Мне 20 лет, и у меня нет интереса ЖИТЬ.
В детстве я была такая вся больная, но училась хорошо, родители всю жизнь говорили, что я такая вся тупая и бессмысленная, ленивая, страшная, говорили, что раз я такая больная, как старуха, то значит скоро умру. Я сначала так хотела, чтоб меня все любили, вообще все без исключения, старалась. Потом у меня было похожее состояние, была готова к смерти, ожидала. У меня был День Рождения - в больнице мне исполнилось 10 лет. В тот день ко мне пришел всего один человек, незнакомый мужчина психолог и два часа мне рассказывал, какая я замечательная. Я потом сутки не спала и плакала, потом как с цепи сорвалась. Родители, учителя - враги, что хочу то и делаю, слушала только тех, кого уважала, чьи заслуги признавала, причем судила очень строго. Сейчас мне 20, я абсолютно здорова, все лечила с помощью молитвы и медитации, и мне Бог помог, у меня идеальная внешность, даже не знаю мужчин, которым я не нравлюсь, есть даже пассивный доход, прожиточный минимум обеспечен и я уже 2 месяца не работаю, я заслужила и признание, и даже какой-то успех. Родителей жалею, потому что всю жизнь провели в ругани и зависти и до сих пор не достигли счастья, и благодарю за полную свободу с детства, благодарна даже за то, что денег не давали, меня это и построило в большей степени. Но ощущение ужасное, что я всю жизнь строю какой-то карточный домик, что ничего стоящего не сделала, что все это ерунда.
Не знаю, чем себя занять - ничего не цепляет, к телефону не подхожу, не знаю, все это наяву или во сне происходит, как будто сон бесконечный, желаний никаких нет, даже есть забываю иногда, в голове пустота и в душе пустота. Медитировать не получается, я уже как будто умерла, живу на автомате, просто помню, какая я и как бы себя вела, что бы сказала, так и общаюсь. Страха тоже нет, но еще хочется что-то успеть до смерти, пытаюсь что-то найти, но не могу, чувствую себя обреченной на бесчувсвенное амебное существование. Посоветуйте, как с этим справиться, пока я еще нужна людям, друзьям и мужчинам, еще я хороший продажник, предложений много, но уже не хочется ничего, любое действие, как насилие над собой, научилась снова курить. курю очень много. Все, что я знаю, я уже пробовала, я даже любить никого не умею.