Я даже и не знаю с чего начать,я так давно ни с кем ничем не делилась,всегда все держу в себе и на столько это все в меня проросло,что никогда не сможет вырваться наружу. На всех фронтах все очень поганно. Мама не желает общаться со мной,я очень перед ней виновата,вообще постоянно разочаровываю родителей "в семье не без урода",как говорят. Шесть лет живу отдельно в другом городе и все равно день изо дня их разочаровываю,самое болезненное,что они даже не догадываются,как я люблю их и как чувствую себя виноватой во всем. Вру,вру постоянно,из необходимости. Я просто погрязла во вранье. Но не знаю,как быть иначе. Душа уже из под этих камней даже не шевелится. Полтора года,как закончились отношения,единственные,долгие,можно сказать,что семейные. Мужчина обманул меня,изменил,а потом попросту сбежал к другой. Конечно я понимаю,что не я первая,не я последняя и это не стоит таких переживаний,но навалилось оно очень не вовремя ко всему остальному. Потом я попыталась с дуру переключиться на давно любящего меня человека. Знала бы я,какая это ошибка. Он тиранил меня,очень тяжелый человек. Растоптал остатки моей самооценки,измучил до конца..Тут я начала пить,нет,не подумайте,что я какая-то алкашка,с виду очень успешная и симпатичная,ухоженная девица,даже оптимистка на людях,никто никогда и не подумал бы. Но на алкоголь налегаю ужас как,а в последнее время,это и вовсе стало выходить из под контроля. Живу совсем одна,волком выть хочется. За шесть лет в этом городе даже не нажила себе ни одного настоящего друга. Не с кем делиться,некому рассказать. Так порой хочется тепла человеческого,что просто сижу и реву. Порой кажется,что жизнь по-тихоньку начинает налаживаться,но нет,это все секундные мгновения. Не сошлась характером с начальством,на работе,которая нравилась,в итоге пришлось уйти. Место,на которое я рассчитывала,так же обломилось. Сижу без работы,с кредитом и арендой за квартиру. Знаю,что нужно искать снова,но руки опускаются,понимаете,ничего не хочу,нет никаких моральных сил. В добавок меня обокрали на днях,это сломало меня в конец. Теперь я еще и без денег,без телефона,без работы,без друзей..без поддержки родителей..Ничего нет,кроме потерь и проблем. Ночью,стараюсь как можно дольше не ложиться спать,что бы не выключать свет,телевизор,компьютер,не начинать рыдать по новой,не перебирать все проблемы по десятому кругу..часто думаю о смерти. Смелости не хватает конечно,но подобные мысли затягивают. Стараюсь не пить одна дома..езжу в клубы. Эти тусовки,как тошнит от всего этого,от неуправляемости ночью,от стыда и похмелья по утрам. Нет,не думайте только,что я сплю с кем-то или приветствую одноразовый секс,этого нет слава богу,но само состояние отвращения к себе на утро...не выносимо порой. Давно забила на себя,на здоровье,на питание,на все. Дошла совсем,глаза да кости остались. Не люблю себя,иной раз просто ненавижу. Сил моих нет.