Здравствуйте.
Мне 21 год. Уже долгое время, когда остаюсь наедине с собой, крутится в голове один вопрос: для чего я живу? Где мое место? Есть ли вообще смысл жить?
Мои родители развелись, когда мне было 3 года. До семи лет воспитание Разумеется, они выбивались из сил - отец деньгами не помогал, я часто болела, вообще была на пьющую мать и прабабку, которую, насколько я помню, только раздражали новые обязанности. Отец приходил лишь первое время после развода. Мать приводила мужиков - все происходило на моих глазах. Один из них (прошу прощения за подробности) лишил меня девственности. В памяти осталась боль и страх пошевелиться. Меня душила пьяная бабка, я тащила по лестнице свою пьяную прабабку в крови и грязи, я бежала по сугробам от страшных драк и тела прабабки в крови, я помню, как украла пирог в магазине от голода... Многое было пережито - но сейчас это всплывает лишь как эпизоды чужой жизни.
Все начало меняться, когда я поступила в школу - видимо, мой вид насторожил учителя. Прошло время, суд, и я осталась жить с родителями отца. Сам он к тому времени успел жениться на женщине с ребенком и приобрести маленькую квартирку - разумеется, там мне места не было.
Конечно, бабушка и дед выбивались из сил - отец деньгами не помогал, я часто болела, вообще была (судя по воспоминаниям и фото) угрюмым, нелюдимым ребенком. Было много пройдено, были и слова "повесили на нашу шею", "лучше бы ты не рождалась", "говорила я Диме (моему отцу), не торопись жениться", "я не уверена вообще, Дима ли твой отец, может, *барь какой-нибудь". Бабушка - очень истеричная личность, часто била ремнем, крики были постоянными. Жизнь в страхе сделать что-то не так, повешенное чувство вины за то, что я занимаю место. У меня не было друзей, гулянки не разрешались, - вдруг я загуляю, как мать? Надо мной издевались в школе - за ту же нелюдимость и слишком задротский вид - самая простая одежда, прыщи, очки и вечный "хвостик".
Но случилось невероятное - я закончила школу с золотой медалью, поступила с университет, уехала в областной центр, нашла подработку, начала откладывать деньги, хорошо одеваться, следить за внешностью, отношение семьи перерасло в уважительное, но осталось прохладным.
Я осталась одна. Связалась с мужчиной - на 15 лет старше. Ни от кого я не получала СТОЛЬКО нежности, ласки и заботы. Столько тепла. Через 2 месяца он позвал к себе из общежития. Еще через 2 поднял руку. Полтора года я замазывала синяки, терпела унижения, таскала, как когда-то прабабку, пьяного домой, ради редкой ласки. Страх и позор, беспомощность, нищета. Все полтора года в общежитии говорили: "нет мест". Я знала, что во всем виновата сама. Молилась, чтобы не забеременеть, откладывала деньги - по 500, по 300. Понимала, что учеба и работа - два моих единственных друга. Прошли еще полгода. Зимой меня приняли обратно в общежитие. Я сбежала от него, пережила его преследования, избиения на улице, угрозы уничтожить. Никто ни о чем не знал, кроме полиции - списали на бытовуху и махнули рукой.
Сейчас жизнь налаживается. Учеба и работа на износ. Отец и старички мои звонят иногда пожаловаться на проблемы и болезни. Новый мужчина - которому страшно после всего, что со мной было, доверять. Знаете, я никому не нужна. Всю мою жизнь меня терпели, пинали как мячик - лишь бы не доставляла хлопот, шпыняли, орали, унижали. Я неплохой человек, но устала. Я сыта жизнью, трудностями, предательствами. Мне не 21 год - мне целых 60. Так мечтаю бросить эту лямку, забыть обо всем, путешествовать по миру с одним мешком за плечами, обратиться к буддизму. Не иметь ничего. Жить честно и дышать легко, в тишине и мире, либо затянуть петлю, что намного проще, плакать некому.