Здравствуйте! Сегодня 13 июля... Именно в данный момент мне пришла идея о том, что, когда уйдет мама (а отец у меня на работе несколько дней), я попробую отравиться кухонным газом. Перед тем, как пойти и включить газ, я решила зайти в интернет, чтобы получить необходимую информацию по этому поводу. Вдруг я наткнулась буквально на этот сайт и прочитала о том способе самоубийства, который я для себя выбрала. Затем, заметив, что сюда можно разместить свою историю, и тебе здесь помогут (во что я верю), я решила приостановиться...и написать о себе. Только что я прочла историю девушки, которая разместила свой рассказ сегодня. Её чувства мне знакомы, но сейчас не об этом...Я вдруг ужасно захотела получить совет о том, что мне делать, когда я расскажу свою историю. Мысль о том, что мне ответят, оказалась безумно заманчивой.
Признаться, идея о самоубийстве для меня совершенно обыкновенная. Трудно припомнить, когда явилась эта мысль ко мне, и на чём она основана. Но я понимаю, что спокойствие, сопровождающее меня, есть доказательство того, что самоубийство я воспринимаю, как нечто отдаленное, как то, чем я могу потешить и пожалеть себя в трудные минуты. Мне это напоминает поведение героя Достоевского, Раскольникова, который с комической напыщенностью и хладнокровием тешил себя мыслью об убийстве, представляя это лишь в своих мечтах. Его муки напоминают мне те чувства, которые может испытывать до глубины души оскорблённый человек.
В данный момент я хочу понять причины, по которым мне хочется умереть. Начну по порядку.
Мне стыдно говорить о том, что у меня плохая жизнь. Мы с родителями живём отнюдь не богато, часто не хватает денег...Но я знаю для себя, что это не может быть причиной моего состояния. Дело обстоит иначе. Я знаю некоторых людей, которые живут намного богаче, но я совершенно не испытываю зависти к ним. Меня гложет то, что я не могу вести себя как они. Эти люди относятся к материальным ценностям, как к пустякам, не задумываясь о всяких красивых тряпках. Эти люди лёгкие на подъём. Меня же бесит, что я трясусь за каждый предмет, который для упомянутых мною знакомых не представил бы в жизни никакой ценности.Я же не могу так легкомысленно, ведь другого мне не купят, если я сломаю или потеряю что-то. Но дело не конкретно в этих предметах, а,в целом, в отношении к жизни. Мне хочется, чтобы и мои родители вели себя иначе...но на эту тему я не буду распространяться, это бред! Хотя он мучает меня не меньше остального.
Признаться, я пытаюсь иногда казаться такой легкой и жизнерадостной, но приходя домой я понимаю, что это притворство, что это не я, что мне никогда не стать такой. И это вызывает физическую боль в груди.
Следующая проблема состоит в том, что у меня нет друзей,а точнее я не воспринимаю их. Я знаю наверняка, что проблема во мне. Те отношения, которые я могу наблюдать у своего окружения, мне иногда кажутся дикими и недостижимыми. Я хочу любить людей, я хочу иметь друзей, я хочу чувствовать любовь к ним. я Мечтаю об искренности к окружающему миру. А вместо этого ощущаю постоянно ужасную давящую боль в районе груди и постоянные слезы. Я хочу освободиться, и чтобы ушла боль. Я всю жизнь свою тянулась к сильным и волевым людям, которые могут свободно знакомиться, общаться. Я понимаю, что именно это и есть норма человеческого поведения. А я очень замкнута, горделива и завистлива отчасти. Меня убивает то, что я такая "неподъемная" и аморфная. Я сотворила множество границ и клеток в своём сознании. К примеру, не могу идти купаться-комплексую телом. Знакомый зовёт попробовать записать песню, а я боюсь встретить новых людей, а также у меня сводит рот ,и я не могу выступать(выгляжу смешно и глупо,хотя имею голос). И так далее, в таком духе...
Следующая проблема состоит в том, что я не знаю, что я люблю в жизни. Смотрю по сторонам: все чем-то занимаются, добиваются успеха в любимом деле, "крутятся" по жизни, пробуют, экспериментируют. Я не имею хобби. Я могу рисовать, петь...Но меня убивает моя пассивность и ощущение, что это всё бессмысленно, что это некая утопия, что это глупости в сравнении с окружающими. Поэтому я и не рисую, и редко пою, так как мои комплексы съели меня изнутри, и даже,стоя на сцене, у меня так дрожит рот, что я не могу справиться со своим лицом. Это же относится к фотографиям. Помню, когда наш класс фотографировали на школьный альбом. У всех это занимало от силы по 5 минут, по 2-3 кадра. Меня же фотограф возненавидел, так как я не могла улыбнуться: у меня дико перекосило лицо, наступали слезы и дрожал рот...В общем, на 19ый раз кое-как "получилось". Итог: ужасная фотография и осадок в душе. Я ненавижу своё отражение, выражение своего лица, мимику. Я постоянно думаю, смотря в зеркало, что это не я настоящая, что это смотрит на меня лицо моих комплексов и внутренних границ, что где-то рвется на волю настоящая Машка (прослезилась).
Я искренне мечтаю выпустить ее на свободу. Я не могу радоваться вообще. Я испытываю лишь удовольствие, когда знаю, что дома в холодильнике есть вкусный йогурт и семечки. И от этого мне хочется кричать, хочется умереть! Это не я! Я не хочу быть заносчивой и плохой, я хочу быть полезной людям, я хочу радовать окружающих!
Вчера ночью я рассталась с парнем, которого знала чуть больше месяца. Я могу с уверенностью сказать, что это не история Ромео и Джульетты. Я очень переживаю, что когда встречаюсь с парнями, я не испытываю абсолютно ничего. Могу лишь ощутить удовольствие и гордость, если мой парень в чем-то отличился. ЭТО УЖАСНО! И этот случай не был исключением, но как только он расстался со мной (довольно умный и интересный человек), я испытываю боль утраты. Меня выводит из себя, что я не могу понять, настоящее ли это было чувство? Может быть, поверхностная корка моих недостатков притупила ощущение возможного счастья, а внутреннее "я" что-то испытывало, а теперь жутко мучается?...или это очередная глупость? Именно из-за этой безызвестности мне дико больно физически и душевно, хочется карабкаться на стену! Признаться, я хочу искренне полюбить, чтобы мой душевный хаос превратился в порядок, и я наконец-то успокоилась! Меня мучают мои постоянные противоречия и абсолютная дисгармония с самой собой! Вот к примеру я пишу, что я мечтаю о любви, а сама задаюсь вопросом, а правда ли это?...это кошмарные ощущения.

Итоги таковы: я мечтаю об искренности, я мечтаю обрести себя, также избавиться от зависти, притворства, лени, равнодушия! Я мечтаю искренно полюбить...ведь я верю, что это плохая я, ненастоящая!
Еще много всего ужасного творится в моей мятежной душе, я постаралась быть честной, чтобы мне помогли советом! Я умоляю вас пролить свет на возможное спасение!

P.S. я знаю, что спасти себя могу только я сама...проблема в том, что я это ЗНАЮ, а не ОСОЗНАЮ

Прошу прощения за некий хаос в повествовании. Просто я хотела быть откровенной по возможности и не задумываться о красноречии.