Милая, что случилось полтора года назад, что за кризис произошел с тобой в столь раннем возрасте?
Расскажи и давай попробуем разобраться с самого начала.

Зайчик, Вы так симпатичны в своем утверждении, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА - я невольно улыбалась, когда читала Ваше милое (честное слово!) письмо! МИР ТАКОЙ ОГРОМНЫЙ и Вы в этом мире такая УМНИЦА!!
Ваше сравнение с нарокоманами и алкоголиками "те нашли хоть какой-то выход" - тоже заставило улыбнуться - действительно, давайте их уважать )))))))
Вам 17 лет, и у вас это ПЕРИОД ВЗРОСЛЕНИЯ. И это состояние острого недовольства собой будет у вас в жизни еще раз 10, не меньше - ибо расти трудно, у многих детей даже ноги болят - от того, что они слишком быстро формируются, тянутся, увеличиваются. А ведете речь о ДУШЕ. О Сознании.
Это еще больнее.
С одной стороны, Вы не хотите общаться с "нормальными" людьми, с другой - Вы завидуете им, даже когда видите, что они "ошибаются, ссорятся и злятся".
Самые типичные чувства, овладевающие человеком, когда он стоит на пороге новой жизни: одна нога еще дома, а другая уже на улице.
Скоро всё пройдет, помните - ЭТО НОРМАЛЬНОЕ переходное состояние.
Стихи писать не пробовали? Попробуйте - у Вас должно получиться, мне кажется, в глубине души Вы поэт )) Так, нет?

Девочка! Славаня, добрая, думающая девочка! Что случилось с тобой полтора года назад? Кто тебе открыл глаза так, что ты утратила веру в себя и людей?
Напиши подробнее, пожалуйста.
Может быть вместе мы разберёмся и поможем тебе. То, что ты здесь и хочешь выбраться - уже огромный шаг на пути к нормальной счастливой жизни. Будь с нами.

Солнышко, живи!!!
Всё обязательно наладится, вот увидишь!
Начни просто улыбаться, через силу, через боль, сначала просто себе в зеркало, потом другим людям, и ты увидишь, как всё начнёт становиться лучше!
Ведь у тебя есть родители, попробуй поговорить с ними на эту тему, не замыкайся в себе. Или просто сходи в православный храм к священнику, он обязательно поможет!!!
Я верю в тебя, верю, что ты справишься!!!
Держись, дерзай, живи!!!

Здравствуй, девочка! Как тебя зовут? Ты не написала. Я прочитала твоё обращение - это в точности описание моего состояния, когда мне было 17 лет. Один в один. Те же мысли и чувства. Я тоже порвала все связи с "друзьями" тогда. До меня никому не было дела. Я тогда ещё не верила в Бога - я сомневалась. Было очень плохо на душе. Какое-то состояние паники и безнадёжности. Но все же в какой-то момент одиночества я точно определила для себя следующие вещи: 1. Я больше не буду поддаваться под чужое мнение и слушать, то что они обо мне якобы знают и пытаются "открыть" мне глаза. Они сами-то были все слепые и указывали на мою соринку в глазу, а своего бревна в своём глазу не видели. 2. Я научусь говорить "нет", когда мне что-то навязывают, учат, что и как мне делать. Просто они хотели, чтобы я стала как они и ни чем не отличалась от них. Они просто завидовали, что у меня есть своё мнение и индивидуальность. И пытались всячески препятствовать моему развитию, как личности. Сами при этом принимали наркотики и пили постоянно. Я всем сказала НЕТ. 3. Я поняла, что нужно начинать познавать себя. Я стала много читать. Советовалась только со взрослыми умными людьми, жизнь которых была показателем чего-то светлого и доброго. Я снова начала рисовать, после долгого перерыва. Начала сама себе шить и вязать одежду. Я так увлеклась всем этим, что меня отпустила предыдущая боль и мысли стали просветляться. Я старалась всё время одиночества находить какое-нибудь занятие, а если надоедало, то просто шла гулять в парк. Больших вершин я конечно не добилась (не ставила себе таких целей) но я стала жить в гармонии с самой собой. Это уже было для меня немало в те годы. Полностью я получила ответы на свои вопросы, когда в 23 года стала читать Евангелие. Как жаль, что раньше я этого не сделала. Смогла бы избежать больших ошибок. Знай, что ты не одна со своей проблемой! Раз мы все здесь читаем твоё обращение и отвечаем тебе - мы переживаем за тебя и ВСЕЙ ДУШОЙ желаем, чтобы ты ЖИЛА и шла вперёд! С Верой, Надеждой и Любовью! Не покидай этот мир! Ты ОБЯЗАТЕЛЬНО будешь радостной и счастливой! А начать можешь прямо сейчас - УЛЫБНИСЬ!

