Душа кровоточит...
Я расскажу о своей жизни, мне нужно вылить все из себя, выговориться...
Мне очень тяжело.
Очень больно.
Плачешь... сутками, часами...
Потом устаешь плакать.
Наступает опустошение...
Просто сидишь, взгляд бродит по сторонам... или наоборот смотрит в одну точку.
А внутри, ты мертвая, подохшая...
Такое ощущение... что... сейчас... раз, и сердце из груди прорвется...
И это не невзаимная любовь, не расставание с кем-либо...
Это тяжелое детство.
Я помню всю свою жизнь, начиная с 5 лет.
Наверное, память это единственное что вечно до тех пор, пока мы живы. Все остальное непостоянно.
И, подлая закономерность, я помню лишь плохие, тяжелые моменты моего детства...
Были и хорошие, пусть мало... но... утеряны...
А то, что было десять лет назад, помниться как вчерашний день... не отпущено мной...
Я расскажу о своей матери.
Мама - самый близкий, любимый, дорогой моему сердцу человек.
Она не представляет, насколько сильно я люблю ее...
Стоит сказать это, а в ответ упреки и неверие...
А мне только и кажется, что сердце мое будет биться до тех пор, пока бьется ее сердце.
Более всего в жизни, я боюсь, что с нею может что-то случиться.
Я люблю ее безумно...
Но она убила во мне меня.
Мама - единственная моя любовь
И единственный мой враг...
Мать пьет. Даже сейчас, я пишу это письмо, выплакавшись вдоволь, а она пьет... на кухне...
Это основные воспоминания моего детства - пьющая, шляющаяся мать...
Я не могу сказать, что она алкоголичка, просто не умеет пить.
Она может не пить месяц, два месяца... но если хоть каплю спиртного попробует, она не может остановиться и пьет 6-7 дней подряд, потом опять не пьет один-два месяца...
Пообщавшись с ней, вы бы и не подумали, что она пьющая... что она сломала своему ребенку жизнь...
Ведь вы не видите того, что вижу я, что видела я на протяжении своей недолгой жизни...
Я расскажу ситуацию из детства
Я помню ее как вчерашний день...
Мы дома, мне на тот момент всего лишь пять лет, мама пьет... потом, уже достаточно выпившая, поздно ночью, она берет меня и мы едем к какой-то ее подруге, где они пьют, потом к другу, потом мы ходим по соседям, где еще одна бутылка пива, или коньяка, или водки... неважно...
Она, напившись, немного поспала в гостях, и в районе 6 утра (я четко помню это время, я тогда посмотрела на часы), мы садимся на такси и едем домой...
Мы приехали, но до подъезда было невозможно доползти.
Я вела ее за руку, не могла удержать, она не могла идти, до такой степени она была опьяневшая...
Потом, на тратуаре, она просто падает, я не знаю как ее поднять, довести до подъезда...
Семь утра, улица безлюдная, а я от безысходности начинаю плакать, выкрикиваю "помогите", потом она еле как поднимается и мы доходим до дома...
Такое повторялось очень часто...
Я забивалась в комнате и плакала.
Маленькая, плачущая, пятилетняя, потом шестилетняя, потом старше... девочка...
Которую никогда не было кому обнять, вытереть слезы, сказать "все будет хорошо".
В совсем детском возрасте я не могла противостоять, а став старше, я уже не отпускала ее никуда, мне удавалось укладывать ее спать, только бы она не шлялась нигде...
Мама не знала и до сих пор не знает, насколько тонко ее ребенок все понимал и чувствовал, насколько ему было тяжело, насколько тяжело сейчас.
После недельных запоев, она подходит ко мне с улыбкой на лице, с шоколадкой в руках и словами "Ну прости меня, так получилось, я больше не буду"
Всю жизнь, свою недолгую жизнь, я слышу слова "Б-о-л-ь-ш-е н-е б-у-д-у"
И, помню из самого детства, что когда она пила, когда бегала за очередной бутылкой, она всегда покупала мне много сладостей... киндеры, шоколадки, пирожные и пр.
Она делает так до сих пор, даже сегодня...
Будто бы мне станет от этого легче...
Даже в пятилетнем возрасте, видя пьющую мать, меня не радовал шоколад.
А сейчас тем более.
А ей кажется, что этим можно все загладить.
На трезвую же голову она не покупает так много и не говорит, что любит меня.
Пьет. Господи, больше десяти лет я наблюдаю то, как она пьет.
Укладываю ее еле стоящую на ногах спать, плачу у ее ног...
А мне знаете, что нужно?
