Здравствуйте. Сейчас я буду говорить очень глупые вещи, которые не способны уложиться в голове у взрослого человека, адекватно смотрящего на реальность. Но, в силу того, что я подросток, несформировавшаяся сущность, депрессивная сущность, для меня очень важно сказать то, что мне хочется, высказать наконец то, что наболело. Именно сейчас, и не минутой позднее.
Мне очень хочется разобраться в себе. Понять, что со мной не так, почему я чувствую себя отбросом общества, почему ощущаю себя такой ненужной, такой кукольной, и почему мне так тяжело найти родственную душу, простого человечка, с которым бы можно было просто по-человечески пообщаться. Ведь я не прошу любви или чего-то материального, мне нужно ОБЩЕНИЕ и ВЗАИМОПОНИМАНИЕ. Ведь это так мало.
Дело в том, что все проблемы начались с июля, когда я познакомилась с 20-летним парнем в социальной сети. Изначально мы просто общались, нам обоим было приятно друг с другом. А через 3 недели он признался мне в любви. Вот так, просто, не видя меня, не слыша моего голоса, а ориентируясь лишь только на наше псевдообщение. Я ответила взаимностью. И с тех пор мы общались уже как любящие люди. Я очень к нему привязалась, как наивная дурочка, я им просто бредила, обожествляла его, я на него молилась. Он обещал приехать, - мы из разных городов - но только через год. А пока мы просто общались, мирно общались. Я исписала весь личный дневник Его именем, думала об этом человеке каждую минуту, каждую секунду, постоянно. Ведь у меня такого никогда не было: люблю я, и любят меня! Мы общаемся по сей день. Но в последнее время его похоть (простите) проявляется всё более отчётливее. Он заговаривает об интимных отношениях между нами, просит прислать ему интимные фото. Однажды я всё-таки выслала ему парочку. Боже, как это унизительно и глупо!
Я не понимаю, что со мной происходит. Этот человек вводит меня в очень странное состояние. Я словно зависима от него. Полностью. Я готова сделать для него всё, что ему будет угодно. В то же время я осознаю, что он этим пользуется, хоть и говорит, что очень любит и ценит меня. Но разве будет действительно крепко любящий человек так унижать и делать больно своему любимому?
И ещё меня очень тревожит тот факт, что мама прочла мой личный дневник. В ноябре. Она увидела порезы на моих руках и очень испугалась. Записала меня на приём к психотерапевту, та проболталась, что мама читала мои записи. Боже, как мне стыдно! За себя, за свои мысли и чувства! Однако в то же время я испытала нечеловеческую злость по отношению к маминому проступку. В том дневнике были все мои мысли: о смерти, о любви, какие-то мои рассуждения о жизни. И всё это выплеснулось наружу - к человеку, которому я не могу доверять - к моей мамочке. Она лишила меня внутреннего пространства. И теперь в голове постоянно вертится одна и та же мысль: "Мама прочла мой дневник. Мама читает мой дневник. Мама прочтёт мой дневник."
За последние месяцы моя жизнь круто изменилась. Я это очень тонко чувствую. Мне стало тяжело. Я запуталась. Правда-правда. Мне очень трудно. Во мне бурлит столько разнородных эмоций, целая палитра. А выплеснуть их некуда и некому. Нет "холста" или слушателя. Мне нужна помощь!!
И в конце я хотела бы попросить прощения за то, что так много написала о своих бредовых детсадовских проблемах, заняла так много пространства на этом сайте. Я очень глупая, знаю. Но мне действительно очень тяжело, и я действительно нуждаюсь в поддержке.
Спасибо.