о смерти я задумывалась лет с . . . Как помнить себя начала. Помню, сидели с мамой на могиле у родственников, там оставалось место для одной могилы. И я, 7летний ребенок, говорю маме, мол, место для меня осталось. Мама тогда мне по лбу дала. А потом мамы не стало. Мне было 14. Через пол года папа сошелся с женщиной, их общей с мамой знакомой. Папа любил ее безумно, и любит по сей день. В силу того, что он мужчина, забыл, что у него есть дочь. А мне было так тяжело. Свои 16,17,18,19 лет я провела в своей крохотной комнатке, в обществе со слезами. Говорила себе-ты сильная, ты справишься. Когда мне было 17, не стало бабушки. И все. Не осталось больше никого, кому я нужна. У папы своя семья, в 19 я переехала на квартиру, оставшуюся от бабушки, со своим молодым человеком. Как мы выживали, вспоминать не хочется. Его родители помогали постоянно, а мой папа. . . Позвонит раз в месяц-жива, и ладно. Потом была свадьба. С другим парнем. Мы были знакомы пол года, от ощущения ненужности я решила выйти замуж. С горем пополам нашли деньги. И опять же его родители помогали. Я все понимаю, папа у меня инвалид, у него сахарный диабет, зарплата маленькая, денег дать не может, тем более у них сын, от первого брака мачехи. Он им сын. А я обуза. Взрослая, решай сама свои проблемы. Я для него *******(это его слова). С мужем мы развелись. Сейчас у меня есть человек, из за которого, собственно, я хочу умереть. Миша, мой Миша. .. Моя радость, мой мальчик хороший. Моя мечта-чтоб ты был счастлив. Ты этого заслуживаешь. Вот только я не могу подарить тебе этого счастья. Например, счастья быть папой. Да, я не могу иметь детей. Никто никогда не назовет меня волшебным словом "мама". Я хочу умереть. Я хочу, чтоб ты был счастлив. Я хочу быть мамой. Носить под сердцем твоих детей. Но я безвольное чмо. Сдохнуть боюсь, боли боюсь. Не могу больше. Хочу думать о чем угодно, а не о том, какой памятник поставят на моей могиле.