здравствуйте. наверное это место - последнее где я могу рассказать что со мной происходит. меня никто не слышит, чувствую себя беспомощной.
год назад начала сильно загоняться из за внешности, сидела на голодовках, срывалась, опять голодала и так по кругу. сейчас это чувство стало обыденным и проявляется больше в тревоге и желании просто спрятаться от людей, даже от близких. последние несколько месяцев совсем не знаю что со мной происходит. чувствую, будто все, к чему я прикасаюсь рушится. тревожность на пустом месте, постоянная ненависть к себе как из за внешности так и из за характера, поведения, поступков. в голове возникают картинки с тем как я разбиваю себе голову или разрезаю какую то свою часть тела до кости. меня это очень пугает. чувствую, будто меня не должно было существовать. что я - ошибка. хочется исчезнуть, провалится куда нибудь, не портить жизнь окружающим. я пыталась рассказать о том, что чувствую родителям. но у них один ответ. мама сначала говорит что я слишком молодая чтобы чувствовать подобное, потом вспоминает свое детство, говоря, что у них такого в моем возрасте не было, а следом идет "и вообще, ты на меня посмотри. мне намного хуже чем тебе, но я ничего, хожу, улыбаюсь". с отцом очень тяжело поднимать такие темы. в любой ситуации - проси помощи у бога. просила, не помогло, значит проси еще. когда поняла, что разговоров с родителями мне достаточно, начала намекать на то что было бы неплохо к врачу обратиться, а мама отвечает что, мол, не хочет тащить меня к психотерапевту, денег нет и здоровья, чтобы со мной по врачам бегать. мне стыдно перед родителями, за то что у них такая дочь.
выкручиваюсь тем что рисую, придумываю себе воображаемых друзей, которые могли бы обнять, по голове погладить, сказать что нибудь утешающее. живу не здесь, а в своем мире. раньше это помогало, а сейчас не особо. будто я начала смиряться с тем, что я скучная, неинтересная, вечно порчу все и нагружаю других своим пессимизмом и проблемами.