Милое солнышко незнаю как тебя по имени поэтому обращусь так. Знаешь, то, что ты описываешб, это называется поиском пути, ты свой путь пока найти не можешь, нет я говорю не про жизненный а про духовный путь, я тоже когда-то метался в такой же агонии как и ты. И знаешь волею Божей я однажды окозался в Троице- Сергеевой лавре где и разговорился с человеком, со священником который в последствии стал моим духовником, он в первую же нашу встречу ответил на большинство терзавших меня вопросов. Сейчас мне 27 и я уже 10 лет общяюсь с ним. Мой совет - сходи в храм, в тот, который тебе понравится, он может быть не обязательно рядом с домом. Бог поможет тебе найти именно твой храм и пообщяйся со священником. Станет легче поверь.

Спасибо за ваши отклики, я даже не ожидала, что мне так быстро ответят. И не ожидала, что это внимание будет мне так приятно. Дело в том, что у меня есть четкая жизненная установка – никому никогда не жаловаться. Мне всегда казалось противным низким даже, можно сказать, доверять свои проблемы и переживания другим людям и потребности в этом я не ощущала. Это письмо я написала из-за… отчаянья наверно, когда у меня была истерика, просто выпалила все, что вертелось у меня в голове в тот момент. Потом пожалела. Было стыдно. Но невероятно обрадовало то, что где-то все-таки есть люди, которые к чужим страданиям неравнодушны. Сейчас попробую объяснить все более трезво.
Моя проблема в том, что я не знаю, где взять силы, чтобы начать что-то делать. Едва я что-то решу сделать( даже что-то незначительное) я почему-то твердо уверена, что у меня ничего не получится, боюсь последствий (потому что от большинства моих поступков они ужасные), боюсь провалиться как обычно, не понимаю с чего вообще начать. И мне дико страшно от всего этого. Серьезно, едва жизнь вынуждает меня действовать, меня начинают буквально душить страх и неуверенность в себе. И я мгновенно не задумавшись отступаю. В итоге потеряла даже то, что имела. Всегда хорошо училась, была отличницей – сейчас скатилась до троек, а у меня экзамены, надо взять себя в руки но не выходит. Была вполне симпатичной девочкой, но когда возненавидела свою внешность , начала усиленно пытаться ее изменить – в итоге действительно себя изуродовала, не могу без ужаса смотреть в зеркало. Всегда были хорошие отношения с семьей – теперь люди которые меня любили (или мне казалось) относятся ко мне довольно холодно, хотя я вроде не давала на это причины. Я пыталась начать увлекаться чем-то, но меня ничего не цепляет, да и не получается, такое ощущение, что я уже вообще ни на что не годна.
Мне 17(!!!) лет а я абсолютно ничего не добилась, не совершила ничего действительно хорошего. У меня нет резких положительных или отрицательных качеств, все так на серединке. Я просто крохотная частица людской массы, серая, безжизненная, не имеющая собственного мнения. Меня унижают всю жизнь, даже незнакомые люди на улице постоянно говорят гадости. Я не смогла вписаться ни в один коллектив. Комплекс неполноценности у меня с раннего детства. Не знаю почему, кто мне это внушил? Или я решила сама? я всегда считала себя на порядок ниже других людей, в буквальном смысле восхищалась окружающими, каждый их поступок казался мне правильным, все что они говорят - тоже. Старалась изо всех сил никогда ни кому не причинять вреда, очень корила себя если это происходило случайно, всегда любила делать приятное людям намного больше, чем себе. Мнение других обо мне – для меня всегда было самым важным, могла с ума дня три сходить из-за брошенного в мою сторону косого взгляда. К любому человеку, который хотя бы заговорил со мной уже была настроена дружелюбно, он автоматически становился хорошим в моих глазах. Люди могли сильно унизить меня, а потом просто извиниться, и я прощала ни секунды не задумываясь и снова обожала их как и раньше. И считала все это нормой, мне даже мысли в голову не приходило, что это может быть ненормальным. И жила с этим, счастливая идиотка, лишь изредка недоумевая, почему это люди издеваются надо мной. И приходила к выводу, что это я наверно что-то сделала не так. А полтора года назад надо мной жестоко поиздевалась одна компания. Это было совсем не похоже на детские обиды. Не хочу рассказывать. Но мне реально открыли глаза на то, кто я такая. Обычное насекомое, которое все рефлекторно давят. Я не личность, даже не бедный набросок личности. Я ничтожество смотрящее снизу вверх сияющими глазами на других. Такие люди как я никогда не добиваются ничего. Максимум, что они могут это избавиться от части комплексов, выбиться в обычных таких средних людишек, жить в полсилы, убедить себя, что все хорошо, и жить себе более или менее счастливо. Я так не хочу. Хочу стать человеком, личностью. Хочу изменить этот мир и с ужасом понимаю, что не смогу. Что слишком многого хочу для такого существа как я. Если я никогда не была индивидуальностью, решительным и ярким человеком, то после семнадцати становиться им уже поздно. Я уже сформировалась, кардинально я не изменюсь. Свой характер, мировоззрение и отношение к себе и к людям не смогу просто так поломать. Мое будущее предрешено. Я не хочу! Я не виновата, что вот такая вот родилась. Полюбить себя такую не смогу(знаю потому что пыталась), жить такой не хочу. Если бы была какая-то возможность выбраться с того дна, где я сейчас, у меня бы была мотивация жить.
Мир и правда огромен и жизнь прекрасна, но лишь для нормальных людей, а не для таких как я. Желание жить во мне есть, но желание убить то ничтожество, которым я являюсь сильнее. Спасибо огромное за внимание.
Мое имя Вера.

