Как говорят:век живи, век учись-дураком помрешь... Я прожил 21 год, казалось бы недолгий срок, пик молодости, энергии, азарта. В это время большинство людей уже приходят с какой то жизненной позицией, востребованы, кому то нужны, кем то любимы.Они уже многое понимают в жизни, социализировались. Прошли период взросления. И у них впереди прекрасная жизнь (у кого то счастливая, у кого то не очень). Потому что они уже принимают этот мир таким какой он есть. Я же начиная с детства был замкнутым ребенком. И по сей день ощущаю себя лишним. Абсолютно. В средней школе подвергался травле со стороны всех. В старшей школе был замкнутым. Но я искренне хотел пойти навстречу этому миру, пытался дружить, любить, радоваться жизни. Но меня жизнь постоянно отторгала. Меня не замечали-серый мышонок, одним словом.
В 18 я уехал из родного города, и начал вместо того чтобы задавать вопросы-почему я? искать ответы на эти вопросы. Путешествовал,зарабатывал деньги, открывал свое дело,жил за тысячу километров от родных. И да, чем в более серьезные ситуации я попадал-тем больше я офигевал от реальности. В которой большинство мыслит тривиально, где предать может каждый,где деньги важнее человеческого достоинства, где тренды и стереотипы подменяют вкус к жизни. И этот мир как ни странно меня не принял. Друзей как таковых я нашел, хотя искренне считал многих из них своими товарищами и соратниками. Любовь тоже-большая часть девушек тупо изменяли мне или уходили, а те которые этого не делали-я сам ждал от них подвоха, по инерции.
я стал думать-может это мир не такой,каким я его воспринимаю. Спустя какое то время я начал проходить курс психотерапии и понял, что во всем виноват я сам. Мои комплексы, мои убеждения, мое воспитание и мировоззрение все это мешает мне жить полноценно. Плюс постоянная гипоксия и эндогенная депрессия подкашивают мои силы. Я пытался менять убеждения, ломать себя, придумывать какие то увлекательные квесты-все это только поломало меня еще сильнее. Пошел откат на уровень 15 лет, когда я не выходил из дома, замкнулся в себе. Невозможно самому изменить свои внутренние качества, и выкинуть этот ментальный хлам. В войне с самим собой проигравший только один.
А качества у меня отвратительные-вкупе с перфекционизмом и подсознательным стремлением к лидерству- внутренний страх, боязнь более борзых людей, страх пойти на конфликт, страх пойти по головам, низкая самооценка-в работе и жизни, чувство что я лишний, что меня нельзя полюбить и вообще нельзя на меня даже внимание обращать вкупе с желанием любить, построить отношения, найти свою девушку- в любви. И я не могу принять себя таким какой я есть. У меня жесткий внутренний конфликт который я не в силах остановить. И если я это понял, то окружающие поняли тем более. Кроме того, я понял что за эти пару лет поисков себя я не просто не нашел ответы на жизненные вопросы, я накопил их еще больше. Я понял что вообще ничего в этой жизни не понимаю. И я уже и сам себя не принимаю, даже когда у меня все внешне хорошо.
Сейчас все плохо. И внешне и внутренне. Проблемы и кризис высосали из меня всю энергетику. Я уже не готов продолжать долбиться в стену самопринятия.Люди которые вокруг меня просто живут, самореализуются, а я уже который год ищу себя. И не могу как они, пробовал-канал удовольствия перекрыт. И везде где я бы не появлялся я чувствую себя ниже и хуже чем остальные (хоть и выгляжу выше, веселее и сильнее).
Я не принимаю себя. И не могу принять. Не о такой жизни я мечтал в детстве... Лучше я убью себя, чем от моего внутреннего конфликта буду страдать я и хорошие люди вокруг меня.
В 18 я уехал из родного города, и начал вместо того чтобы задавать вопросы-почему я? искать ответы на эти вопросы. Путешествовал,зарабатывал деньги, открывал свое дело,жил за тысячу километров от родных. И да, чем в более серьезные ситуации я попадал-тем больше я офигевал от реальности. В которой большинство мыслит тривиально, где предать может каждый,где деньги важнее человеческого достоинства, где тренды и стереотипы подменяют вкус к жизни. И этот мир как ни странно меня не принял. Друзей как таковых я нашел, хотя искренне считал многих из них своими товарищами и соратниками. Любовь тоже-большая часть девушек тупо изменяли мне или уходили, а те которые этого не делали-я сам ждал от них подвоха, по инерции.
я стал думать-может это мир не такой,каким я его воспринимаю. Спустя какое то время я начал проходить курс психотерапии и понял, что во всем виноват я сам. Мои комплексы, мои убеждения, мое воспитание и мировоззрение все это мешает мне жить полноценно. Плюс постоянная гипоксия и эндогенная депрессия подкашивают мои силы. Я пытался менять убеждения, ломать себя, придумывать какие то увлекательные квесты-все это только поломало меня еще сильнее. Пошел откат на уровень 15 лет, когда я не выходил из дома, замкнулся в себе. Невозможно самому изменить свои внутренние качества, и выкинуть этот ментальный хлам. В войне с самим собой проигравший только один.
