Я уже раннее писала на этот сайт,я не знаю зачем пишу снова,ваши советы не помогают,но все-равно спасибо. Мне очень плохо,я рыдаю даже сейчас,когда пишу это сюда,у меня каждый день истерика,сердце болит и глаза опухшие,вылезли прыщи и не уходят,не знаю,что делать. Я уже писала,что мне будут делать летом операцию на челюсть,чтобы убрать неправильный прикус,теперь вылезли одни проблемы на квоту встать пока что не получается,хотя операция очень сложная и очень дорогая,домашнее обучение у меня было,теперь врачи говорят,что не дадут,деньги требуют.Что мне делать?!?!? Отца нет,сестры далеко от меня,мама все время на работе,друзей нет. Мне не с кем поговорить,выплакаться не кому,батюшкам не расскажешь,они мужчины,да и вообще не поймут,психологи наорут и всё.Мне очень тяжело,очень. Болит нижняя челюсть,у меня мезиальный прикус,который можно исправить только хирургическим путем,как мне жить этот год,я должна идти в школу,чтобы заниматься с учителями,а сейчас говорят врачи,что из-за этого,что у меня индивид.обучение не дают,плати деньги,я не хочу давать взятку,это грех,но что делать? я не могу по-другому учиться,у меня сильные боли,задыхаюсь,иногда не могу говорить,больно жевать и рожа просто страшная,всех людей пугаю,почему я такая уродка? почему другие красивые? если бы был выбор,то я бы поменяла внешность,я тупо сижу в комнате и просто рыдаю. Я хочу уйти в монастырь или сдохнуть,хочу воткнуть в себя нож или задушится,я уже пыталась,но не вышло,почему так??!?? почему у других людей нет такого,казалось бы в моем возрасте живи,гуляй,но нет я этого не могу. Когда я иду,мне больно из-за нижней челюсти,из-за прикуса,почему я такая родилась?? Маме все-равно говорит потерпи и всё,говорит радуйся жизни,но если я не мог!! Я слабачка! и я самая ужасная и страшная из людей. Зачем мне жить? Я ненавижу маму!! зачем она меня родила?? Я перестала верить в Бога! Его нет,почему он допускает такие страдания,моя душа не может выдержать,каждый день просыпаться,видеть эту уродливую рожу,испытывать эти боли и унижения! Люди надо мной смеются,я замкнулась в себе,я с детства такая,потому что это у меня с рождения,это патология. Я не хочу ни любви,ни детей,ни работы,ни счастья,я устала,я хочу умереть и просто заснуть навсегда,мне все-равно,что будет с мамой и сестрами,пускай почувствуют мою боль,всё то,что я переживаю каждую минуту,я не могу молиться,я не могу видеть счастливых людей,у меня боль в подбородке с костями и мне ничего не помогает,ни таблетки,ничего,я надеюсь,что операция поможет,но в то же время я ее очень боюсь,как мне жить это время? потому что я планирую умереть уже скоро,я готовлюсь к этому. Мне страшно,я одна,мне так плохо. Хочу уйти в монастырь,хочу заснуть на время,хочу спрятаться в шкаф,не пишите,что ты должна быть сильной,я не могу,я уже пробовала,но я не могу,душа-не главное,всё в этом мерзком мире рассчитано на деньги или красивую внешность,я и так старалась быть доброй и что? терпела одни унижения....Может быть на это раз я смогу умереть.