незнаю, с чего пришла в голову такая мысль найти что-нибудь в интернете про самоубийство, в итоге нашла вас, этот сайт, если кому интересно можете послушать мою историю.
началось все с приезда в Москву, в столицу нашей родины, как говорится. Я уже окончила школу в Ташкенте, мама с отчимом жила на тот момент уже в Москве 4 года, их которых я видела их максимум месяц за все эти годы. Жили мы с сестрой старшей у бабушки дома, окончили школу, поступили в институт и пошли работать, как все обычные люди. Потом мама решила, что нас давно не видела и что пора уже и нам перебираться в Москву, стать им помощниками, ну и деньги на обучение самим зарабатывать тоже приходилось, так что надеяться не на кого было к сожалению. Приехали в Москву с сестрой, все незнакомо, ново, конечно почти сразу же захотелось домой, еще отчим запугал нас, что тут бандиты и никуда не отпускал, даже встретиться с подругой, которая уже была тут. Устроились на работу, пахали как "помощники", жили в таких условиях, в которых наверно ни один родитель бы не пожелал бы своим детям. Наши родители все равно нас перевезли в Москву, ради больших денег, несмотря на все эти условия, в которых находились да и находятся по сей день, откровенно говоря, даже стыдно кому-то рассказывать такое, что приехав в Москву, мы жили в консьержной, сначала в 5ром, потом, слава богу, двоюродный брат нашей мамы съехал, поняв, что места не хватает, комнатка 16-17 кв.м., 2 диванчика, отчим работает до сих пор консьержкой, свет определенное кол-во вольт можно использовать, на улицу выйти просто погулять не разрешалось, только до магазина и обратно, не дай бог где-нибудь задержишься по дороге минут на 10 целую неделю разбор полетов с отчимом, особенно когда он выпьет, он любитель поговорить по душам, при этом особо не волнует мнение окружающих, типичный пьщий человек в семье, что скрывать. У сестры с отчимом отношения не сложились первоначально, поэтому война в доме шла уже не первый год за пальму первенства, мы же с мамой предпочитали брать нейтралитет или отмалчиваться и сглаживать углы. Сестра влюбилась, как говорится, стала приходить в 2-3 часа ночи, естественно допустить этого никто не мог, нервы отчим вытрепал всем, и дверь в консьержную на ночь не пускал и потом выгонять уже стал, в итоге развернулись мы с сестрой как то и собрали вещи. Сняли квартирку, потратили, конечно все наши сбережения скопленные трудом 4ых, съехали. Далее, сестра перестала вообще ночевать дома, ну я старалась ее покрыть и маме ничего не говорила, покрывала ее, посчитала, что раз любовь, так что тут поделаешь? потом сестра совсем переехала к своему молодому человеку, которого я видела всего один раз в жизни, и с первой минуты у меня была страшная антипатия к нему, но я не говорила никому, и сестре всего один раз сказала свое мнение. пускай я и не по православным меркам осудила человека, но когда увидела темнокожего узбека с животом, выходящего из какой-то машины, с золотой цепочкой на груди почти полкилограмма, согласитесь вид не из лучших для первой встречи.
