Здравствуйте, прихожу сюда во уже во второй раз. Прошлый раз это было года 3 назад из-за болезни моей мамы. Сейчас с ней все хорошо. А сейчас у меня причина настолько банальна, что самой противно. С моим молодым человеком мы встречаемся где-то 1,5 года. И по началу, первый год, мне казалось, что это самое прекрасное, что могло случится со мной. До наших отношений, я всегда считала, что я останусь на всегда одна, никого никогда не заинтересую... Я обещала себе в любом случае не верить людям, чтобы мне не смогли сделать больно. Всегда смеялась над глупыми девочками, которые рыдали из-за своих проблем с парнями, когда в жизни встречаются проблемы куда важнее, с которой как-то столкнулась я. И целый год наших отношений с моим молодым человеком, я не верила, что он действительно меня любит. Отвергала его, объясняя, что не смогу ответить на его чувства, такой уж я человек. А он все добивался и добивался, переступая через свою гордость. Да, мне нравилось видеть, что я кому-то правда нужна. И незаметно для себя я поверила ему, полюбила. Причем окунулась в это чувство с головой. И в этот момент меня бросили. Бросили, оставили одну, не объяснившись, уехали в другой город, пытались построить новые отношения. Вернулся, сказал, что это было каким-то наваждением,предложил попробовать все сначала. И я согласилась. Я не позволила бы себе этого раньше, так переступать через свою гордость. А сейчас переступила и ненавижу себя за это. Боялась остаться одна, наверное. Я никогда не была привлекательна для противоположного пола. Но это совсем не те отношения. Я ему не нужна уже и это видно. Узнала уже позже, что та девушка, что понравилась ему, которой он предлагал встречаться, не ответила на его чувства. И стало понятно сразу, почему о вернулся. Но сейчас они все еще общаются. И хотя мне он говорит, что это не больше чем дружеское общение, он всячески перед ней скрывает, что у него есть сейчас девушка. Вчера он ходил с ней встречаться, гулять...
Раньше до этих отношений, я обещала себе никогда никому не верить. И вполне смирилась с мыслью о том, что у меня никогда не будет отношений и семьи. Но меня переубедили, а потом все равно сделали больно. Сейчас я не могу вернуться в прежнее состояние. Если раньше я прекрасно жила, зная, что всегда буду одна, то сейчас мысль об одиночестве, о бессмысленном постоянно давит на меня. Кажется, что и смысла во всем этом нет. Нет желания ни к чему. И только все поглощающее чувство отвращения к себе. Нет, я не планирую наложить на себя руки, но мысль о ранней смерти кажется мне очень привлекательной.