А качества у меня отвратительные-вкупе с перфекционизмом и подсознательным стремлением к лидерству- внутренний страх, боязнь более борзых людей, страх пойти на конфликт, страх пойти по головам, низкая самооценка-в работе и жизни, чувство что я лишний, что меня нельзя полюбить и вообще нельзя на меня даже внимание обращать вкупе с желанием любить, построить отношения, найти свою девушку- в любви. И я не могу принять себя таким какой я есть. У меня жесткий внутренний конфликт который я не в силах остановить. И если я это понял, то окружающие поняли тем более. Кроме того, я понял что за эти пару лет поисков себя я не просто не нашел ответы на жизненные вопросы, я накопил их еще больше. Я понял что вообще ничего в этой жизни не понимаю. И я уже и сам себя не принимаю, даже когда у меня все внешне хорошо.
Сейчас все плохо. И внешне и внутренне. Проблемы и кризис высосали из меня всю энергетику. Я уже не готов продолжать долбиться в стену самопринятия.Люди которые вокруг меня просто живут, самореализуются, а я уже который год ищу себя. И не могу как они, пробовал-канал удовольствия перекрыт. И везде где я бы не появлялся я чувствую себя ниже и хуже чем остальные (хоть и выгляжу выше, веселее и сильнее).
Я не принимаю себя. И не могу принять. Не о такой жизни я мечтал в детстве... Лучше я убью себя, чем от моего внутреннего конфликта буду страдать я и хорошие люди вокруг меня.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Здравствуйте. Вам нужна квалифицированная помощь психотерапевта/психиатра. Наладится психолохическое здоровье, посмотрите на мир другими глазами. Здоровья вам!
Дорогой человек! Все мы, каждый из нас в чем-то хуже, в чем-то лучше других людей. Это нормально. У вас уже к 21 году было очень много интересного в жизни: вы смогли сами обеспечивать себя, начать дело с нуля, попробовать себя в далеком от родных месте, наладить контакты с разными людьми. Когда вы заболели, то смогли оценить свое состояние и обратиться за помощью, вынести нелегкое лечение. Дорогой, так всего много уже произошло в вашей жизни, наверное и впереди много интересного? Мне почему-то кажется, что у вас есть родные. Есть? Может быть, прежде, чем думать об экзистенциальных вопросах, просто подумать о них - тех, кто вас искренне любит? Любит таким, какой вы есть. Просто любит. Безусловно.
Здравствуйте! Читая ваше письмо,поняла,что у вас есть огромное,доброе сердце,у вас ранимая,тонкая натура,поэтому вы по-особенному воспринимаете мир.Вы продолжайте общение с психологом,со временем всё наладится и прояснится. Хочу дать пару советов: не ждите подвохов от людей,не ждите беды,неудачи,ещё ничего не произошло,а вы уже начинаете себя защищать,бороться(на подсознании),делая людям добро,не ждите отдачи,чтобы не было разочарований,или вообще не делайте.И ещё одно,на своём опыте,я чуть постарше вас--взгляды у людей на жизнь,меняются каждые 5-7 лет,причём кардинально! То что сейчас вас выбивает из колеи,через 10 лет вызовет просто улыбку,поверьте...а сейчас вы похожи на Дон Кихота.И девушка для вас найдётся,не предъявляйте к ней высокие требования-относитесь к ней так,как бы хотели ,чтобы она к вам относилась.
Всё хорошо. Держись. Я такая же. Тебе надо успокоиться. Только сильные могут успокоиться. Когда сильный принимает свое положение (любое самое ужасное) - этим доказывается его сила. И он впоследствии становится победителем. Ты описываешь свою борьбу как борьбу за то, чтобы стать таким, как все, чтобы поломать себя. Но кто сказал тебе, что так надо? Или ты сам этого хочешь? Но видно же, что не хочешь. Так зачем? Не на том концентрируешь внимание. Тебе надо не ненавидеть себя за то, что не можешь реализоваться как все, и не смотреть на других «нашедших себя», а начать себя воспитывать. Вот когда найдешь решимость начать, когда найдешь в себе силы и соберешь волю в кулак, и начнешь собственное воспитание, только тогда ты найдешь себя. В чем воспитание? Простое по сути, но сложное в применении — усилием воли отгонять от себя все мысли, вгоняющие тебя в депрессию и отчаяние. Когда захочется подумать и помусолить, какой ты неправильный и сколько в тебе отрицательного — усилием этой же самой своей воли и решимостью отогнать всё это, и жить. Мне помогает. Но только когда борюсь. Сдаваться мыслям нельзя. Они как паразиты. Надо смотреть только вперед и жить убеждением. Искать как в себе, так и во всем красоту, а то плохое, что вы описали (отторжение мира, измены и.тд.), пытаться пропускать мимо своего сознания. Только так можно победить. И избавляйся от оценки себя, если не можешь не принижать. Проще себя вообще не оценивать никак, не сравнивать с другими, а просто реализовывать себя как способен. Но к этому тяжело идти, не всё сразу. Автор, я реально такая же. И когда я борюсь так с мыслями, отцеживаю их, что ли - перестаю мучиться, прекращается внутренний конфликт, внутри как-то всё проясняется, появляется радость даже. Но это не борьба за свое место под солнцем, это другая борьба. Если ты не найдешь более действенный способ, то попробуй. Главное пойми для себя, хочешь ли ты так, или считаешь нужным действовать как-то по-другому.
Помогай тебе Бог.
Помогай тебе Бог.
 Версия для печати |