ну переехала, как говорится и переехала, осталась я одна на квартирке той, стали подруги приезжать, у одной была машина, вишневого цвета, очень дорогая, вторая жила в общежитии и мечтала о муже олигархе, что могут делать молодые 18 летние девушки летом, в Москве, с машиной, с квартирой? конечно, гулять, танцевать, ходить в дорогие рестораны, общаться с очень крутыми людьми, имеющими положение в москве и в правительстве, так и прошло лето. Встал вопрос о том, что я сама столько не зарабатывала, чтобы оплачивать квартиру, решили с подругой вместе в общаге жить. Переехала. Отсюда все и началось. В тот момент я любила уже не первый год парня, из той страны, откуда я приехала, сначала думала, не нужна ему и ладно, потом все - таки в интернете стали списываться, потом появилась действительно взаимные чувства, настолько сильные, что даже плакали друг другу в трубку от любви, сидя в разных концах света и разговаривая по ночам часам, мы мечтали, верили, планировали, надо было только мне вернуться. Заработала я на полет туда и обратно, взяла отпуск на работе, думала вот она мечта моя осуществилась, лечу к любимому! прилетела с горем пополам, приземлилась, не видела человека год, только списывались и фотками обменивались, страшно было, что все не так, как казалось в Москве, оказалось все намного лучше, любили очень друг друга, стоял на коленях, умолял, чтобы я не улетала обратно, делал предложение 3 раза, я, почему то отказывалась, боялась такого серьезного шага в своей жизни, первый раз в самолет я не села, и все ради него! ради своего любимого! который, кстати, периодически пил и пьет до сих пор, как окрестили мои родные его "алкаш" но я его все равно любила, готова была ради него сделать все, только скажи или попроси и звезду с неба могла бы достать, сама ничего не просила. Второй раз села в самолет, бабушка моя заставила буквально силком впихивала в самолет меня, лишь бы улетела, я уже познакомилась к тому времени в его семьей, и со своей познакомила, девственности с ним лишилась, в общем что сказать? что могла, то отдала до последнего, и не жалею ни капельки, не каждому дано так любить и делать ради любимого все то, что сделала я, может конечно, я и переоценивала свои возможности, но по крайней мере постаралась и боролась за нас!
прилетела в Москву, попала сразу же под прессинг сестры старшей, уже в аэропорту стала спрашивать, где обещанное им кольцо обручальное! потом директор мой не выплатил мне зарплату на 2 месяца, скрылся в неизвестном направлении, денег не было, платить за жилье нечем, вымаливать никого естественного не хотелось, ревела ночами, подруга старалась помочь, объясняла сестре, что так со мной нельзя, что сейчас нужна поддержка, тут еще мама конечно не упускала своего, тоже высказывалась на этот счет, денег в итоге кое как дала сестра, и то уже с помощью просьб подруги, я просто плакала и незнала что мне делать, денег позвонить любимому уже не было, а он студент и у него не было, потом сразу же надо было делать гражданство рф, менять паспорта, подавать документы на загранпаспорт, поехала в другой город, а меня стало тошнить, ничего не ела ,кроме соленых огурцов. как в фильмах прям, постоянно хочется лежать, все родственники стали маме говорить, может дочь у тебя беременная? я сказала о своих подозрениях "любимому" на что он сказал: ты, мне там залеты не нужны!" и как по сердцу ножом полоснули, больно, боролась, боролась, держалась и потом такое услышала, конечно первая реакция была на такую фразу, сразу решила расставаться! но потом видно улеглось немного, простила, думала куда в 19 понять что такое ребенок? когда мы сам дети? слава богу, оказалась не беременна! все документы сделала, а рассталась с "любимым" изза того, что он прочитал в моей почте в интернете переписку с подругой лучшей о ее отдыхе в турции и флирте с турками, "любимый" все рассказал своему другу- парню моей лучшей подруги о ее похождениях, те тоже расстались, я думала, что дружбе нашей пришел конец после такого поступка моего молодого человека! мне было стыдно и обидно за него! как он мог так поступить со мной? просто подставил под удар! один удар за другим! я решила расстаться! рассталась, но общаться перестать не смогли, после расставания началась невезуха, 4 месяца сидела без работы, мама добивала с сестрой, что оплачивать жилье не будут мне и действительно пару раз пришлось занимать деньги, чтоб хоть за жилье заплатить, я думала не вырвусь из капкана! по ночам плакала по нему, скучала, привыкла с ним просыпаться и засыпать, а рядом никого.
нашла работу ближе к зиме кассиром в кинотеатре, зарплата в 2 раза меньше чем раньше, ну хоть что-то, устроилась, стала пахать по 12 часов в сутки, приходила домой в 2 3 ночи, засыпала в 4, вставала в 6, спала в сутки 2-3 часа, если удавалось, конечно. На 14-ый день таких гонок, просто проспала пол рабочего дня, не смогла утром встать под будильник, организм просто уже не слушался. На работе сработалась с коллективом, даже понравился один парень, оказалось ему уже 27 есть двое детей, разведен, но все равно в поиске своей любимой.
