Дамы и господа взарание извеняюсь за мою неграмотность простите за то что не говорю вам своего имени для вас я Джестер.Я не стороник суицида я считаю это полным эгоизмом по отношению ко всему светлому и доброму как то друзья,близкие.Сам я много раз убеждал своих друзей в том что делать ненужно этого что самоубийство не решит проблем.Незнаю почему но люди мне доверяют и детишки всегда мне улыбаются)Все знают меня как хорошего друга веселого и жезнерадостного парня который никогда не грустит.Но однажды все переменилось моей маме поставили диагноз рак мама была в отпуске отец работал она плакала когда его не было был я.Я утешал ее говорил что мы справимся с болезнью что я ее никогда не брошу больнее чем слезы матери для сына нет ничего я слушал как она рыдала проклинала бога за эту несправедливость проклинала мир за то что не увидит внуков.И в один день она выпила много успокоительного и после вина я незнаю специально или нет я немог попасть домой...выбил стекло вбежал в комнату родителей мать была на полу я проверил пульс она была жива.Отцу я сказал что она просто перебрала она проспала весь день и всю ночь я приготовил отцу завтрак и еду на работу.И мама встала когда он ушел и умоляла чтоб я ему ничего не говорил.Я сдержал слово.в один день который мне не забыть он сказал мне когда мы вместе курили на кухне Сын если с мамой что то случится я уйду за ней.Я ничего не сказал.Просто пропустил это через свою душу и грубо говоря запрятал в самый дальний угол своего сердца.В моей жизни появилась девушка мне было ее жалко она казалась мне такой пустой и я хотел заполнить ее пустоту своей любовью....я полюбил ее может я заставил себя сделать это но я полюбил я отдал ей свою невинность мне было тогда 18.Все было замечательно но потом все стало рушится я стал узнавать что она врет мне.Она сказала что беременна я был всецело за чтобы оставить ребенка.Она была за аборт я сходил с ума это была душевная пытка и когда я узнал что она спала с другими и что беременность это еще одна лож я ее бросил.Потом узнал что она изменяла мне много раз и врала постоянно я возненавидел ее но больше возненавидел себя за то что был так добр к людям я разочеровался в себе и окружающих ушел в жуткую депресию и сдался сделал яд который меня бы убил безболезненно написал записку предсмертную забился в угол и начал рыдать так и уснул в этом углу.проснулся и понял что записки нет и яда тоже.И первое что я увидел это смс на телефоне от мамы небуду писать что там было это через чур личное но скажу одно то что мне сказала мать не будь эгоистом.С того момента я начал жить для нее я стал идеальным сыном для своей мамы я улыбался радовался но на самом деле я горел как в аду плакал по ночам когда все спали так я жил пол года.Потом появилась она моя любовь.мы были похожи душой но не характерами я полюбил ее всем сердцем и душой и она меня полюбила так же сильно она стерва по характеру но в душе она ангел я знаю и чуствую я терпел все.....брал вину на себя за все извенялся даже если она была неправа мы виделись редко но я помню каждую нашу встречу каждое слово что она сказала мне.В один день мы посорились сильно и она мне сказла что все еще любит своего бывшего я сказал ей тогда:Котенок неважно любиш ты меня или нет я люблю тебя и мое сердце твое на века я буду ждать столько сколько нужно может и всю жизнь для меня важно чтобы с тобой было все хорошо.Она промолчала отпустила мою руку и ушла я сказал прошай любовь моя.Пошел в магазин купил спиртное и сел в беседке было поздно и жутко холод но я сидел и думал и хотел умереть но любовь к ней недавала мне это сделать.Раздался звонок звонила она.Она пришла обняла меня и сказала что никогда непростит себе то что сделала со мной.Я поцеловал ее и сказал что все хорошо что я люблю ее и она поцеловала меня и сказала что любит она сказала это искренне от все души я чуствовал это.Все снова наладилось были мелкие соры но это бытовуха.И вот она приехала ко мне на месяц это время я несмогу забыть никогда это было самое счастливое время для меня и для не я был рад что ей так же хорошо как и мне.Она уехала и стого дня изменилась полностью у нее начались депресии она плакала постоянно и почти необщалась со мной.Я терпел скрипя зубами терпел все это я хотел помоч но немог.Матери стало плохо вызвали скорую в тот день я был полсностью подавлен и именно в тот день она сказала мне что со мной она теряет саму себя что она теряет друзей и свое я что я меняю ее характер.Она сказала что я нивчем не виновати мы растались мы попробовали остатся друзьями но я не мог я любил и люблю ее больше жизни я решил отпустить ее потомучто настоящая любовь всегда вернется.Я перестал общатся с ней охладил ее своими словами пусть эти слова я и говорил с дрожью в голосе и болью в сердце я хотел чтоб я ей стал безразличен.Мы необщались 9 долгих мучительных бессноых для меня дней.Один из них мое 20летие.Я извенился написал ей что хочу быть другом.Она с радостью начала общатся со мной.И потом началось начались удары удары ножем в сердце она выводит меня на эмоции она в подробностях расказывает мне где она и с кем давит на ревность унижает меня я все терплю я знаю что она страдает у меня есть друзья в ее круге да они и не нужны чтобы отличить фальш от истины.Тембоелее если чуствовать сердцем.пока я пишу это она развлекается с друзьями с богатыми друзьями которые намного лучше меня бильярд басейны сауный красивые машины то чего нет у меня та роскош что я немогу ей дать она щас в ней и мне кажется в ее сердце больше нет места для меня для того кто был для нее всем для тго кто хронил ее сердце.от этой мысли мне становится больно.....Маме хуже она сказала отцу они спиваются уже как год они алкоголики проблемы с деньгами драки отец бьет мать я бью его защищая себя и мать.все рушится рушится мое я я больше не улыбаюсь я потерял волю к жизни я хочу смерти.Рядом с моим городом есть мост под ним тонкий лед уже 2 день я езжу туда сижу думаю и мне хочется прыгнуть.Я все запланировал мои родители уже невидят ни радости ничего никаких эмоций они спились они больше невидят меня своего сына.Меня выгоняют из дома я стал изгоем куклой для их проблем я как в океани боли мое разбитое сердце истекает кровью я страдаю я стал похож на призрака похудел огромные мешки под глазами я пытался выплеснуть все но я больше немогу неплакать ни дратся ничего я просто переполняюсь.Я готов к смерти мне стало безразлично все любовь к ней больше не спасает меня люовь к матери которая нелюбит своего сына больше не греет мою душу шрамы на лице от побоев отца напоминаю от боли и слабости я презнаю я слаб слаб для этого мира я нехочу больше страдать...я все решил 25 число в этот день я перестану мучатся пусть меня ждет океан еще большей боли и страдания я готов к этому ибо когда я умру я уже буду невсостоянии что либо изменить и обрету покой я не буду думать что могу спасти всех что могу прекратить страдания близких.Я знаю что моя смерть причинит боль многим но они будут хранить память обо мне в своем сердце и я рад этому.Я понимаю что выход есть всегда но я просто устал боротся есть те кто живет я выживаю.и мне это надоело этот мир не для меня может то что меня ждет по ту сторону лучше.Если нет то я заслужил это.