Здравствуйте. Меня зовут Лиза, мне 15 лет. Уже около 2,5 лет нахожусь в депресии. Я знаю, что к подростковой хандре люди относятся зачастую скептически, многие отзываются о подобных заявлениях, как о желании привлечь внимание, выделиться, повыпендриваться и тд. Однако это уже никак не весело, потому что все это уже давно мешает мне жить.
Это не просто грустное настроение. Это подавленность, мрачность мышления и вся подобная туфта, которая не проходит месяцами. На самом деле, за последние 8 месяцев могу вспомнить только 2 дня, когда я не чувствовала напряжения (не понятно откуда взятое, тупо без повода), тревоги (опять же, с чего появившейся не знаю), когда наконец была расслаблена. Самое неприятное, что повсюду преследует чувство дискомфорта, будто я не на своем месте, постоянно желание уйти домой, которое обламывается, потому что и дома мне не комфортно. Не могу находиться в компании людей, сижу и просто не понимаю, что я здесь делаю. Они мне не друзья (просто знакомые), и противно от того, что я тупо трачу время на людей, которым на меня плевать и на которых и мне, по большому счету, плевать (но если что, я всегда готова помочь, поговорить, пригласить провести время).
В общем, я всегда одна. У меня нет близких друзей (лично я считаю, что их вообще нет) Чувствую себя белой вороной. Даже в семье. Я какая-то неправильная. Вся моя семья - гомофобы, а мне нравятся девушки. Я слушаю тяжелую рок-музыку, меня не понимают. Обожаю татуировки и другие различные бодимодификации - семья открыто говорит о том, что им это противно. Мама пытается навязать женственный стиль, а я терпеть не могу платься (вечный конфликт - платье на выпускной, я не хочу надевать платье, семья говорит:" надо, так принято".
Это одиночество съедает меня. Я ненавижу делать вид, что все хорошо, когда на самом деле я хочу утопиться.
Но главная причина моего состояния не все вышеперечисленное. У меня жуткая истерика из-за того, что я беспокоюсь о положении животных среди людей. Я не могу есть мясо. Просто не могу. Но родители устраивают концерты на почве моих закидонов. Но я просто не могу! Я не ела мясо 9 месяцев, в течение всего этого времени мне постоянно закатывали скандали родители. Потом, в конечном итоге, мне пришлось сдаться. Я помню тот день. После разговора мне юыло так плохо. Я так не хотела снова начинать употреблять в пищу плоть, мне было так страшно, я думала лишь о том, что предаю свои принципы. Запихнула в рот пачку таблеток, но знала, что ничего не сделаю. В общем, я начала беззвучно, но истошно рыдать. Теперь каждый раз, когда я ем плоть, я думаю о том, что предала свои принципы. Это продолжается 8 месяцев.
Все мои проблемы можно решить, но одно останется неизменным. Люди не перестанут издеваться над животными, сколько бы бездомных собак или котов я не накормила, все равно миллионы животных будут умирать от голода. Люди продолжат издеваться над людми. И, конечно, все мои размышления можно списать на юношеский максимализм, но я отношусь ко всему этому с полной серьезностью.
Я просто устала. Я устала быть одиночкой. Я устала казаться веселой. Я устала от этого вечно преследующего меня дискомфорта. Я устала от того, что моя работоспособность упала на 300 ступеней вниз. Я устала ненавидеть себя. Я так себя ненавижу!!
Конечно же, совершенно очевидно, что мысли о самоубийстве мне знакомы ( около полугода я думала об этом каждый день, сейчас-не знаю, не обращаю на это внимания).
Я не имею права покончитьс собой. Я знаю, что создам лавину проблем и переживаний своим близким. Но, знаете, каким бы умным не было моё умозаключение, от этого только хуже.
Все, что я чувствую последний год - это стресс, тревога, подавленность и еще огромный букет прелестей.
Потеряла половину волос. Достал писк в ушах. Начала курить, из-за чего просто противно от себя. Напивалась.
Я запуталась. Совершенно потеряла контроль над своей жизнью.
Замечательно, Лиза...
Мне нужен психиатр??