У меня большая семья, я старший ребёнок... Мама, меня родила когда ей было всего 19. Очень часто думаю о том чтобы было если бы мама сделала аборт. Она же была совсем ребёнком, у неё были свои планы и мечты,но место того чтобы поступить в университет она решила обзавестись семьёй. Вышла замуж за не любимого мужчину и родила ребёнка, через 3 года брак роспался и теперь она мать одиночка. Я ей очень восхищаюсь, такая сильная не то что я. Она закончила вечерку и начала работать, чтобы ребёнок никогда не в чем не нуждался. Действительно у меня была всё, я была самой счастливой. Помню сколько тогда у меня было друзей кто ж знал, что из общительной девочки с большим мечтами и бурной фантазии, Я превращюсь в социофоба с недоверием к людям и нежеланием жить... И вот мне 6 мама вновь выходит замуж, свадьба была очень красивая... А Новый член нашей маленькой семьи, был хорошим мы часто играли, строили домики, он носил меня на руках и катал на шеи. Мама родила сестру, а я иду в первый класс. У меня не было проблем в общении с одноклассниками всё было хорошо. Но в середине учебного года, родители приняли решение о переезде в другой город,продав все мы уехали за тысячи километров от дома... Поступив в новый класс,у меня вышло подружиться со всеми. Единственное что изменилось, это то что теперь мы живём в другом городе. Всё было хорошо, но вот наступает апрель,до моего дня рождения всего ничего мы шли домой после прогулки и обсуждали какой я хочу подарок... Это было последнее хорошее воспоминания об этом человеке. Это была ночь перед моим праздником, они поругались очень сильно, помню как проснулась и побежала на кухню были громкие крики и бах он ударил маму... По моим щекам потекли слезы, я совершенно не о чем не думая побежала к ней... Бабушка пыталась меня остановить но было поздно, увидев что я встал на его путь он остановился... Его выгнали из квартиры и больше он не появлялся. Когда я закончила первый класс, мы вернулись назад... к тёти она жила в часе езды от моего прошлого посёлка, но туда мы так и не вернулись... За лето, мама устроилась на работу и купила квартиру, а я пошла в новую школу... Оказавшись вновь в новом коллективе, я не растерялась и обзавелась новыми знакомыми но друзьями мы так и не стали. Почему мне не удалось с ними подружиться? Я заступилась за девочку на которую набросился весь класс включая учителя, лишь потому что она из малообеспеченной семьи... И так я стала изгоем, но для меня это не было проблемой, я так думала. Современнем у меня получилось с дружиться ещё с несколькими одноклассниками и травля закончилась, началось безразличие... Но всё было в порядке пока я продолжала дружить с той девочкой, пока однажды она мне не сказала что у неё теперь новая лучшая подруга... Это была наша одноклассница с которой они были врагами, пока я не помогла им померится... Мне было обидно, но я была счастлива что она обзавелась большим количеством друзей. Время шло, мама съехались с мужчиной с которым отношения у нас не сложились до сих пор... Он постоянно кричал на меня, наказывал и бил ремнем из-за гребанной уборки. Помню как меня впервые наругали из-за плохой оценки, после чего я перестала о них говорить. После школы мне не хотелось возвращаться домой, ведь там ждёт уборка по всей квартире. Поэтому я гуляла до вечера, а приходя домой садилась за уроки. Когда это заметили, у меня появился чёткий контроль и если я не хотела быть наказаной то после школы должна живо идти домой. Тогда я перестала выходить из дома, так как на уборку у меня уходило много времени. Поэтому мне пришлось учиться убираться быстро, чтобы успеть погулять. Со временем мама родила брата. И теперь время моей гулянки вновь сократилось ведь теперь моей задачей было смотреть за младшими.
Я начала замечать что боюсь новых знакомств, но не обратила на это внимание.Мне было достаточно тех друзей которые у меня были. Всё было в порядке до момента, когда я впервые пошла сама в больницу. Оказавшись в толпе незнакомых людей, у меня начался паника моё сердце бешено билось, я была уверена что все смотрят на меня. Поэтому просто сбежала, прибежав домой вся в слезах я рассказала всё маме, но в ответ получила вялое понятно. Мне стало обидно, что она не обняла меня как раньше это делала, когда мне было плохо. Поэтому решила больше ей ничего не рассказывать. Я стала избегать огромные скопление людей, и старалась по минимуму выходить из дома. У меня были часты истерики, на пустом месте, совершенно не зная что со мной происходит у меня появилась ненависть к себе. Никто не обращал на то что со мной происходит, от этого становилось только хуже. Моё состояние начало ухудшается, частая смена настроения. Постоянный упадок сил и неажиданное их поднятие. Потеря над контролем эмоций... Я совершенно не знала что делать, все вокруг игнорировали. Я тонула в собственных мыслях. И так я жила до 9 класса, у меня уже давно пропал интерес к учёбе и ходила в школу лишь потому что с той девочкой мы общались только там... В каком то момент, я забила на всё и начала отвечать, а не просто плакать на все крики и высказывание в мою сторону.
Я закончила школу, для меня стали привычны мои истерики и частая смена настроения. Понимая что мне нужна помощь, я совершенно не знала к кому обратиться. Да и страх мешал мне сделать шаг вперёд. Я поступила в колледж, для меня это был новый глаток воздуха мне так нравилось учиться. Все были так добры и приветливы, но друзей я так и не завела так как не могла вымолвить и слова без очередного стресса и надвигаюшийся паники. Но это мне не мешало учится. Не смотря на все истерики, я продолжала получать удовольствие от то что делаю. И вот 2 курс, всё пошло наперекосяк моё желание учиться полностью пропало. Я ничего не делала, истерики участились и теперь происходили даже на парах. Все мои планы потеряли смысл, я решила что мечты остаются лишь мечтами. И тогда меня впервые появилась мысль о суициде... Решилась рассказать маме что мне нужна помощь, она сказала хорошо и записала меня к психологу. Сейчас переодически я хожу на пары и разговариваю с психологом, правда он мне ничего путного не говорит кроме того что я ленива и не доверяю людям...
Наднях сказала ему что хочу умереть на что в ответ получила это:"Ну ты поживи ещё немного вдруг понравится, а потом можешь делать со своей жизнью что хочешь.Но знай, что я это не одобряю."
Чтож это мне не особо помогло... Я по прежнему не хочу жить, и не вижу в этом смысла.