Добрый день. Я не решаюсь вам дать координальный совет. Возможно это сложно. Мне кажется у вас нет своего внутреннего мира. Точнее он есть, но в запустении находится. Что любите лично вы,книги, фильмы,прогулки?..на первый взгляд совет не о том.. однако,вам нужна отдушина какая то и вашей нервной системе. Совет развестись,пока считаю неуместным. Вы не готовы к таким решительным шагам,возможно. Возможно муж увидит в вас личность, когда вам самой будет интересно жить. Опять же,может я забегаю вперёд. Слова про интересно жить,пока что то очень нереальное на ваш взгляд. По своему вам надо понять и мужа,возможно, рождение ребенка для него тоже новая нагрузка,и он всегда в некоем накрученном состоянии пребывает в связи с тем,что жизнь из "живу как хочу" превратилась в бесконечное "надо"..имея маленького ребенка,конечно, трудно окунуться в интересную жизнь. А она была ранее у вас? Вы сами потеряли себя или вас и ни было как личности до замужества. Часто муж плохо относится,когда жена ниже его по неким личным достижениям,к сожалению,и когда выше,происходит тоже самое. Попробуйте откровенно поговорить с мужем о ваших потребностях.о том,что вам трудно,если эти разговоры не возымеют смысла,возможно муж и правда, бездушный,имеет психическую патологию.. вижу,что и расстаться вы не готовы..в таком случае,советовала вам все таки искать как минимум отдушину для души,и что то для нервной системы своей,как вариант прогулки. Отчего вы не имеете подруг? Да,это сложный этап жизни,когда они отсеиваются. Но возможно,с кем то сблизиться,если вы сможете что то "дать" этой подруге,имею в виду общение и доброе отношение со своей стороны.

Здравствуй,Оксана!
У тебя ребенок маленький и помочь не кому.А муж кричит, обзывается и жалеет для тебя мороженое.Ты устала от всего этого и больше не можешь.
Попробуй поехать на время жить к родителям.Пусть они помогут с ребенком, а ты за это время подумаешь, как тебе быть, как дальше жить.Возможно, во время разлуки к тебе придет нужная мысль.В любом случае, решать свою судьбу придется тебе самой, никто этого не сделает за тебя.
Если так больше жить не можешь, то придется уйти.Я желаю тебе хорошо подумать и принять правильное решение.Удачи!!!

Здравствуйте, Оксана! Сейчас много кризисных центров куда можно обратиться женщинам с детьми, если им некуда идти. Там помогут с жильем, юридической консультацией и трудоустройством. Вам сейчас трудно сделать первый шаг, чтобы уйти от мужа. Но это нужно сделать. Ребенок должен жить в дружеской атмосфере и в любви, а скандалы ни к чему хорошему не приведут. Удачи вам!

Здравствуйте. Дорогая Оксана, я воспитывалась в советское время, когда считалось нормальным, что мужчина ходит на работу, а женщина помимо неё занимается бытом, хозяйством, детьми. Поэтому, когда начиналась моя совместная жизнь с мужем я была не очень удивлена. Хотя нередко задавалась вопросом почему муж не может аккуратно принять душ, и после него "всемирный потоп", почему он не способен помыть за собой тарелку или взять кружку, а не пить прямо из горлышка бутылки и т.д. Было сложно принять его неорганизованность, нечистоплотность, нежелание в чем-то помочь, элементарно привезти продукты (он на машине), в то время, как я тащила тяжеленные сумки с рынка или маркета. И да, вы правы, слова и разговоры не всегда действенны. На любые жалобы мне отвечалось "Ой ладно, отчего ты там устала". И выхода, как я считала, было два, либо развод, либо мириться с ситуацией, заботиться и принимать любимого таким, какой он есть. Посмотрев однажды передачу о взаимоотношениях наших известных фигуристов, я выбрала второе. Спортсменка рассказывала "Я злилась и нервничала, что супруг оставляет после себя столько беспорядка, а потом подумала "так это же мне не нравится, что не убрано, что грязно, значит надо пойти и убрать". И так легко стало на душе, так спокойно". Наверно это и есть мудрость.
Я советую вам почитать статью, называется "Если вы хотите замуж. 19 советов от епископа Пантелеимона (Шатова)". Возможно она поможет вам в каких-то вопросах. И конечно, в любом случае, выбор только за вами жить ли с этим мужчиной. Любите ли вы его. Думайте. Взвешивайте. Сил вам.

Здравствуйте, Оксана. Нужно просто успокоиться. У вас есть такое сокровище - ребёнок, а кому-то не дано стать мамой, в они очень об этом мечтают. Занимайтесь младецем, делайте дела по дому и отдыхайте. Если мужу что-то не нравится, то он сам рано или поздно уйдет. Не надо с ним спорить и что-то доказывать. Вам сейчас тяжело с ребенком, вы не обязаны работать! Вы можете сказать мужу , что ему нужно принять эту ситуацию. Вы готовы подстроиться под него, но и он должен подстраиваться под вас. Вы не сидите дома и ленитесь. Вы молодая мама, которая постоянно нужна ребёнку и у вас нет сил на что-то ещё. Если ваш муж этого не понимает, то вы все равно не объясните. Просто расслабьтесь и живите так, как привыкли. А в будущем будет видно , как сложится ваша жизнь.

