Здравствуйте,мне 18лет,а ощущение такое,что жизнь уже не начало пути,восхождения к новым вершинам,а какое-то слишком долгое затянувшееся послесловие скучной книжки.У меня нет друзей,вернее были,но недавно я услышал от них слова:"Мы думали,что знаем тебя,понимаем,на самом деле смотрим сейчас на тебя и понимаем,что совсем тебя не понимаем"-после этого я не захотел поддерживать с ними отношения.Я просто вычеркнул их из своей жизни,малодушно надеясь,что они сами кинут сообщение,позвонят,но они этого не сделали.Знакомится с новыми людьми-не знаю,я смотрю на людей и мне просто нечего им сказать,я заранее знаю,что меня не поймут,я стану посмешищем,а этого мне не позволяет гордость.Я устал каждый день надевать на лицо маску веселого,успешного и радостоного человека,а без не могу.Все считают,что эта маска-мое настоящее лицо,временами и я в это верю,как только она начинает спадать или впопыхах я забываю ее надеть утром,то наступает тотальное одиночество,так как без нее я никому не нужен.А так хочется просто по человечески выговориться,поговорить,ничего не утаивая и в ответ услышать что-то по существу,а не "да забей" или "не кисни".Многие люди любят поплакаться мне в жилетку,говорят-помогает.Мне же не кому,а те,кто вроде как и сами предлагают-не знаю,у меня не получается.Недавно крестился,иногда захожу в церковь на службы-легчает.Кто-то посоветовал исповедоваться-не могу,как-то стыдно.Дома...вроде бы неплохо,но вот как только понимаю,что надо идти домой-сразу портиться настроение-не хочу,мама начинает раздражать,хотя вроде и не говорим.Раздражает и выводит из себя одно только ощущение того,что она дома,в соседней комнате.Странно это.А еще...ну да,звучит глупо,по детски,но очень обидно когда вижу пары.Звучит дико,но люди,которых я превосхожу по многим параметрам-не одиноки,у них есть парни или девушки,а здесь...гордое звание всеобщего подруга.Недавно понял,что влюбился в друга.Он мне как брат,даже больше-мое полное зеркальное отражение.Не знаю как сказать ему о своих чувствах,да и стоит ли.Вообще не знаю,что делать.Не сплю по ночам,а целыми днями хожу воткнув в уши наушники по лесам и безлюдным берегам.Очень часто стали появляться мысли о суициде,страшно.Но знаю,что сил,чтобы сделать это у меня не хватит.Стал часто плакать.Просто так-сидеть на берегу и реветь.Смотрю в телефон-под 700 контактов,а позвонить и просто поболтать,я уже не говорю о прогулке не с кем.Ловлю себя на мыслях о друге-думаю чем он занимается,какое у него настроение,хочу помоч ему,решить его многочисленные проблемы,нахожу его номер в списке котактов и торопливо выхожу из справочника потому что не знаю,что ему сказать,боюсь быть назойливым и в тоже время постоянно хочу быть рядом.Я учусь на философском факультете-и до ВУЗа я имел привычку постоянно рифлексировать,а теперь все чаще эти рифлексии уходят в негатив.Мне импанирует Сартр и Камю с человеком и абсурдом,в их героях я вижу себя,а мысль о суициде уже не кажется чем-то стращным,просто не хватает мужества и сил-за что презираю себя.Я не хочу так жить!Я хочу как многие радоваться и веселиться,улыбаться,неужели я не заслужил этого?Пожалуйста,посоветуйте что-нибудь