Верочка, здравствуй! Пишу тебе второй раз, просто не могу не написать. Твоя позиция - "не жаловаться" - ОШИБОЧНАЯ И НЕПРАВИЛЬНАЯ. Это глупо просто. Подумай! Ты не представляешь, сколько есть людей, которые хотели бы помочь кому-то, поддержать, сделать что-то доброе. Но они должны как-то узнать о том, кому эта помощь нужна. Если их не попросить, то они и не узнают. Может и рядом с тобой найдётся хотя бы один человек, готовый помочь. Нужно обязательно просить о помощи, когда тебе это просто необходимо. Если среди близких нет таких людей, то нужно обращаться к специалистам: психотерапевту или священнику. Они просто не могут не помочь тебе. Обязательно иди к ним и проси о помощи. НЕ СТЕСНЯЙСЯ И НЕ БОЙСЯ НИЧЕГО! Я сама обращалась за помощью в моменты отчаяния и в одном случае очень помог священник, а в другом психотерапевт - уже через три недели лечения я совсем по-другому себя чувствовала, хотела жить, стала улыбаться и мне очень хотелось общаться с людьми. Я даже не предполагала, что можно так измениться в лучшую сторону, выбросить из головы весь накопившийся негатив и смотреть (не боясь) людям в глаза и научиться владеть ситуацией. Жизнь дала тебе лимон - так возьми и сделай из него лимонад. То, что ты написала, говорит о том, что ты в тяжелой депрессии и это нужно лечить. Сейчас у врачей есть все средства для этого. Ты не ничтожество - это просто на тебя повлияли какие-то идиоты, а ты поддалась. Тебе нужно это понять и перестать добивать себя. Нужно начинать внушать себе, постепенно, совершенно другие вещи, то, что ты совершенно нормальная, что ты хороший человек, что ты на многое способна. Надо заставлять себя поверить в это. ПОСТОЯННО. И не ставить себе больших недостижимых целей. Начинать с самого малого и необходимого в первую очередь. Хотя бы узнай, где у вас в городе можно обратиться к психотерапевту, или к батюшке в церкви подойди и попроси совета. Попробуй сделать хоть маленький шажок ко спасению себя самой. Раз ты написала сюда - это значит, что Богу так было угодно и поэтому нужно слушать тех людей, которые дают тебе советы. Здесь все что-то пережили и знают, о чём говорят. Я знаю точно, что выбраться можно, т.к. я сама выбралась. Ты поверь мне, пожалуйста! Мне небезразлично, что с тобой будет. И я очень прошу тебя - напиши сюда, о том, какое у тебя состояние. Не замыкайся! Я буду ждать твоего ответа.

"Люди могли сильно унизить меня, а потом просто извиниться, и я прощала ни секунды не задумываясь и снова обожала их как и раньше."
-----------------------------
Здравствуй, Вера.
Такую способность прощать и любить христианство ценит, наверное, превыше всего.
Береги её.
Если ты обратишься к Евангелию, то откроешь для себя путь Жизни и источник сил.

