Хм... как увидел пункт "ваша история", то сразу задумался о том, а что подразумевается под этим. Ну да ладно, пусть будет так, как будет.
Вам когда-нибудь встречались такие люди, из-за которых та или иная статистика вынуждена быть не стопроцентной? Как когда лавины срывается с вершины горы, какой-то редкий ледяной булыжник изменяет траекторию и укатывается в совсем ином направлении? В школе в какой-то момент дети начинают буянить из-за гормонов, а настроение может меняться по несколько раз на дню. И это естественный процесс. А теперь представьте, что он не останавливается. Что даже спустя 15 лет после окончания школы человек продолжает испытывать страдания, а стресс становится единственным спутником по жизни. И причин для этого несколько.
1. Здоровье. Понятное дело, что абсолютно здоровых людей не существует, но когда такое говорят человеку, который не может нормально делать то, что спокойно делается другими, то выглядит такое максимально лицемерно, да еще и легким оттенком презрения. И ты как бы не хочешь такой жизни. Стараешься сделать все, что можешь, чтобы избавиться от этого, но медики в раннем возрасте ставят неправильный диагноз и лечат не от того, от чего надобно, а как итог: безвозвратно утерянное время и тело, которое уже никогда не перестроится... не станет таким, каким должно быть. Задайтесь вопросом, какого жить человеку или (что страшнее) с человеком, у которого перманентно огромный избыточный вес (на грани инвалидности) со всеми вытекающими, да еще и микропенис, м? Дефектное существо, не способное да и недостойное ни на создание прочных семейных уз, ни на продолжение своего рода. Передавать проблемные гены следующему поколению - обречение на страдания. И хоть с экранов телевизоров или мониторов люди будут говорить, что нельзя так думать и разное "бла-бла-бла", но это будет откровенной ложью. Никто не захочет жить с таким человеком. Знаете, что происходит с бракованными деталями на производстве? Я думаю, что знаете. Зато здесь и сейчас та "не такой как все".
2. Семья. Полноценная семья это само по себе роскошь, поэтому не буду заострять на этом особое внимание. Но когда будучи школьником ты хоронишь отца (пусть и видел ты его всего 2 раза в жизни) и мать (с которой прожил всю свою жизнь), то сознание становится мягко говоря мутным, а последствия эхом доносятся и спустя много-много лет. Вы когда-нибудь видели сны, в которых вам казалось, что вся ваша реальная жизнь - это сон, а "там" - реальность? И что на самом деле ты не был свидетелем того, как заколачивали гроб, как везли его на черной Газели, как на кладбище опускали ящик в яму, а потом закапывали глиной и землей. Я могу понять себя юного, но даже в мои 32 я периодически вижу эти сны. Я порой вынужден спать в неправильной позиции, чтобы при малейшем движении боль от ног или рук возвращала меня в реальность, не позволяя утонуть в этих снах. Нельзя расслабляться, нельзя чувствовать покой, ибо он оборачивается страданиями. Хороших снов в моей жизни нет.
И может так называемая смена обстановки и помогла бы что-то изменить, но никуда срываться у меня нет никакого морального права. В моей жизни осталась бабушка-инвалид, которой нужна помощь. Мы живем на разных квартирах, потому что совместная жизнь для меня просто невыносима. У нас слишком разные характеры, так в ее случае все усугубляется деменцией (не голословное утверждение, а реальный диагноз). Я вынужден ей помогать даже во вред каким-то своим интересам, желаниям и стремлениям. Будто сама жизнь мне в очередной раз указывает на то, что ни на что подобное у меня нет права. Будто я всего этого недостоин. Периодические ссоры, возникающие между нами, только усугубляют и без того расшатанный психический фон. Я никогда не подниму на нее руку и всегда примчусь по первому звонку, но сказать, что я не желал ей скорой кончины, я не могу. Настолько все плохо.