Здравствуйте!
Милая, Вы совершенно правы, Вы должны держаться из- за ребёнка, и из- за себя тоже. У всех бывают тяжёлые времена. У Вас появился малыш, это большой стресс и для вас и для мужа. Жизнь поменялась, но вы могли быть не готовы к этим изменениям. У Вас также может быть послеродовая депрессия, гормоны в норму может ещё не пришли. Обратитесь обязательно к психотерапевту, может стоит попить какие- то успокоительные. Постарайтесь поговорить с мужем, объяснить ему, что вы сейчас не такая сильная, расскажите про послеродовую депрессию, сделайте ему подборку историй других женщин, кто борется с этим. Возможно, он действительно не понимает, о чем речь, не верит. Но вы же пара, если в будущем он заболеет, Вы будете заботиться о нем. Если он совсем не понимает, нужно консультироваться с психотерапевтом, как выстраивать с ним дальнейшие отношения, лучше пойти к специалисту вместе. Как бы вам не было тяжело, знайте, что это временно и это преодолимо. У Вас есть большое счастье - ваш малыш. А ему нужна спокойная и счастливая мама. Поэтому в первую очередь думайте о себе, от вашего самочувствия зависит развитие нервной системы малыша. Бог даст, Вы преодолеете с мужем этот кризис, станете снова близкими людьми. Но не всегда все от нас зависит. Держитесь, милая! Все будет хорошо! Обязательно! Божьей помощи Вам!

Здравствуйте, Оксана!
Понимаю, что онлайн сложно передать все нюансы вопроса, но хочется вас поддержать. Вы молодая семья, у вас случаются недопонимания как и у всех. По вашему письму я заметила , что вы часто ранитесь о поведение мужа, об его недопонимании.
Я отметила три вопроса в вашем письме:
1) Ваши неоправданные ожидания на счет мужа, семьи, материнства
2) Как найти взаимопонимание, уважение и построить здоровые отношения?
3) Где найти силы молодой матери, у которой младенец на руках без помощи со стороны?
Сложно дать однозначный ответ, здесь надо подходить комплексно.
Для начала надо понять, что мужа вы не измените. Вы можете менять свой мир, меняясь сами.
И муж и жена это не два сиамских близнеца, а все таки два разных человека со своим характером, которые воспитывались совершенно в разных семьях, которые имеют свои увлечения, взгляды, интересы, мнения и т.д.
Помимо ваших интересов есть интересы и мужа, а помимо интересов мужа, есть и ваши. Но вместе все же вам лучше, поэтому вы и создали союз, вы взаимодополняете друг друга. В паре каждый со своим багажом и опытом знаний о людях, отношениях и в совместной жизни важно искать середину.
Что делать? Есть единственный способ - заявлять о своих желаниях, просьбах, говорить о них. Строить диалог. Учитесь разговаривать с супругом на равных, по взрослому без предъявления претензий и навязывания своего мнения и желаний, учитесь искать компромиссные решения в спорных вопросах. Также умейте слушать и слышать о чем говорит ваш супруг.
Любая семья проходит длинный путь развития, прежде, чем стать такой, о которой Вы мечтаете, и далеко не каждая становится, но, в любом случае, семья это бесконечный труд души (и, увы, так уж исторически сложилось, души женской).

Я желаю вам сил, женской мудрости! Найдите себе подруг, чтоб было разное общение, смена обстановки.
Малышу нужна радостная мама, он нуждается в вас.
Желаю вам счастья и благополучия, вы этого достойны!

Доброго времени суток. Жить надо для себя в первую очередь, ведь каждый человек может уйти. Нельзя класть все яйца в одну корзину. Читать с телефона что-то интересное можно во время многих дел. Младенчество сына не вечное, в 3 года, а то и раньше, пойдёт в садик. Развитие - это разделение. Друзья в садике, первая учительница, потом в средней школе, первая любовь... Я не призываю наслаждаться младенчеством ребёнка, как другие, нормально любить более старший возраст. Моя мама всё хотела, чтобы я быстрее росла, ей больше нравилось, что я становлюсь сильнее. Хоть один ребёнок, хоть десять в конце концов начинают спать всю ночь, ходить в сад, спокойно разговаривать, плакать тихо, голос понижается, потом и читать умеют, и гуляют сами, и к экзаменам готовятся, и сами зарабатывают. Природа берёт своё. Мне было бы интересно, кем станет мой ребёнок. У меня с родственниками разница 5 и 7 лет, я видела, как они росли. Совершенный возраст - 33 года, а не 0 или 5.
С мужем стоит поговорить. Может, он просто не понимает проблему. Может, вырос в семье,где всё само появлялось тайным маминым трудом.

Здравствуйте, Оксана. Прочитав ваше письмо,мне показалось что основная причина проблем , это то, что вас огорчает, что вы не можете финансово и эмоционально положиться на мужа. Возможно , он и сам чувствует, может что внутренне вы его упрекаете за это, что он не может обеспечить те условия жизни, которые вы хотите. И поэтому агрессивен. Он словно защищается. Ведь агрессия - это защита в первую очередь. Денежный вопрос он стоит остро в любых семьях и часто все ссоры происходят на этой почве.
У вас поменялась жизнь, появилось больше хлопот, помимо прежних бытовых вопросов, появились новые. И не всегда хватает сил, в том числе эмоциональных. Ну что делать? Посмотреть на окружение , искать ответы, информацию. Как справляются другие, где находят силы.
Я думаю, это такой непростой у вас этап, который пройдет и жизнь заиграет новыми красками! Желаю удачи и гармонии в душе!