Именно эти слова... "дочка, я люблю тебя... дочка, ты самая лучшая у меня, ты моя родная"
Но никогда я их не слышу. У нее сложный, истерический характер.
Я слышу очень часто, такие слова как
"я ненавижу тебя, я воспитала полное дерьмо, ты никто, ты тупая, я давно тебя не люблю, мне плевать на тебя"
От этих слов я вхожу в истерику, кричу, плачу, лопаются сосуды...
А она говорит "мне плевать, что ты плачешь", и всегда спекулирует словами "я сейчас покончу с собой, я брошусь под электричку, я наглотаюсь таблеток, я порежу вены"
И она резала вены не раз...
Именно от ее жестоких слов, я хочу сдохнуть.
Как бы я не страдала от ее запоев, от того что я вижу ее постоянно пьяной, я терплю это...
Но ее колких фраз мое сердце не выдерживает... Ведь я люблю ее...
И я забиваюсь в уголок, также как десять лет назад... рву на себе волосы, разбиваю ладони о стены... и как и тогда, меня некому обнять, некому вытереть мои слезы...
Но не от кого я так не жду объятий и понимания, как от своей любимой мамочки.
Но, сколько я не пыталась открыть душу, рассказать, что у меня на душе, она не слышит, она отворачивается...
Она не представляет, какая накопленная годами боль храниться в моем сердце...
Но, она сломала мою жизнь не лишь этим, она сломала ее тем, что не отдала меня в школу.
Вообще.
Она лишила меня огромной базы знаний, которая, для моего развития, для моего будущего, настолько была бы мне необходима.
А сейчас я вижу нереальным это наверстать.
Лишь только недавно я узнала, что такое школа... конечно, не в первый класс меня зачислили, а в класс соответствующий моему возрасту...
У меня не было первых-вторых-третьих классов, белых бантиков, одноклассников, да что перечислять... можно сказать проще, у меня не было детства.
Впереди меня ждет поступление. Я настолько мечтаю поступить в институт, но, смогу ли я?... смогу ли.
Нулевой уровень знаний
Я же вообще не училась... Господи...
Но, знаете, получаю по большинству предметов хорошие оценки, несмотря на то, что у меня нулевой уровень знаний по многим предметам.
Я так люблю русский язык, много читаю, хорошо знаю литературу...
Но, к примеру, математику я знаю очень плохо, английский начала учить лишь недавно, самостоятельно.
Почему?...
Благодаря ей...
Жизнь под откос.
У меня даже денег нету на книги и репетиторов.
Настолько все сложно.
Как-же я боялась идти в эту школу... рассказывать о том, что не знаю многого, что для своего класса должна хорошо знать.
Но, я втянулась...
И настолько рада этой школе.
Мама, мамочка... почему ты лишила меня этого?!

А что я могу сказать о своем отце?
Это абсолютной чужой мне человек.
Мы хорошо к друг другу относимся, но не разу не говорили друг другу "люблю"...
И он тоже иногда пьет...
Иногда он бил мать, в основном в нетрезвом состоянии., от этого у меня случались нервные срывы...
У родителей абсолютно потерянные отношения, напряженные, сплошные ссоры.
Насколько мне тяжело жить в этой обстановке.
Насколько я мечтаю куда-то уехать от них...
Насколько мечтаю, чтобы рядом со мной был человек... который меня поймет, обнимет...
А я одинока, абсолютно.
Расшатанная психика.
Часто общалась с разными людьми в различных социальных сетях, а мне напрочь не верят, что мне настолько мало лет, никто не верит.
Мол, мыслю так, будто большой опыт за плечами, будто мне уже далеко за 30.
А я просто много пережила... я действительно не ощущаю, что мне 16 лет...
Я столько выплакала и пережила, что чувствую себя на пятнадцать лет старше...
Никогда я не ощущала себя ребенком...
Именно действительность, именно страшная реальность делает нас взрослыми, психологически, а год рождения - это только цифра...
Ко мне все чаще приходят мысли о самоубийстве, хотя, я хочу жить... и никто не знает насколько сильно... я так хочу жить... просто по другому, не так как сейчас... без боли в душе, но я знаю, что с этой болью мне придется идти по жизни, пока я не приду к конечному итогу...
Была бы только поддержка.
Всю жизнь по жизни сама, без тепла и понимания.

Мамочка...
Ты мне всю жизнь поломала...
Я продолжаю обжигаться об тебя.
Но я никогда не отвернусь от тебя, никогда не променяю.
Настолько сильно люблю тебя, настолько сильно...