Привет! Ты знаешь, дело в том, что каждый проживает свою жизнь. Нельзя прожить жизнь за другого человека. Мама это мама , а ты - это ты. Никто не может тебе указывать, за кого выходить замуж или разводиться, где работать и как жить. Это вопрос только твоего выбора. Границы ставить сложно, но необходимо. И надо отличать где любовь, а где - манипуляция. Мама хочет чтобы ты была удобной ей. Вопрос - чего хочешь ты. Уходить в чувство вины из за того, что твоя жизнь не соответствует маминым ожиданиям совершенно не надо!
Попробуй отстраняться. Если вы живете не на одной территории то это не трудно. Не отвечай на сообщения сразу, не отвечай на звонки. Сократи общение до минимума. Созваниваться можно раз в 2 недели или месяц и прощаться сразу как только начинаются нравоучения и вторжение на твою территорию. Если мама поймет что была не права, то сменит риторику. Или поймет, что так она может вобще тебя потерять. Сепарироваться от родителей бывает трудно, особенно если это такие авторитарные отношения. Попробуй с психологом эту тему проработать или почитай статьи про трудности в детско родительских отношениях, когда ребенок уже вырос. Мама знает твои слабые стороны, играет на этих струнах. А ты не давай это делать. Ты взрослый человек и живешь свою жизнь так как считаешь нужным. Не расстраивайся пожалуйста! А о смерти вобще не надо думать!

Здравствуйте. Конечно,вы - самостоятельная личность. И никому ничего не должны. Родители могут быть рядом. Но они не хозяева вашей жизни. Книга судьбы у каждого прописана своя. И на своих ошибках мы учимся. Набиваем шишки. Умнее,мудрее. Вот и вы должны объяснить маме ,что вы должны сами пройти свою жизнь. Со всеми ее виражами. Жизнь прекрасна. И каждый возраст прекрасен. Вы это поймёте. И не позволяйте собой манипулировать. Просто никому ничего не надо доказывать. Занимайтесь своими делами. Если даже этого требует ситуация- немного отстранитесь от родных. Возьмите паузу. Может,на этом небольшом расстоянии каждый из вас о чем- нибудь задумается. Тем более вы в будущем тоже станете мамой. Если у вас нет детей. Просто вы не написали. И глядя на отношение к вам ваших родных- вы будете своих детей воспитывать по- другому. Удачи вам!!!

Привет.
А не проще ли послать маму с ее мнением, хотелками и делать что хочешь?! Возьми тетрадь и подели на 2 части. В одной пищи, что ты выиграешь, если прекратишь общаться с матерью:1.станет больше времени. 2.нет нужды перед ней отчитываться, оправдываться. И т. П. Все выгоды пиши. И на другой части что потеряешь от нее. Дает она тебе деньги, ты живешь в ее жилье? Можешь обойтись без ее помощи? Если пока не можешь, пиши планы, цели по достижению желаемого. Есть еще такие книги, уроки по сепарации от родителей. Поищи психолога.

Здравствуйте. Я вас понимаю, у меня тоже так было, что мама хотела мне лучшей жизни и подталкивала к разводу. Но я старалась сама решать, как мне жить, сначала было трудно, но постепенно стало легче, мама тоже постепенно успокоилась. Вы не должны соответствовать маминым ожиданиям, как и мама не обязана соответствовать вашим ожиданиям. Мама - это мама, а вы - это вы. Два разных отдельных взрослых человека, с разным характером, разными способностями, разными потребностями. Она вас вырастила, воспитала, наверняка и много хорошего и доброго у вас было и в отношениях с мамой, и в целом в жизни, пока вы росли. Вам есть за что поблагодарить маму. Но ваше воспитание мамой давно окончено. Никаких экзаменов на состоятельность маме сдавать не надо. Вы уже взрослая женщина, у вас своя семья. А какой конкретно беды вы боитесь, в которой останетесь без помощи мамы? Никакой беды на горизонте нет, а вы уже боитесь? А муж вам разве в беде не поможет? Другие родственники, подруги? И, знаете, бывает, что родители грозятся оставить без помощи, но это только на словах, а если действительно случится что-то серьезное, то обязательно помогут. Почитайте здесь статьи про отношения с родителями: https://realisti.ru/main/rodit
Еще здесь есть онлайн-курс про отношения с родителями, он платный, но полезный: https://shkola.realove.ru/mamapapa
Берегите вашу с мужем любовь. Ваши проблемы решаемы. Все будет хорошо.

Здравствуйте. Соглашусь, иногда родители переоценивают свою роль. Считают себя ответственными за всё, что происходит с уже совсем взрослыми и самостоятельными детьми. Понимаю вас, это обидно, но всё-таки это нужно признать. Тем более, вы заметили перемены в поведении мамы довольно давно. Ваш подростковый возраст, взросление и даже замужество, произошли после них. Что ж, найдите в себе силы и сейчас её простить. Вы не знаете, почему она вдруг стала такой. Возможно, на неё оказывают влияние какие-то люди – родственники, подруги, коллеги. Или она видит чей-то пример, достойный вас, с её точки зрения. Хочет, чтобы вы стали такой же. Не сердитесь на неё. Какими бы ни были ваши с ней отношения, какие бы ошибки она ни совершала, она в любом случае останется вашим близким человеком. Мне кажется, всегда есть смысл выслушать её мнение. Оно может быть интересным, в некоторых случаях даже полезным, но не имеющим решающего значения для молодой, но достаточно самостоятельной семьи. Не совсем понятно ваше собственное мнение по поводу возможного развода. Насколько вы счастливы рядом с мужем? Всё ли гладко в ваших с ним отношениях? Согласитесь, в случае положительных ответов мнение мамы неважно. Вы – отдельная семья. Она может только советовать, не решать. Если есть работа, которая обеспечивает хотя бы средний уровень жизни, если умеете вести хозяйство, а при возникновении вопросов знаете, где найти ответ, если работает муж, а в отношениях с ним присутствуют гармония, любовь и уважение, то мнение со стороны вас не будет интересовать. Отношения не могут быть идеальными, всё-таки вы разные люди, но при желании и взаимном уважении устранить можно практически любую проблему. Подумайте. Даже когда случаются кризисы и прочие потрясения, двум взрослым и любящим друг друга людям бывает достаточно сесть, спокойно всё обсудить, и найти лучшие для семьи решения. От чего-то отказаться, чем-то пожертвовать, но, заранее определив самое важное и ценное для себя, найти возможность его сохранить. Жизнь – это не только долг и обязанность, это ещё и постоянные вызовы. Если быть к ним готовыми и не паниковать, с ними вполне можно справиться.

Вам 27 лет. Вы все это серьезно?? Открою Вам секрет, если Вы к 27 годам ещё не в курсе: Вы не должны никому соответствовать, сдавать экзамены, заслуживать любовь, а также в состоянии сами решить, с кем Вам жить, а с кем разводиться. С мамой можно не так близко общаться, если она оказывает на Вас токсичное воздействие. Повзрослейте уже наконец, сепарируйтесь от мамы, осознайте все вышеизложенное, и жизнь сразу начнет налаживаться.