Я Настя. мне 16 лет. я люблю и ценю жизнь, но я устала. устала от всего. от учёбы, от родителей, от криков, ссор, ненависти, слёз, переживаний, я устала от себя. многие мне говорят, что я несу бред, мол, мне всего 16 и всё это пройдёт. не понимаю. при чём здесь возраст. я по жизни умный, креативный, интересный человек. ну, так все говорят. и я мыслю не по годам, так сказать. ну, наверное, начну о проблеме. я учусь в лицее. в 11 классе. всегда училась хорошо. до 9 класса была отличницей. после 9 перешла учиться в лицей, и не заладились отношения, как со многими одноклассниками, так и с классной руководительницей. ладно одноклассники, мне с ними неинтересно, они ничем меня не заинтересовали. не все конечно, но 90% из 100%. а вот классная. она учитель математики, и хорошие отношения были бы не лишними. ЕГЭ ведь... но она почему- то меня невзлюбила. да что там невзлюбила, она меня просто ненавидит. не понимаю, что я ей сделала, но она постоянно ищет причину, чтобы позвонить и нажаловаться моим родителям. жалуется, что я не хожу на занятия, хотя я болела, и она это прекрасно знала. у мамы истерика. кричит, что я дура, нет у меня никакого уважения к себе. никого не люблю, не уважаю, мне плевать на всех: на родителей, бабушек. говорит, что я должна кому- то доказать, что я такая офигенная, а не только об этом говорить. я не хочу никому ничего доказывать. я не хочу ни на кого смотреть. у меня своя голова на плечах. а мне ведь так обидно. я единственный ребёнок в семье, и я не рада, что вообще живу. не рада, что я появилась на свет. меня ничто не привлекает в этой жизни. вся это серость, масса оленей, которые живут так, как кто- то придумал. а кто это всё придумал?! я бы сама придушила того, кто вдолбил в головы людям какие- то правила. все привыкли ко всему однообразному, обычному. почему, если ты как- то выделяешься, то тебя надо достать до мозга, надо испортить отношения с родителями, с друзьями? но это уже, к сожалению, никому не объяснить. все в своём панцире и не достучаться. что- то я всё о другом, не о том, что волнует меня именно сейчас. сейчас я просто думаю, что не хочу жить. что всё напрасно. всё, что я делала. никто меня не слушает. мама, как ботаник зубрилка какой- то. совсем с ума сошла. она всегда мне говорит: "учись, учись, учись" честно? меня тошнит от этого слова. ненавижу. оно мне надоело. все наши разговоры сводятся к одному: УЧЁБА! БЕСИТ!!!!! мне надоело. я не робот, а вот мама же, наоборот, робот, самый настоящий. выучила одно слово и пытается вдолбить его мне в голову. я и так учусь. не надо мне об этом говорить каждую минуту. как ей самой не надоело, не понимаю. я не понимаю, зачем меня родили, чтобы я училась только? меня ведь, по словам мамы, ничто не должно интересовать кроме учёбы. у меня скверный характер, да, действительно. потому что для меня нет рамок. я не хочу себя в чём- то ограничивать. я хочу жить так, как мне нравится. наверное, многие подумают, что я избалованная эгоистка. может быть... может быть... и я думаю вот, какая разница, что здесь ад, что после смерти ад. всё равно ведь умирать. так может лучше сейчас, чем когда- то там, через 100500 лет. ах, да, мама ещё вчера сказала, что что- нибудь с собой сделает. наверное, вот это лучше сделать мне. ведь я, действительно, устала. нет покоя от этой УЧЁБЫ >..> лучше бы я маленькая умерла. или вообще не рождалась, чтобы ни себя не мучить, ни родителей. так всё достало. я, просто, не знаю, как всё это выразить, как показать всё то, что я сейчас чувствую. школьный псизолог меня убеждала, что это всё пройдёт, всё наладится. но. это она говорила 1,5 года назад. она обещала, что месяц, два и всё в шоколаде. ага, шоколад... всё только намного хуже. я запуталась. ну и устала, да. если кто- то прочитал это, скажите, пожалуйста, как поступить? меня трясёт.