Здравствуйте!уже несколько дней захожу на этот сайт когда становится плохо и читаю "просьбы о помощи". Таким образом пытаюсь убедится,что я не одна такая,что люди тоже страдают,что есть ситуации и хуже моей...но легче не становится. Бывают дни, когда вроде понимаешь на сколько глупо думать о смерти....руки ноги голова на месте,живи и радуйся...черная полоса пройдет,выйду замуж,рожу ребеночка!все в переди.(но таких дней за 3 месяца было может всего 5)остальные сводятся на "поскорее бы день закончился,сплю,кошмары,надо вставать,снова дожить до ночи и каким способом уйти из этой жизни" А все почему? Меня парень с которым мы были и жили вместе 1.5года избил 18ноября2015 подстриг под ноль,налысо и бросил!он думал я ему изменяю с другим и не разбираясь так поступил заманил к себе,сказал ждёт сюрприз и все. Не могу все ещё поверить в это,что нет волос и со мной так поступили.Я все для него делала,нигде не гуляла с подругами не общалась,поменяла номер телефона,удалилась из соц.сетей.,сказал бы не дышать и это бы сделала. Этим летом ещё и папы не стало,у него был рак. Он с нами не жил,была другая семья,поэтому что он умерает мне не говорили...видела его за 2месяца до смерти,говорил что химию пока не делает ,но чувствует себя как всегда стабильно-плохо.потом сказал не звонить,жена отпуск взяла и созвонимся когда выйдет на работу...Потом оказалось,что она попросила его выключить телефон и отпуск взяла,т.к.он уже умерла. А я ждала,что скоро увидемся и ничего не знала...когда папа умер нам позвонила его сестра и сказала,что если мы хотим его увидеть,можем прийти к дому или церкви,постоять в стороне (но никаких венков и цветов)как приведения. Сейчас мне ужасно плохо.я уничтожена как человек и девушка.папа меня всегда поддерживал,мама тиран(жила отдельно,но теперь приходится её терпеть)она меня не понимает,поддержки никакой.наоборот называет меня пацанкой,вульгарной(конечно,у меня ведь были волосы до талии,не украшенные,была женственной...а сейчас)и так самооценка с детства занижена мамой а сейчас смотреть не могу на себя,ненавижу себя)в ближайшие дни хочу <способ суицида - ред.мод.>,т.к.другие способы ухода как <...> страшны,а про остальное молчу.не могу больше.а этот придурок парень живёт и радуется жизни и это мне тоже не даёт покоя. Не подумайте пожалуйста,что бред малолетки.все понимаю и знаю что мне будут писать......все в впереди,ты молодая....просто как пережить этот период(сейчас тепло идёт и шапку придётся снять,от одной мысли плохо) иногда останавливает,что папу не увижу(попадут в ад),а он мне 3дня перед тем как подстриг этот урод снился,сидел и плакал....иногда когда я как сегодня уже морально настроюсь уйти(но надо переждать ночь,когда дома завтра никого не будет,он мне снится)я его растраиваю.но сил больше нет.