Я устала. Так начинается большинство подобных историй, я тоже начну свою именно так. Я устала. От себя, от одиночества, от своих родителей, от окружающего мира. Может показаться, что у меня все хорошо: есть крыша над головой, ем несколько раз в сутки, не голодаю, одета, у меня есть неплохой ноутбук и высокоскоростной интернет, с учебой тоже все нормально, родители не алкаши, одноклассники не гопники... В чем тогда проблема? Наверное, во мне. Мои родители - весьма властные люди. Они меня никогда не били, конечно. Физически. Зато психику они мне попортили знатно. Сколько себя помню, всегда были ссоры. Раз в полгода, на несколько месяцев, с выбрасыванием куда-нибудь на полку обручального кольца и угрозами развестись. Во время одной из таких ссор я задумалась о суициде. Сделать шаг так и не смогла, о чем жалею. Почему? Мне тоже интересно это знать. Воспитывали меня так, как и воспитывают властные люди своих детей. Я - глупая, бесполезная тряпка. В самые ужасные минуты жизни - когда родители ругают меня - они говорят, что все мои проблемы от безделья. Мол, занималась бы чем-нибудь полезным, а не сидела бы за компом и не рисовала, тогда все было бы хорошо. Посторонние люди говорят, что я особенная, одаренная. Так же говорила и моя мама. Когда-то. Теперь же она со слезами на глазах кричит мне: "Будь же ты нормальным подростком!". Папа же ворчит, что переходный возраст у всех давно закончился, а у меня будет вечно. Я необщительная, даже, пожалуй, мизантроп и социофоб. В шумных компаниях мне находиться физически тяжело. Постоянно болит голова. Родители воспитывают меня как ребенка и бесятся, что я несамостоятельная. Они говорили мне, что я не такая как все, теперь же с воплями требуют быть "нормальной". Они запрещали мне бегать и прыгать, как другие дети, а теперь с отвращением смотрят на то, как я с одышкой поднимаюсь на четвертый этаж и чуть не теряю сознание, когда смотрю вверх. Итог такого воспитания крайне жалок. Беспомощное, бесполезное существо, с вялыми мышцами, кучей тараканов голове, неспособное даже выговорить свое имя, не заикаясь, боящееся людей, не имеющее своего мнения даже при выборе одежды, с бесконечно низкой самооценкой. Если среди читающих это есть будущие родители, молю вас: не воспитывайте детей таким образом, никогда. Я - сама себе тюрьма. Мечтаю умереть, но не могу это сделать. Пока. Пока жив единственный понимающий меня человек - мой дед. Ему сейчас 78 лет. Следовательно, жить мне осталось лет 10-20, не больше. А потом? Смогу ли я умереть? Или так и останусь разочаровывать всех и себя в первую очередь? Ведь на большее я не способна. Сегодня мне мать сказала, что "терпела" меня долго. Потом перечислила все мои косяки. Да, память у нее прекрасная. Люблю родителей и ненавижу себя.