысли о суициде. Больше всего я боялся, что мама узнает о моем поступке. Она ведь очень на меня надеялась. И я сказал себе: "Если она узнает об этом, я просто убью себя и всё." Так и жил дальше. Утром уходил якобы на учебу, а сам отправлялся в лес и преспокойно читал там книжки.
Но даже у меня оказывается есть Совесть. Настало время и она начала меня грызть: "Мать работает, кормит и одевает тебя, а ты, ублюдок, живешь только за её счет и ничем не помогаешь! Она думает, что ты учишься, а ты прячешься в лесу, как жалкий трус!"
Тогда я начал бороться с совестью. Способа было два:
1. Обвинить во всех своих бедах мать, отца, Бога.
2. Начать ублажать совесть, делая для матери хоть что-то, что ей бы могло помочь.
С первым пунктом я справился на отлично. Я создал для себя такую теорию, который бы позавидовал сам Раскольников.
Мама болеет алкоголизмом. И когда я был ребенком я часто оставался один дома, когда она уезжала куда-нибудь на неделю. В эти времена я очень сильно боялся, что с ней может что-нибудь случиться. Сам питался только хлебом и чаем. Боялся спать один. Некому было воспитать во мне Человека. Меня воспитал телевизор. В тишине было сидеть страшно... Вот это я и вспомнил, и начал винить мать за то, что я стал таким ублюдком.
Мать не дала мне уйти в техникум, как я хотел, а заставила пойти в 10-ый класс и в институт. Я винил её в этом. Я просчитывал, что у меня все сложилось бы по другому, уйдя я в технарь. Я винил отца, в том, что он дал мне эти гены, в том, что его не было, когда он был мне нужен. И я винил Бога в том, что он отнял у меня отца, и сделал мать алкоголичкой.
Как-то ко мне в школе подошли два парня из шпаны и начали меня просто унижать. Тогда я мысленно попросил Бога о помощи. Я просил, чтобы Он избавил меня от них, чтобы Он помог мне просто уйти от них. Я просто хотел уйти домой. Помощь не пришла. Это был наихудший день в моей школьной жизни. Тогда то наверное я и потерял веру. Я стал оскорблять Бога, стал винить Его и спрашивать, почему он мне не помог. И в лесу я каждый день вспоминал об этом, обвинял Бога и тем самым успокаивал совесть. Ведь жертвой быть легче.
Пытался также успокоить совесть, все время обделяя себя в чем-то. Например, не съедал оставшийся кусок пирога, все время брал себе меньший кусочек, и никогда не просил у матери денег.
Вот так и прожил два года. При этом все мои расстройства только обострились. Я стал настоящим параноиком. Мне все время казалось, что мать знает о моем обмане. Я каждый день боялся. Чтобы ещё больше успокоить совесть, я устраивался на тяжелую и вредную работу во время "каникул". Хоть чем-то помогал.
Мне выплачивали пенсию по потери кормильца. Я её регулярно получал и всю отдавал матери. И вот настал момент, когда мне понадобилось предъявить в пенсионный фонд справку об учебе в ВУЗе, чтобы продлить пенсию. За два года я уже хорошо научился лгать, и поэтому смог объяснить почему пенсии нет уже два месяца. Обманул военкомат и деканат, сказав, что мне надо срочно уехать на лечение в Тюмень, тем самым выбил себе второй академ. Но завтра подходит третий месяц. Придумать уже нечего, и негде взять денег. Чтобы жить, мне нужно 7 500 рублей наличными.
А лгать надоело. Но правду сказать страшно. Думаю о смерти. Боюсь смерти. Вот так вот странно, боюсь ответственности и смерти. Но что-то из них придется выбрать. Не хочу умирать, хочу жить.
Час назад я зашел на сайт, где были статьи, отговаривающие от самоубийства. Прочитал и твердо был уверен, что не стану этого делать, что скажу правду. Теперь снова думаю о смерти. Снова боюсь правды.
Пожалуйста помогите! Не знаю, что делать. Если я скажу правду, будет страшно. Если умру, будет ещё хуже.