Будет много текста. Начнем с того, что я состою на учете в пнд, имею диагноз "депрессивный синдром", "тревожное расстройство личности" и уже успел совершить одну попытку суицида. Возможно, вы решите, что мои проблемы ничто, что я все сам себе надумал, или спишете все на сложный возраст, но постарайтесь понять из ниже описанного всю мою боль и причины, по которым я вновь задумываюсь о самоубийстве. С самого детства я был свидетелем пьянок, пьяных драк и избиений моей матери отчимами, которые сменялись пару раз на всем протяжении моего детства. Как вы уже, наверно, догадались я рос без родного отца. Мне стыдно о нем говорить. Он спился (по этому они с матерью и расстались) и ведет сейчас жалкую жизнь пьяницы и бродяги, даже не представляю где он находится в данный момент времени. Может кому-то довелось пережить куда более страшное детство, но это не делает мою боль меньше.
В школе я чувствовал себя очень неуверенно среди своих сверстников, я стал в обществе класса изгоем, со временем благодаря уходу в компьютерные игры, редким насмешкам и издевательствам направленным в мою сторону, и моей ранимости все мутировало в настоящий страх социума и социального общения, к тому же благодаря насмешек одной девушки я стал панически боятся весь женский пол в принципе.
Я начал прогуливать школу. Прошлые три года я вел бесплодную жизнь затворника. Естественно о никаком нормальном образовании и, в последствии, о хорошей и любимой работе не может идти и речи.
Ладно, я готов забыть о прошлом, начать все с чистого листа, но тут на своем пути я встречаю высокую преграду в виде душевных ран, которые оставило мне то самое прошлое, и эти раны никак не могут затянутся. Все душевные потрясения что довелось мне перенести не прошли для моего психического здоровья бесследно.
Теперь, пожалуй, расскажу о тех чувствах, что приходится испытывать мне из-за дня в день. Моя душа переживает страшную боль, неподъемную тяжесть и истощенность, тошнотворный нервный ком в районе горла так же всегда со мной, почти все в мире вызывает в моем сердце отвращение и боль, даже то, что по идее должно вызвать радость. Будущее и настоящее кажется беспросветным ужасом, ещё мне, бывает, кажется, что я в аду, что мир вокруг - мое наказание за грехи прошлого. Каждую ночь я мечтаю о том чтобы умереть во сне.
Также пару слов о страданиях социального плана. Среди людей и в общении с ними я испытываю тревогу и ужасную неуверенность, чувствую себя неполноценным, второсортным, такое ощущение что люди настроены и относятся ко мне заведомо плохо, я ужасно чувствителен к критике и хамству, каждое мое неудачно выроненное слово мучает меня на протяжении долгого времени, я не могу смотреть людям в глаза, меня словно бьет током при каждой попытке, язык и ротовая полость словно дубеют, появляется тахикардия. Я пытался изменить свое мышление, занимался самоубеждением но все тщетно, таблетки, которые я пью с перерывами уже как год - тоже не оказали никакого эффекта или оказывали слишком незначительный при том что давал вместе с собой тяжелые побочки. Кстати, из-за одной такой побочки мама наотрез запретила мне их пить. Акатизия, причем очень сильная (те, кто её испытал понимают какая ужасная пытка скрывается за этим странным словом, я даже хотел покончить с собой чтобы это прекратить)плюс давление под 180 и бешеная тахикардия, всего трясло, меня в последствии даже отвозила скорая и ставили капельницу. Свеча моей надежды почти угасла, разве что ещё есть призрачный лучик того, что придет облегчение, по этому я и живу.

Вы скорее всего удивитесь, но у меня есть девушка, правда только по переписке, глубокий подсознательный страх к девушкам не позволит нам быть вместе в реальной жизни, страх уродует мою душу, делает совсем другим, плохим человеком, он мешает моему мозгу принимать её поддержку, все её теплые слова и признания как правду. Она замечательная, кажется я её люблю, хочется чтобы у нее все было хорошо, но будет ли ей хорошо с таким несчастным больным человеком как я?
А мама совсем не считает что у меня есть какие-нибудь проблемы, она винит во всем мой возраст и лень, каждую попытку объяснить ей мое состояние воспринимается ею в штыки, и обычно кончается руганью, часто она меня обвиняет, называет эгоистом.
Теперь время (риторических?) вопросов.
Как не быть эгоистом когда на кону стоит моя жизнь и судьба? Зачем жить если жизнь несет только страдания и нет и намека на улучшение, зачем если я не смогу быть счастлив или хотя бы здоров? Почему именно я, что я сделал плохого и кому? Почему такой красивый, умный и молодой (прошу прощения за мою спесь) человек должен так страдать, что это за ужасная ирония и несправедливость?
Я бы мог обратится к богу, но я не способен поверить в него, в моей жизни нет рая, который мог бы дать мне надежду и счастье, у меня есть только небытие, которое отберет все, хотя и страдания тоже.
Буду благодарен вашим отзывам.