Здравствуйте. Мне 16 лет. Пишу сюда, чтобы выговориться. Моя основная проблема - нескладные отношения с матерью. Мне не удается с ней говорить на спокойных тонах. Когда она говорит со мной, меня передергивает от разражения. Все началось после того, как отец уехал и бросил нас одних, оставляя все проблемы на шее матери: недостроенный дом, куча долгов и множество других хлопот. Она стала запивать свои проблемы алкоголем, с разом увеличивая дозу. В мой дом приходили множество незнакомых людей, мужчин и женщин. Ночами я не могла спать, из-за этого отставала в учебе. Мне приходилось смотреть, как в моем доме происходили кровавые потасовки, изнасилование, грязные, обосанные тела незнакомцев и матери. В 2-х комнатном безрементном доме деваться было некуда, из-за чего часто проводила свою ночь на улице. Ночами звонила в скорую и сидела над матерью, с испугом: не умерла ли та? Мне было больно смотреть, как избивали мою мать. Если бы я смогла тогда что-то сделать. Я боялась и терялась от увиденного ужаса. Когда мне было 10 лет, один из маминых любовников совращал меня физически. Мать уходила в ночную смену, оставляя меня с этим чудовищем. Также, он всячески издевался надо мной психологически. Мать не поверила этому, после того как я все ей рассказала. Я чувствовала внутри себя острый нервный спазм, даже когда вспоминаю об этом - я чувствую то же самое. Это ужасное чувство. Я была готова наложить на себя руки. Моя ненависть лилась через край. Не могу все это передать словами. Стоит ощутить, чтобы понять это. Не стала вдаваться в другие проблемы, т.к. писать очень много. Мое прошлое - один сплошной страх и ужас. Забудем сейчас о нем, и поговорим о настоящем. Я по-прежнему живу в 2-х комнатном безремонтном доме, не имею друзей, не имею привлекательной внешности (никогда не имела), я уродлива, больна, я запинаюсь, тихо разговариваю, не имею интереса ни к учебе, ни к жизни, ни к чему-либо. Во мне есть только агрессия, и это спрятано за тихой, молчаливой паинькой в обществе. На деле же все иначе. Я существую по системе, выполняю естественную нужду. Во мне ничего нет. Я пуста и внутри и снаружи. Есть ряд вредных привычек, благодаря которым я могу уйти на время от себя. Я хожу в школу, выполняю свои обязанности, но.. Не нужно советовать мне читать больше книг, найти себе хобби, учиться. Я читаю, у меня есть хобби, я учусь, но, это ничего не решает. Это не избавляет меня от скуки к жизни, а лишь на время освобождает от собственных мыслей. Учеба не дает мне ничего. Я плохо запоминаю материал. Книжки и хобби, как я уже и говорила, на время избавляют меня от мыслей. Это ничего не решает. Мать выпивает каждый день, ей плевать на долговую яму, плевать на меня, на мое будущее, на дом. Все, что ей нужно - алкоголь. Меня переполняет ненависть к этой жизни. Я устала быть агрессивной, биться головой об стенку, рвать на себе волосы, разбивать стекла, кусать кулаки. Были моменты, что в ответ на мамины побои и упреки я отвечала жесткими избиениями. Мне страшно понравилось избивать свою мать. Я чувствовала внутреннее опустошение, легкость. Но я сдерживаюсь. Хотя, уже ничего не имеет смысла. К чему вообще стремиться? Я не знаю.