Привет, Вера! Действительно очень знакомая ситуация. Не спеши делать выводы, тебе всего лишь 17 лет. Я понимаю, что тебе кажется, что ты уже достаточно взрослая и должна была чего-то добиться в этом возрасте. Но это не так! И поверь, то как ты относишься к миру, какие выводы ты делаешь, твои высказывания... они очень зрелые и не каждый даже взрослый человек может иметь такую жизненную позицию. Ты стремишься к росту, хочешь стать лучше, нравиться себе и людям.
3 года назад у меня была полностью аналогичная ситуация, я расстеряла всех школьных друзей и подруг, единственная подруга переехала жить в другой город. Школу закончила и пошла учиться на заочное отделение в институт. при этом я пошла работать. Везде новые коллективы, друзей нет, работа была скучная, целыми днями сидела одна в кабинете. В то в время я постоянно ревела, от безысходности, от того, что меня никто не любит и я никому не нужна...плакала и дома, и на работе, на улице... я не понимала, почему это со мной происходит.
Тогда я сама решила начать писать дневник, начала с самого детства, вспомнила, каким я была ребенком, подростком... Описывала почти каждый день, ерундовые будничные дела, просто мысли.., всю злость, ненависть к себе я отдавала дневнику. Я никогда не винила других людей ни в чем, всегда считала, что виновата только я.
Я написала целый список: чего я хочу изменить в своей жизни и чего хочу добиться. Потом снова начинала плакать, потому что понимала, что ничего у меня не получиться, что я никто и звать меня никак...а главное не было никаких сил на то, чтобы что-то менять.
Прошел где-то год. Я решила, что должна переехать от родителей, стать самостоятельной, моя подруга в другом городе сказала, что поможет мне с жильем и работой. В итоге, я приехала в другой город, провела замечательные выходные, а в понедельник подруга ушла на работу и я осталась совсем одна, одна в чужой квартире, одна в чужом городе, я должна была позвонить по объявлениям по работе, но так и не смогла сделать этого. У меня была такая истерика, какой больше никогда не было за всю жизнь. Мне казалось, что я маленькая букашечка, никому не нужная, стало так страшно... я почти кричала... вечером этого дня я уехала домой, это был мой провал, было ужасно стыдно возвращаться домой и смотреть в глаза родным... но я справилась!
Прошло 1,5 года. и многое из того списка, который я писала в дневнике, то, о чем мечтала - многое сбылось. Теперь я совсем другой человек, мне даже смешно вспоминать ту девочку, которой я была. За это время я сменила несколько мест работы, нашла много друзей... В институте подружилась с одногруппниками.
Конечно сейчас все не идеально, все так как должно быть, бывают плохое дни, бывают оч хорошие. Я научись видеть банальные, но замечательные вещи и радоваться им. Иногда хорошей погоде, иногда идешь по улице и видишь какого-то смешного человека, и улыбаешься.
Пойми, что никогда к тебе не будут благосклонны все люди, они не будут все тебя любить, даже, если ты хорошо к ним относишься. Пойми, что каждый человек сугубо индивидуален, принимай их такими, какие они есть. Не набивайся в друзья каждому, найди тех людей, которые действительно близки тебе по духу.
Это не просто находить друзей, но я знаю, что такая искренняя и добрая девочка как ты обязательно их найдет. И еще не обращай внимание на мнение других людей, дураков полно на свете, знай себе цену и прислушивайся только к близким и авторитетным для тебя людям.
Программу минимум для поднятия твоего настроения я бы предложила такую:
1. начни улыбаться: себе в зеркало, или когда идешь по улице, вот увидишь, люди начнут улыбаться в ответ. А в ответ на грубость не отвечай грубостью, люди это и ждут, так не будь предсказуемой!
2. Сдай хорошо экзамены, увидишь, закончишь школу - начнеться новая жизнь, смениться круг общения и найдутся новые друзья.
3. Займись чем-нибудь, что тебе нравиться или когда-то нравилось, чтобы ты отвлеклась и столько мыслей не лезло тебе в голову. Поверь, иногда - думать вредно!!!
4. Очень хорошо, если ты пойдешь на курсы актерского мастерства или красноречия, туда приходят люди, у которых тоже полно проблем, ты научишься раскрепощаться и нестандартно мыслить... и .. познакомишься с другими людьми
5. Кушай сладкое - конфетки подниют настроение.
И последнее:
6. перестань эксперементировать с внешностью, тем более ты сама сказала, что ты хорошенькая. просто отрасти волосы и делай умеренный макияж!
Я уверенна, что ты совсем справишься, и надеюсь, что хоть какие-то мои советы тебе помогут.
P.S. недавно нашла тот самый дневник, почитала - посмеялась, ужаснулась и сожгла его в знак прощания с прошлым!!!