В первый раз вот так просто ною. Иначе это назвать не могу. Но... Меня уже разрывает изнутри. Больше не могу молчать. Хотя бы выговориться...
Моя жизнь? Она.. странная. Знаете, я учусь на архитектора, меня хвалят все. И учителя и одногруппники. Все считают меня талантливым и везучим человеком. Почему? Они не знают моей жизни.
Мне даже сложно сказать, сколько раз я думала о самоубийстве. И сколько раз я делала попытки. Неудачные. Потому что страшно.
Почему же так?
Все слоями накладывается.
Постараюсь по порядку.
Наверное, все началось 4 года назад. Тогда умерла моя бабушка. Тот человек,который заменял мне всех. Я всю жизнь была с ней. Мама родила меня в 18, так что ей не до меня было. Моя бабушка... Это был самый дорогой для меня человек... Она серьезно заболела, я молилась каждый день о ее выздоровлении. Это был самый большой удар в моей жизни, когда сообщили о ее смерти. Я год плакала по ночам. И вот уже 4 года она снится мне почти в каждом сне.
Скажу честно, я до сих пор ее не отпустила. Я не была на ее могиле ни разу за все это время.
Я до сих пор думаю,что однажды могут позвонить и сказать, что это была ошибка,что она жива на самом деле. Сумасшествие? Да, пожалуй я сошла с ума.
Через год после ее смерти пришло время мне поступать в училище. Я упорно трудилась для этого. Тот колледж был для меня не просто мечтой. Целью. Думаю, вы уже понимаете, что я не поступила. Знаете причину? Директору не понравились мои рыжие волосы. Вот уж я бы смеялась тогда, если бы не рыдала так сильно. На тот момент поступление туда было для меня главной, да и единственной мечтой.
После этого я перестала верить во что-либо. Я стала молчаливой и мрачной.
Тогда меня потихоньку и бросили все мои друзья.
Что у меня осталось? Тупой колледж,в который пришлось поступить. Который я с первого дня ненавижу. Каждый день там становится пыткой. Каждая сессия - нервы, слезы и прочее. Друзья? У меня нет ни одного друга в колледже. Я по-прежнему одна.
Я начала ненавидеть все вокруг. И начались ссоры дома. Я живу с мамой и отчимом. Однокомнатная невероятно маленькая квартира. Мы постоянно друг перед другом мельтешим. Отчим меня ненавидит. Он орет на меня, бьет, недавно пытался задушить. Мама сказала, что я теперь ей никто. Квартира по документам моя, они собираются съехать и оставить меня в ней одну, забрав все.
С каждой новой ссорой мне все больше хотелось умереть, потому что не было ни единого человека, кому моя жизнь вообще была нужна.
Два года назад я встретила человека. Наша встреча была очень необычной, но неважно. Я полюбила его всем сердцем. Два года мы вместе, два года нам все говорят, что мы идеальная пара. Два года мы ссоримся практически каждый день. Знаете почему? Потому что я псих.
Все события на меня так давили. С самого детства, начиная с того, как из дома ушел мой папа, которого я очень любила. Каждый раз у меня были такие истерики, срывы и депрессии, что сейчас я себя чувствую, как один сплошной оголенный нерв. Я постоянно рыдаю, кричу, я практически каждый день думаю о самоубийстве.
Два года меня вытаскивал из этого мой парень. Который клялся, что всегда будет со мной, всегда будет помогать, что я единственная женщина в его жизни, мать его будущих детей и т.д. и т.п..
Он бросил меня. Два дня назад.
Он знает,что без него я точно убью себя. Он знает. Но он уже не хочет меня спасать.
Меня не хочет спасать никто.
У меня нет абсолютно никого теперь.
Я рыдаю. Постоянно рыдаю. Я почти не сплю. Я ничего не ем. Уже вешу 38кг.
Я просто не могу жить. Я чувствую, что морально умерла. И мое тело просит последовать за душой.
Всю жизнь от меня уходят самые дорогие мне люди. Теперь я хочу уйти сама.
Не могу. Устала жить. Выживать.
Простите,что так много текста. Мне так хотелось выговориться. Скорее всего многие и не поймут, почему я так убиваюсь, не конец же света. Простите, не могу поделиться с вами со своей душевной болью,которая разъяснила бы вам все.
Многое я не сказала. Многое просто хочется забыть. Но... Меня преследуют утраты и предательства. Это главное,что я хотела донести. До свидания.