Примерно пол года назад был переломный момент, когда будто все на голову свалилось...Дома было невозможно находится из-за переезда сестры с ее ребенком. Живем мы в 2х комнатной коммуналке и все бы ничего, если бы не поведение, на тот момент, моей старшой сестры. Она всегда была хабалкой, дерзила и грубила и, тут, не от сладкой судьбы, у нее умер муж и сгорела квартира, - она стала вести себя со мной и матерью по принципу "вы мне ОБЯЗАНЫ". То есть, ни смотря на то, что мать работала, а я училась, она оставляла ребенка одного, никого не предупредив и уходила где-то шляться. Было много ссор, драк, слез, даже участковый к нам зачастил. Мама не находила себе места,а я все чаще прогуливала учебу, пытаясь сбежать от всего этого и целыми днями проводила время с единственной на подругой.В колледже начались проблемы, со стороны, так называемых "преподавателей" были оскорбления в мой адрес, к чему я привыкла еще в школе + ко всему было непонимание однокурсников и издевательства. Тогда я столкнулась с еще одной проблемой - булимия. Заедая эту никчемную пустоту, образовавшуюся во мне, я ела в огромных количествах, после чего было ужасное чувство стыда и я пачками глотала слабительные и часами запиралась в туалете, раздирая пальцами глотку,пытаясь избавиться от съеденного.
Мама ушла и стала снимать квартиру, забрав с собой собаку. Мне на тот момент показалось это неким предательством, потому что я нуждалась в ее поддержке..я знаю, что ей тоже было трудно, но я настолько была поглощена собственными срывами, проблемами с питанием,учебой, а теперь она оставила меня одну с сестрой. Я бросила колледж, около месяца не выходила из дому,обжираясь,тратя последнюю стипендию.
Мать со мной не разговаривала и я искала поддержку у подруги, которая первое время помогала мне, а потом, сказав "ты надоела мне со своими проблемами", отвернулась от меня.
После у меня был очередной рецидив с едой, я объелась на столько сильно, что съела почти всю пачку слабительного и мочегонного. У меня чуть не отказали почки...я неделю лежала в больнице и ни разу...никто не пришел меня навестить. Я пыталась тогда найти выход, поступила в другой колледж...с сентября иду на 1 курс, устроилась на работу, оператором по тлф.
Но...я не могу жить, зная, что после всего этого, пообщавшись с мамой я выяснила,что она меня ненавидит и считает предателем. Я пыталась ей показать,что она мне очень нужна,каждый день звонила,писала,приходила,делала все,что только могла...на все это она отвечает следующими словами "я была не нужна вам за стенкой,а сейчас вдруг стала? не звони мне больше и не пиши. У меня нет дочерей". А еще я как-то чисто случайно услышала,как она общалась со своей подругой обо мне...столько "хорошего" я о себе еще не слышала.
Сейчас у меня просто опускаются руки и я не знаю,что делать.Я чувствую себя мерзко...и не хочу жить,не хочу...мне всегда не хватало маминого внимания,а сейчас она окончательно ушла из моей жизни. Я осталась одна на едине со своими проблемами, по-прежнему вызывая рвоту после каждого приема пищи..мне иногда хочется выблевать саму себя...ту часть себя,что внутри меня,что не дает мне жить и каждый чертов день напоминает о том,что я никто.