Может меня кто-то вспомнит по никнейму, я уже писал сюда где-то полтора года назад. Тогда я сильно любил женщину которая старше меня, с которой познакомился на сайтах где одинокие встречаются ради рождения ребёнка. Мы с ней сильно поругались, тогда она давала шанс всё исправить. Так вот, она дала шанс, а потом я застукал её с другим. Она мне изменила, предала. Я был просто в шоке. Потом я нашёл её страницу на сайте знакомств. Создал фейковый профиль и начал с ней общаться. Так, обманом, я узнал что тот мужик за последнее время был у неё не один. В отношениях с ней я похудел на 14 кг. Как же быстро они потом вернулись...Я уже не помню как тогда это пережил, полтора года прошли как в тумане. После того как я узнал об этом, она даже не извинилась, а просто молча ушла в закат. Тогда я точно решил что время пришло, что жить не хочу. Я купил всё что нужно, наметил день. Но неожиданно пришла новость - погиб мой двоюродный брат. Мама, её сестры, плакали целую неделю. Меня это отрезвило, понял что не хочу причинять такую боль. С тех пор я живу между двух двух огней, хочу чтобы всё кончилось и не могу. Как-то быстро, буквально за месяц после этого, я познакомился с хорошей девушкой. У неё серьёзные проблемы со здоровьем, тогда мне было это не важно, мы быстро нашли общий язык, наши отношения развивались довольно стремительно, вскоре она призналась мне в любви, я был уверен что это взаимно, тогда я и правда чувствовал это. Тогда я думал что вот она - белая полоса. Она самая добрая девушка на земле. Как же я ошибался...Эти полтора года с ней были очень тяжёлыми. Она 7 (а может и больше, я уже со счёта сбился) раз попадала в больницу. В один такой раз я за 250 км лекарства ей возил. Потом она сломала ногу, пол года была на больничном. Этим летом у нас разладилось, понял что чувства угасли, я решил что надо завершать эти отношения. Как же она плакала. Мы две недели не общались, потом она приехала ко мне за вещами, мне стало её так жалко что я разрыдался как девчонка. Мы договорились что начнём всё сначала. Договорились что встретимся на ближайших выходных. Тогда мне казалось это правильным решением, в общем я думаю так и сейчас. Мы неделю общались как будто только познакомились, всё было отлично, пока в пятницу не поступил звонок - она упала, нога распухла, кажется перелом. Снова скорая, больница, перелом в трёх местах. Всё вернулось обратно - больницы, поликлиники, врачи, сейчас ей дают инвалидность. Она потеряла работу. Сейчас я понимаю что все чувства к ней ушли. Родители давят "зачем ты с ней? бросай". Но уйти я не могу. Она реально беспомощна, и без меня она бы пропала. У меня самого за эти полтора года начались проблемы со здоровьем на нервной почве. Я плохо сплю, меня мучают кошмары, головные боли, боли в сердце. А тем временем предатель - нашла другого. Сейчас она ходит с животом, светится от счастья. Сегодня я случайно узнал что она купила новую квартиру в соседнем доме и машину. И ей плевать на то как она поступила со мной. Я хожу в церковь последний год. Молю господа о помощи. Это успокаивает, но ненадолго. Никогда в жизни я не думал что можно на столько сильно кого-то ненавидеть. Я не знаю из каких сил я держусь. Меня не отпускает злость и ненависть от предательства. Внутри я пуст. Я не понимаю зачем я живу, ради чего?. На работе мне постоянно говорят что не помнят когда я улыбался последний раз. Я смотрю на себя в зеркало и понимаю что ненавижу человека в отражении. Сейчас я живу один, мне купили квартиру. Когда я один я могу выплеснуть злость, даже выпить иногда, хоть по жизни и не пью и вообще алкоголь не люблю, но от этого немного легче. Как на зло я постоянно её встречаю, не специально, моя работа связана с районом где она живёт. Я больше не могу. Я не понимаю как быть дальше, я не переживу когда увижу её с ребёнком. Что мне делать дальше? Как мне это пережить? Зачем жить дальше? какой в этом смысл? Мне больше не с кем поговорить, прошу, помогите мне. Я не знаю как я держусь, сил во мне больше нет, я так больше не могу, я на грани...