Отдельно сейчас расскажу о молодых людях после «любимого». После всех сделанных документов, после получения российского паспорта, вернулась в москву, безработная, жила все также в общежитии. Был парень, Юра, 23 года, очень добрый ласковый, я ему давно нравилась, уже как полгода точно, но он за мной не ухаживал, просто мы мило общались и заходили в гости к друг другу по-соседски. Вот так он и зашел ко мне в гости как то вечерком, чтот там интернет нам сделать надо было, попросили его зайти. Девчонок не было почему то, ну мы разболтались, потом появилась соседка, включила музыку релаксирующую, потом куда то ушла причем надолго, ну естественно гормоны взяли свое, парню я нравилась, но ничего такого не было. Было уже потом, когда соседка предложила остаться ему у нас с ночевкой, так как было уже 1 или 2 ночи и он ныл не хотел идти к себе в комнату, уж очень у нас нравилось, сначала я выгоняла, выгоняла, потом положили его на свободную кровать, то есть рядом со мной. Каким образом все получилось, я не стану рассказывать, здесь все таки не сайт бульварных романов о любви, в итоге утром я проснулась с жутким выражением лица, с осознанием того, что я предала свою любовь и своего любимого, и это было настолько тошно для меня, что парень все сам понял и ушел быстренько, поняв по моему недовольному виду, что лучше на глаза мне не попадаться, что он до сих пор старается делать, чему я несказанно рада.
Дальше был игорь. Приехал тоже в нашу общагу к другу на каникулы, до этого все пытался за мной ухаживать, приходил в гости, в общем пытался обратить мое внимание на себя, а он мне не нравился, я вообще к нему никак не относилась, поэтому дальнейшее с ним было для меня лично очередным сюрпризом и очередной ошибкой, очередным предательством любви, которую не вернешь. Следующим стал леша, администратор, в кинотеатре где я работала, выше уже о нем где то писала, что он разведен и т.д., ничего у нас с ним не было, но я действительно хотела быть с ним и он тоже. Мне помешало то обстоятельство, что моя сестра забеременела, ей прописали постельный режим, и все мои планы на личную жизнь покатились к чертям, приходилось успевать на работу сходить, побывать у себя в общаге, выполнять временно функции по дому у сестры за нее, стал вопрос еще о смене работы, в этом помогла еще одна подруга, устроила через знакомых, уходила со старой, устраивалась на новую работу, время освобождалось только к часам 2 ночи, и конечно я уже не могла увидеться с Лешей, перестала думать о своей личной жизни, просто забросила ее в долгий ящик далеко- далеко, чтоб потом лет так через 5 могла оттуда достать, если захочется этой самой личной жизни.
Ну так вот перешла на новую работу, переехала к сестре, помогаю до сих пор чем могу по хозяйству, про личную жизнь все наглухо забыто, успеваю только съездить где-нибудь с подругой пообедать или в кино сходить. Сейчас мне сделали операцию- лапороскопию, диагноз поставили киста яичника, только сегодня выписали, обнаружили гепатит б, который нас с сестрой занесли врачи, и вроде бы все ничего, и жилье есть, хоть и живу у сестры в доме, и работа есть, на которую устроила подруга, и операцию оплатил муж сестры, за что ему отдельное огромное спасибо, за его помощь, только постоянно слышу от сестры, что ее муж не должен меня обеспечивать, что я ничего из себя не представляю, что все тащу из дома, что любимый мой был алкаш, что сама я гулящая и курящая, хотя я не курю и не пью, что ничего дома не делаю,( я даж со злости взяла да и вымыла полы почти 200 кв м, это меня выписали из больницы только сегодня и швы сняли с живота только утром, сказали нагрузок никаких нельзя, а сестра у меня беременная, так что тряпку в зубы и молча идешь мыть, сестра уже ничего сама не хочет делать по дому), не бываю дома по выходным, что деньги свои транжирю, ну в общем все в этом духе) и чтот мне сегодня так стало обидно, что даже подумала а не пойти и не сброситься с крыши дома и все? И никому мешать не буду, ведь я по сути не нужна никому)) мама занята полностью отчимом, его выпивкой и лечением здоровья, у сестры своя семья и я становлюсь ближе к ее родам все более ненужной, дальше она и сама справится, чувствую себя в этот момент тряпкой, об которую вытерли ноги и выкинули в ведро и раздумывают вынести его на улицу или нет?
Может действительно перестать всем мешать? Лишить родных ненужных проблем и забот обо мне?