Привет. Меня зовут Миша, мне 24 года, я уже писал сюда. Депрессия снова давит со страшной силой. Я постоянно страдаю пока в сознании с самого утра и пока не усну, а когда сплю то снятся мерзские сны. Дело в том, что я проклят, возможно за грехи предков. Я полнейший лох и чмо. С детства у меня проблемы с нервами, трясутся руки, я краснею, очень мнительный и испытываю постоянную тревогу, стрессонеустойчивый. У меня очень слабый характер. Изза своего характера и того что рос без отца и воспитывался бабушкой и мамой я совершенно не умею добиваться чего либо. Встретив какое либо малейшее препятствие в жизни я разворачиваюсь. Еще я тупой как баран, у меня очень страдает логика, память плохая, все что не прочитаю то забываю напрочь. Меня никто и никогда не уважал, потому что я тряпка. Из образования только 11 классов, институт же я бросил на 3м курсе изза того что развилась социофобия, и больше не мог находиться среди скопления людей. Хотел выучить английский для себя, записался на курсы, выдержал несколько месяцев, тоже бросил изза того что постоянно краснел в аудитории и с меня начинал лить пот ручьем все опять же изза того что вокруг были люди. Работал на разных низкооплачиваемых работах, много косячил, постоянно их менял, то график не нравился, то коллектив и все такое. Промежутки между увольнением и нахождением новой работы доходили до полу года (все это время сидел на шее бабушки и мамы). Доходило то того что на меня уже начинали орать и говорили иди сейчас же на улицу и ищи работу, я начинал врать что уже нашел, и месяцами шлялся каждый будний день по городу по 9 часов, а потом они всетаки узнавали, так как я не приносил денег. Так я врал им 2 раза. Насколько жалко звучит для 24 летнего уже можно сказать мужика, да ? ) А когда все таки работал и получал зарплату, то оставлял себе только 2 тысячи на месяц, а остальное отдавал им на нужды семьи. Тут конечно о том чтобы обзавестись девушкой и речи быть не может (нельзя умудриться нормально ухаживать за девушкой на 2 тысячи в месяц, хотя о девушках напишу позже) Работы вообщемто у меня все были то грузчик, то продавец в магазине, и то, я повторюсь, я всегда косячил не специально конечно, но такой у меня тупой мозг (знаете как в фильмах аля тупой и еще тупее где люди такие неуклюжие то разобьют чтото то испортят случайно, то потеряют, то нетуда положат, вот и я так) Депрессия в первые началась лет в 19, когда у меня кажется закончилось половое созревание, и я понял что жизнь это не сидение за компьютером, а настоящая жизнь это достижение какихто жизненных целей, саморазвитие, и очень важные два фактора достижение материальных благ и обретение любящего человека (девушки, а в будущем жены). И когда я понял насколько я тупой, слабый, бесхарактерный, никчемный, что не одна девушка со мной быть не захочет, ибо я не мужчина вовсе.
Вообщем чтобы не затягивать с писаниной, встретил потом в 22 года я первую свою девушку, она ответила мне взаимностью, а как она была красива уухх. Я ее полюбил, а она постоянно меня унижала, говорила что я тряпка. Я не мог удовлетворить ее в постели ( у меня небольшой член и плохая эрекция), не мог куда то сводить или подарить (опять же те 2 тысячи в месяц на расходы, ну это смешно). Вообще через пол года она меня бросила. Потом через год я встретил другую, влюбился, и снова девушка оказалась невероятно красивая и популярная, но с ней мы официально не встречались, был секс пару раз и год общения (секс этой тоже не понравился вообще никак) Теперь и она меня забросила в игнор. Вот и сижу я теперь один в четырех стенах полон тоски и отчаяния. В голову лезут ужасные мысли, параноя, мне кажется что некоторые из моих знакомых зная как я переживаю изза нее, хотят насолить мне и начать встречаться с той девушкой ( я боюсь что если я когда нибудь узнаю об этом то я убью их). Мысли мысли, постоянный внутренний диалог, я устал от мыслей, я устал от своей ничтожности. Пропали интересы, я не хочу ничего не читать, не смотреть, нет сил чего либо добиваться. Аппетит пропал, лицо стало черепом, обтянутым кожей. Плюс к этому тяжелая работа на заводе, где по 8.5 часов за смену полностью на ногах, да еще прибавить 40 минут пешего хода на работу и 40 минут обратно. Естественно с такой работой не о каком физическом развитии (типо тренажерного зала, я как хотел сначала) и речи быть не может, ибо я постоянно физически истощен. Моя судьба и мой мир это какойто мрачный сюрреализм, с какойто искаженной логикой. Меня воротит от моего мира, от меня, от религий, от мыслей, от никчемнойсти и усталости, от одиночества и от бытия в целом. Иногда от тоски кажется что я задыхаюсь. Я устал страдать, надоело, нет у меня будущего, я сломанный и родился поломанным, это я не выбрал такой путь, я был обречен, возможно проклят, но я такой с рождения. Комуто везет родиться нормальным, жить нормальной человеческой жизнью, но мне так не повезло. Я всетаки склоняюсь к тому что мне суждено нести бремя за грехи моих предков (ибо они были подонками) темболее кажется в христианстве сказано что грешники будут прокляты до 4 колена ? Простите за сумбур. Я уже просто не могу выносить это бытие, процентов на 95% я уверен что совершу суицид, а если там за гранью ад, ну что ж не я буду первым, не я буду последним кто попадет туда.