Здравствуйте Наргиз,
Если вы умрете,то вы причините боль и матери и вашему любимому человеку.К тому же и в исламе по-моему самоубийство-грех.
Ваша мать встречалась с вашим любимым? Серьезен ли он и готов ли на вас жениться? Как жить если нет работы?Пусть он делом докажет свою любовь.
Разные религии-это тоже серьезно.Насколько вы религиозны?Как воспитывать детей?У вас там и Рамадан и прочее,а мужу-христианину всё это будет безразлично.Он в Рамадан будет ходить и есть,а вам нельзя до вечера и прочее.
Мать ваша может и передумает,если увидит серьезность намерений вашего возлюбленного и потом внуков.Я как-то смотрела программу,где-то в Эмиратах отец сына знать не хотел за то,что он на русской женился,но когда сын у них родился,то отец его передумал.
Знаете,вы не рубите с плеча,а подумайте.Пусть ваш молодой человек вначале найдет работу и докажет делом что он вас любит.Пусть женится на вас.
Мысли о самоубийстве гоните.Это полная глупость и так проблемы не решаются,а в жизни их ещё будет много.

Дорогая Наргиз! Мне кажется самое правильное в такой ситуации - это пауза. Не выходи пока ни за того, ни за другого. Год, два, три. Замужество - дело серьезное. Достаточно ли сильна ваша любовь, чтобы покрыть все различия, непонимание, неизбежные обиды?! Тут не надо торопиться! Уж лучше потерпеть ДО свадьбы, чем страдать уже после!
Иногда чувства играют с людьми злую шутку - сильные страсти вдруг гаснут без следа. Почитай, сколько женщин пишут примерно так: мужа ненавижу, уйти - или некуда или детей жалко без отца оставить. А ведь выходили за муж добровольно, никто не заставлял!
Поэтому время - добрый советчик. Станете ли вы ближе друг другу через год, два?! Сплотят ли вас сегодняшние трудности?! Готов ли жених ради тебя сделать определенные усилия?! Готова ли ты неизменно проявлять выдержку, терпение и тактичность и к жениху, и к матери?
Если человек действительно хочет, то дай только срок, - и работу найдет, и к родителям подход найдет по-тихоньку... через уважение, серьезность, заботу и так далее. Ведь сердце родителей можно завоевать делом.
Совершенно нормально, когда юноша сначала доказывает родителям невесты своим терпением и трудом, что действительно любит ее (а не просто увлекся) и действительно достоен взять в жены их дочь.
Если же юноша серьезной активности не проявляет - ну, вывод, к сожалению, ясен.
Разная вера - это серьезное препятствие к единству двух людей... Не к формальному штампу в паспорте, а реальному объединению двух душ. Простая ситуация. Вот у вас праздник, душа поет, веселье, стол, гуляние. А у любимого - пост, время отказа от развлечений, время труда и серьезных молитв. Вот вы рядом, но не вместе... Потом наоборот... У него праздник - а у вас уже все отгремело, за время отдыха дел куча накопилась... А если дети, то как?! Ну чисто практически! Как собрать всю семью?!
Уважать человека другой веры не сложно. Но вот чтобы стать с ним одним целым... Тут дело другое! Значит, кто-то должен отказаться от своего, чтобы принять любимого полностью, какой он есть, вместе с его убеждениями, привычками, образом жизни. Либо двое так и останутся добрыми соседями. Но это не семья, по-моему.
Поэтому дай паузу и посмотри. Будет ли между вами процесс сближения, появятся ли у вас общие привычки, маленькие традиции, праздники, компромиссы - или каждый по-прежнему будет держаться за свое?!
Хочет ли любимый создать семью так же сильно, как и ты?! Готова ли ты держаться столько, сколько потребуется?! Время покажет истинное положение дел. И оспаривать очевидный факт - уже абсолютно бесполезное дело.
Итак, без паники, Наргиз! Вам будет труднее, чем остальным парам, но реально - все только в ваших руках. Если любовь сильна - она все преодолеет. Если нет - жалеть не о чем. Значит, твое счастье ждет тебя где-то впереди. Трудитесь и терпите, другого пути к счастью нет ни у кого.

Наргиз, хорошая наша девочка, так трудно оказаться между двумя любимыми людьми, так трудно выбирать из невыбираемого. Как писал классик: "сердце не заезжий двор, в нем места хватит и отцу, и мужу" (в вашем случае: маме и любимому). И вы, конечно, любите и маму и вашего избранника. Что же делать? Как совершить свой выбор из невыбираемого? Знаете, мне кажется, что предыдущий отклик содержит очень здравую мысль: надо подождать и подумать. Попросите маму отсрочку для вашего решения на год. Это довольно большой срок. Год может ждать человек, который именно любит, не увлечен, а любит. За год ваш любимый вполне может найти себе работу, начать неплохо зарабатывать - то есть делом докажет, что он готов к созданию семьи. За год мама может лучше познакомиться с ним, подумать уже всерьез о такой партии для своей дочери. Если у другого претендента на вашу руку серьезные намерения, то он тоже будет готов ждать этот год, если нет - то это не ваш человек, и мама тоже это поймет. Да и вы сами за этот год успокоитесь и сможете принять действительно обдуманное решение. Милая, мама, конечно же хочет вам счастья, она, естественно, беспокоится о вашем дальнейшем благополучии, поэтому к ее совету прислушаться надо. Но жить потом с мужем всю жизнь - вам, и решать свою судьбу должны вы. Очень надеюсь, что у вас все сложиться лучшим для вас образом. Потерпите немного, дорогая Наргиз, вы обязательно будете счастливы.