Всем привет, час назад я почти совершил суицид, но меня опять остановили мысли о моих родных. Подобное случается уже 4ый раз за последние полгода. Я практически не испытываю счастья с начала карантина ковида. Я тогда был в 11ом классе и лишился всех выпускных мероприятий, о которых мечтал все детство. Первый курс прошел на дистанте и я практически ни с кем не познакомился в универе, был отшельником, учился плохо, хотя в школе был довольно социальным и был отличником. Мне не нравилось мое направление и я решил отчислиться и перепоступить, т.к. был не годен в армию из-за астмы. Все эти полтора года я был в апатичном состоянии и ничего не хотел от жизни. Уже тогда появлялись суицидальные мысли. Примерно на момент моего отчисления я вступил в отношения с девушкой, которую любил с 4го класса. Я тогда был очень счастлив, хоть меня и не покидало ощущение, что я был просто ее последним вариантом и не мог поверить что резко вдруг стал привлекательным для нее. В итоге я год проработал у мамы на работе, пересдал егэ и вроде как поступил куда хотел, но все опять пошло наперекосяк. С первого учебного дня меня стала ревновать девушка к моим новым знакомым, а через месяц и вовсе поставила меня перед выбором: либо я буду жертвовать учебой чтоб чаще с ней видеться, либо она будет "страдать". На удивление, я выбрал себя и учебу, хотя привык угождать другим и жертвовать собой. Мы расстались и мне стало очень больно что все так развернулось, ведь я думал что мы с ней надолго и что она наоборот поддержит меня в такой период, когда я наконец поступил куда хотел и где меня ждет крутое будущее. Я очень благодарен ей за все, что между нами было и желаю ей только лучшего. У нас была дружеская компания со школы, частью которой были мы с девушкой и ни один человек оттуда ни разу не спросил у меня как я себя чувствую после всего этого и как будто все встали на ее сторону. От этого мне стало еще больнее, ведь я всегда переживал за каждого друга и очень любил их, а в ответ не получил этого, когда очень нуждался. Самое главное - у меня начались большие проблемы на учебе, я снова стал апатичным и мне было очень трудно усваивать что-то новое. В итоге у меня послезавтра сложный экзамен, а я так и не готовился, потому что все новогодние праздники просто ненавижу себя и не могу начать что-то делать. У меня нет никаких полезных и интересных увлечений, я не читаю книги и практически теперь ни с кем не общаюсь. Я постоянно пытаюсь забыться в видеоиграх, соцсетях и видео 18+. Причем я понимаю что я должен что-то поменять и избавиться от этих вредных привычек, но постоянно срываюсь и еще больше корю себя. Я очень боюсь идти в тренажерный зал, потому что все детство мама смеялась и кричала на меня когда я делал какие то упражнения дома, она хотела так смотивировать меня, но в итоге я теперь не могу заниматься спортом если кто-то наблюдает за мной. У меня уродливое тело и некрасивое лицо, я не могу полюбить себя и мечтаю все наконец изменить. Но моментами я понимаю что моя жизнь плоха почти по всем аспектам и просто клеймлю себя каким то "дефектным", что-ли, и думаю, что проще умереть. Один раз я уже сидел на подоконнике и написал прощальную записку, но меня постоянно останавливают мысли о маме и старшем брате, ведь им будет очень больно и они обвинят во всем себя. Мама 6 лет назад пережила горе :почти в одно время нас бросил отец и погибла ее мама (моя бабушка). Это все очень сильно повлияло на маму и я не видел ее искренне счастливой с того момента. И не чувствовал любви. Я максимально поддерживал ее и делаю это до сих пор. Она не раз признавалась мне, что я и брат - ее единственная причина жить. С отцом я практически не общаюсь, он винит во всем маму и выставляет в соцсети что счастлив. Я искренне рад за него, хоть и чувствую нужду в отцовском воспитании. Это частично заменил мне брат, это самый лучший человек в моей жизни и я очень благодарен ему за все. Сейчас с работы пришла мама, увидела что я как обычно грустный, спросила что случилось. А я не могу рассказать не маме не брату о своих переживаниях, почему не знаю. Может из-за того что не могу признаться им что у меня снова все плохо на учебе, ведь они доверяют и надеются что теперь я отличник, раз поступил куда точно хотел. Я ответил маме что "все нормально", на что она обиделась на меня и не будет скорее всего со мной разговаривать весь вечер. Такое происходит часто и оно еще сильнее меня добивает, потому что я не могу им рассказать, а они кричат и обижаются на меня. Я не знаю что мне делать и как прийти на экзамен, ведь я там опять опозорюсь. Очень боюсь быть отчисленным, ведь сейчас могут и призвать. Но все никак не могу собраться и просто ненавижу себя, плачу и хочу умереть. Наверно, это непозволительно для молодого пацана, но я просто не могу понять как мне все исправить и выбраться из этого. Как будто проще закончить все это.