Я никогда не умела просить о помощи. Мой рассказ будет сбивчивым, потому что я не знаю точно, когда все началось, мне кажется, что вся моя жизнь - одна сплошная борьба за выживание.
Мой отец - тиран, который бил нас с мамой, нам нельзя было даже громко смеяться, нельзя было покупать одежду, вкусную еду. Он убивал моих котов, мы жили в частном доме, и однажды он сломал лапки кроликам и сказал, что это сделала я. Самое ужасное в том, что ему поверили. Мне было шесть лет. И более мелкие, на фоне этого, происшествия - он забывал забрать меня из детского сада, забывал, что ставил меня в угол, и я стояла там целый день.
Когда мне было восемь, родители, наконец, развелись. Это был отдельный кошмар.
Лет в десять я была в деревне в гостях у прабабушки, и там меня в сарае изнасиловал бывший зэк. Я никогда никому этого не рассказывала, и сейчас впервые об этом пишу.
Часто мать говорила, что если бы не забеременела мной, то никогда бы не вышла замуж за моего отца. И если ей что-то не нравилось в моем поведении, она впадаю в ярость и кричала, чтоб я убиралась к своему папаше.
Мать вышла замуж во второй раз, когда мне было девять, вроде бы все более менее наладилось. Отчим был ничего, но часто пил, но во мне уже тогда что-то сломалось, мне стало все равно, периодически на меня накатывало страшное раздражение, острое чувство тоски, и я впадала в истерики, ссорилась с подругами и родителями, и неделями ни с кем не разговаривала. Со временем я научилась контролировать эти состояния. Я хорошо училась, и ко мне никто не лез, а мне только это было и нужно. Параллельно я училась в музыкальной школе, и довольно успешно, но у преподавательницы была особая манера преподавания - через дикий крик и оскорбления. Мать преподавала изобразительное искусство этажом ниже и всегда все слышала, но ни разу не заступилась. Мне предложили поступить в Римского-Корсакова, но на тот момент я так ненавидела всех этих людей и музыку в придачу, что отказалась и после школы поступила на техническую специальность. Во время учёбы меня настигла беда в виде расстройства пищевого поведения - сначала я перестала есть и похудела до 45 кг, а потом скрывала на еду и наелась, пока меня не начинало рвать. С трудом, в течение нескольких лет налаживается питание, но сейчас меня постоянно преследует мысль, что мне не стоит так много есть и чувство вины после еды.
Отчим лишился работы, с 17 лет я начала работать, потому что денег не было. Начала с ресторанов и колл-центров, потом нашла стажировку по специальности, и работаю в строительстве по сей день. За все время работы лишь дважды смогла урвать отпуск. Перманентно меня преследуют мысли, что смерть - это избавление от страданий, но я никак не могу решиться это сделать. Два года назад я вышла замуж, я не знаю, зачем - позвали. Мне на тот момент было все равно, а сейчас я понимаю, что это только усугубило моё состояние. Я пыталась рассказать мужу о своём состоянии, но понимания не нашла.
Я довольно симпатичная, но крайне закомплексованная, мне сложно говорить с людьми . Я не знаю, есть ли в моем случае надежда, что все изменится. Я стараюсь упорно работать, в том числе и над собой - читать, посещать мероприятия, заниматься спортом, следить за собой, менять имидж, но это мне не помогает, я лишь привлекательная оболочка, внутри я чувствую только тоску, боль и желание все это прекратить.