Здравствуйте!
Меня часто посвящают мысли о суициде, порой мне кажется что я самый худший человек на свете, я даже не живу, а просто существую. Мне надоело плыть по течению, но я не могу ничего сделать. У меня нет положительных качеств, есть только огромная масса минусов, проблем, комплексов. Не понимаю что со мной, раньше я был другим, может это всё из-за переходного возраста?
Так вот, сейчас попытаюсь описать свою жизнь и свои проблемы.
Сейчас я очень зажатый, необщительный, замкнутый и неуверенный в себе человек. Моих друзей можно пересчитать пересчитать по пальцам, и то, я не могу назвать их настоящими. Настоящих друзей у меня всего два - моя мама и мой друг, с которым я познакомился в лагере, но он живет в другом городе и видимся мы не часто. Моя мать хороший человек, ей я всегда могу излить свою душу, рассказать о своих проблемах, поговорить, получить помощь и поддержку моральную и физическую. Она не заслужила такого ужасного сына как я. Во что же я превратился? Раньше у меня не было таких проблем, я хочу назад в детство или вернуться в прошлое и всё исправить, но сделать этого не могу и остаётся только перед сном придумывать себе красивую жизнь, мечтать. Я очень ленивый, у меня сложное восприятие, медленный ум. Я слабак, который не может боротся со своими проблемами, и выход нахожу в суицыде, а еще как вы заметили из этого текста, у меня скудный словарный запас и я не умею выражать собственные мысли, для этого я начал читать книги но мне это не помогает. Я чувствую как превращаюсь в неудачника и медленно опускаюсь на дно. С общением тоже проблемы, если раньше у меня был определенный круг друзей-одноклассников, с которыми мне всегда было о чем поговорить, с ними я был собой, то теперь нет, в общении у меня огромная проблема, вообще я с каждым годом хуже становлюсь. В общении я не могу нормально поддерживать диалог, чаще всего ко мне просто теряют интерес, либо возникает неловкое молчание, я не знаю как общаться, моя голова абсолютна пуста, я не знаю что отвечать, нужное слово не приходит на ум. Такой я стеснительный и не интересный нытик. Я хожу на дзюдо 6-7 лет. Когда я только пришел я усердно занимался, мне это нравилось, не пропускал ни одной тренировки, общался с одногруппниками и занимал первые места, ну а теперь... года 3 я уже пропускаю большинство тренировок, если повезет могу занять максимум 3 место, почти ни с кем не общаюсь, жалею себя, лень ходить, не люблю большие нагрузки. Бросить не могу слишком много проходил надо закончить и получить этот аттестат. Может мои проблемы вызванны частым сидением за компьютером или одной давняшней гулянкой которую я до сих пор помню. Тогда я гулял со знакомыми, я говорил и они к каждой моей фразе придирались и смеялись. С тех пор я и боюсь наверно говорить, боюсь что надо мной будут смеяться и всячески этого избегаю. Я с самого детства был стеснительным, но она была не сильной, похоже что после этой гулянки она начала расти, а усугубляло положение мое частое сидение за компьютером. Что мне делать, я хочу жить, жить на всю катушку, чтобы каждый день был запоминающимся, но я не могу найти сил себя изменить, и просто плыву по течению.

P.S спасибо что прочитали этот бред, разбавленный водой