Когда я была маленькая,мама оставила меня в 7 мес-в у бабушки и уехала. Через 5 лет вышла замуж , родила сестренку, вместе с мужем сильно пили. Все это время,пока ее не было- у меня была счастливая жизнь, но потом началось... Мама приехала к нам с бабушкой,муж ее в это время сидел. Пьянки, мужики, драки. Помню,как не спали ночами- квартиры были рядом,через стенку все было слышно, как мама ругается, как начинается драка... и жалко ее, и страшно,. Мы тогда с сестренкой в школе учились-естественно,не высыпались, но это было еще ничего по сравнению с тем,что мы чувствовали... Страшая беспомощность, ужас, страх. Безденежье. Некуда было деваться- слезы, просьбы, ничего на маму не действовало, уходили с бабушкой ночью на улицу. Помню те звезды-смотрела на них и думала о боге, о его таинстве. Мечтала,что когда-нибудь все-таки закончится эта адская жизнь. всего здесь не опишешь, но те,кому довелось жить с родителями-алкоголиками, очень даже меня поймут.
Сейчас моя мама и отчим сидят в тюрьме, бабушка умерла от рака когда я заканчивала 11-й класс.
Нас забрал к себе и увез в другой город мамин брат (бабушка просила хотя бы меня взять, если что с ней случится, но я одна без сестренки ехать отказалась).
И вот мы здесь- в городе Н. живем уже 8 лет.
Дядя со временем начал укорять нас в порыве гнева, что взял к себе, постоянно просил что-то покупать в дом (ковер, поменять за свой счет сантехнику и.т.д, вообще он человек очень вспыльчивый, не разберется что к чему- сразу орет, матерится, унижает. С одной стороны, я его понимаю, чужие дети.
Четыре года назад я начала жить в гражданском браке с К., начала жить,чтобы только сбежать от дядьки. не обращала внимания на то, что он любит выпить, думала-пройдет...
прожили мы с ним 1,5 года- мне очень хотелось оформить отношения, хотелось чувствовать себя защищенной, для меня это очень важно. Но К. сказал,что еще не готов. Мне было так плохо-я боялась,что он меня может бросить,мне страшно возвращаться к дяде, ведь с К.я снова начала чувствовать вкус жизн. Мне жутко не нравится неопределенность.
И я начала встречаться с другим мужчиной (Е.), я влюбилась. такие двойные отношения длятся уже 2 года. Пол года назад мы хотели начать жить вместе, но я не решилась. Мне очень жалко оставлять К., по характеру он хороший, вот только пьет очень и... я не хочу с ним спать и иметь от него детей. Тогда, пол года назад, я призналась ему во всем, думала- выгонит -все махом решится, но он не выгнал меня и более того, сказал что хочет исправиться, не хочет меня потерять, и никогда я не услышала и слова упрека, как-будто ничего и не говорила. решила тогда расстаться со своим вторым мужчиной, но не смогла, и до сих пор не могу. Потому что когда К. пьяный,это так противно. Мне стыдно за него. Я пытаюсь ему помочь, но ему,похоже, надо лечиться. сам он это понимает, но... все пьет. А вот характер у Е. очень тяжелый, он грубо относится к своей матери ( много чего было, не опишешь всего), может ее матом покрыть. Говорит, что мать его не любит с детства, во всем ее обвиняет. Говорит,что со мной будет другим. Я не верю, но не оставляю его, потому что не определилась с кем быть. потому что иногда я думаю,что готова терпеть его вредный характер, думаю что подстроюсь под него, потому что я даже на это согласна. Когда К. пьяный, мне хочется сбежать на край света. Все это ужасно,я понимаю.
Мне страшно жить. Я не чувствую в себе никаких сил и жизнь кажется мне пустой. Нет никакого ориентира. Я как-будто повисла в воздухе. Пойти некуда и негде найти доброго совета.
жилье снять не могу- зар. плата не позволяет,но самое главное- в последнее время такие мысли приходят- жизнь не в радость. Где найти силы, что делать и как успокоиться? я верю в бога, но в церковь никогда не ходила, потому что изучала библию со свидетелями и верю тому, что они говорят, но не со всем согласна. В церкви- изображения, а изображениям поклоняться нельзя. Мои мучения оттого, что я живу не по божьим законам, но дело в том,что не могу найти для себя истину, я это знаю.