3. Работа. Еще один фактор, который не способен вызвать во мне положительных эмоций. Конечно же, это норма, когда человек ненавидит место своей работы, но я хотел бы немного конкретизировать. Сама работа нормальная. Ну то есть работа как работа. Основная проблема же лежит в коллегах. Сразу вынужден упомянуть, что в свое время бабушка устроила мне серьезную подставу, из-за чего я не смог закончить первое полугодие первого курса. Я вынужден был вернуться в свой провинциальный городок и пойти работать на местный завод обычным оператором по сменному графику. И вот тут и кроется огромная проблема. Я отношусь к своей работе очень ответственно и не смотря на не самое богатырское здоровье даже с дикую жару выхожу на уборку закрепленной территории, так как это моя обязанность (другие называют меня за это психом). Равно как и в метель я возьму лопату и буду чистить площадки обслуживания аппаратов, даже если здесь и сейчас старший смены от меня этого не требует и даже принимает попытки отговорить. Да, мне тяжело и больно, но это часть моих обязанностей, под которыми я подписался. Но другие бригады, у которых мы принимаем смену, не обладают таким рвением и сдают рабочее место порой в крайне неудовлетворительном состоянии. Я не старший смены и соответственно не могу повлиять на все это более, как указывая ему на большой список недочетов и недоделок. С моменты приема смены все это исправлять вынуждены уже мы. Подобная проблема постоянно приводит к конфликтам и ссорам, от которых я уже просто эмоционально выгораю. Я не хочу работать в таком коллективе, но понимаю, что с моей квалификацией альтернативной работы я не найду (вспоминаем все описанные ранее факторы), а в других структурных подразделениях ситуация ровно такая же. И это приводит меня в натуральное бешенство. В своих самых смелых мечтах я вытворял с этими людьми такое, что не снилось даже самым изощренным маньякам. Но и это не конец
4. Друзья. У меня есть парочка друзей, но никому из них я не могу выложить все свои карты. Это не говорит о том, что они плохие друзья - ни в коем разе. Просто у них несколько иной склад ума и в довесок очень большие проблемы с эмпатией. Они всегда мне помогут с проблемой, даже если это не касается их профиля (равно как и я им помогаю всем чем могу и даже больше). Я могу с ними говорить о многом... кроме своего психического состояния. С другой стороны, у меня есть такие ребята, которые могут меня выслушать. К сожалению, практически все из них пытаются использовать подобное общение в своих корыстных целях. Я по дурости попытался несколько лет назад начать одно амбициозное дело с одним из таких, но сейчас понимаю, что это было огромной ошибкой, которая в юридическом поле все еще преследует меня и как это все закончить с минимальным ущербом - вопрос открытый. Этот пункт слишком краткий не потому что я что-то скрываю, а потому что вдаваться в подробности бессмысленно.
Когда люди (особенно юноши и девушки) говорят, что они не такие как все, они определенно пытаются намекать на то, что они лучше, умнее и грамотнее, а значит и сценарий их жизни будет не таким, как у "серой массы". С самого детства я, не смотря на проблемы со здоровьем, всегда был открытым и добрым мальчиком, который стремился помочь всем и каждому. В те годы я чувствовал себя живым, умел искренне улыбаться, смеяться и даже радоваться. Я не знал о том, что есть иная сторона всего этого. В тени, что отбрасывало мое бракованное тело, про меня говорили много чего плохого. Даже когда какую-то часть из этих разговоров доносили мне, я не придавал всему этому большого значения, ибо считал, что куда важнее оставаться самим собой. Годы спустя от этого светлого и живого мальчика не осталось ничего. Презрение к моему телу и внешности дало свои плоды на практике, лицемерие и ложь тут же показало себя в моменты большого горя, а надежда на нечто хорошее... ее уже нет. Весь период с 19 до 30 я прикладывал усилия, чтобы все изменить к лучшему. Я видел тучи, но старался не обращать на это внимание, дабы не остановиться, но раз за разом я падал, а тучи становились все темнее и темнее. Здесь и сейчас я не вижу выхода не потому, что солнце спряталось. В моей жизни оно выгорело окончательно. Вся та боль, страдания и отчаяние догнали меня несколько лет назад. Я сбиваю пальцы в кровь, пытаясь карабкаться, но раз за разом даже не просто возвращаюсь к исходной точке, а падаю еще ниже. Было время когда я пил, ибо другие ведь как-то пьют и видят на дне граненого стакана отдушину. Я честно пил с 18 до 25. Бросил по двум причинам: а) алкоголь невыгоден; б) я не вижу в ней отдушину: из-за своего избыточного веса даже выпивая много алкоголя я остаюсь в трезвом сознании. До наркотиков я никогда не опущусь, потому что это ниже моего достоинства. Так что единственная якобы зависимость это курение. Но дело не в том, что у меня реальная зависимость (я проверял), а в том, что акт выкуривания сигареты - сублимация. Недавно на мед осмотре нарколог спросил мол зачем я курю, на что я ответил, что из-за стресса. Меня спросили мол не уж то у меня стресс каждый день. В ответ она получила лишь истеричный смех с ответом: "каждый день по несколько раз".
Я уже не знаю, сколько пишу этот текст. Два часа? Два с половиной? Я лишь знаю, что каждая из этих тем раскрыта не полностью, а усталость после рабочего дня уже берет свое. Так что там по дезертирству? Мне интересно было бы узнать ответ на простой вопрос: смысл жить, если жизнь наполнена болью и страданиями? Зачем это нужно? Чтобы другие могли и дальше потешаться над очередным неудачником? Чтобы быть "живым, а не мертвым" примером того, каким быть не надо? Я знаю, что будущее будет еще более безрадостным потому что дефекты моего тела необратимы и достаточное количество анализов и исследований уже подтверждает это. Меня по факту впереди ждет еще больший мрак, чем есть сейчас. Некоторые могут сказать мол время расставит все на свои места. Верно. Оно уже расставило. Практика - критерий истины, и я на практике убедился в том, что дальше будет только хуже. Да, я в действительности не такой, как все. именно поэтому я никому и даром не нужен. Вот уже несколько лет как я засыпаю с одной лишь мыслью и желанием "хоть бы я не проснулся". Так что сейчас надо бы привести все дела в порядок, закрыть все существующие долги, оформлю дарственную на все свое имущество на имя лучшего друга (он даже об этом не догадывается) и можно будет попрощаться с тем, что большинство называют жизнью.