Хэй, здравствуйте. К сожалению я не могу представиться вам по имени. Поэтому я назовусь тем кто потерялся.
Заранее хочу обратить ваше внимание на то, что тут будет много текста и переживаний, а так же небольшие фрагменты из жизни, которые по моему мнению, играли важную роль. Постараюсь излагать свои мысли четко. Но не исключаю что некоторые предложения, могут походить на поток моего сознания.
Читайте на свой страх и риск.
--------
Началось все около 6ти лет назад, когда отец умер от язвы желудка. Хоть отцом он был некудышным, но мне он был другом, с которым я могла разделить свои чувства. Даже такие мелкие как двойка за предмет. После его смерти многое изменилось. Побывать на его похоронах мне не удалось, так как мы с семьей жили в другом городе. Я стала более закрытой, нервной, плохо спала. Я думала "Это депрессия" "Все пройдет, когда я успокоюсь" но проходили месяцы, а истерики не прекращались. После ряда событий, мама и старшая сестра таки смогли вытащить меня из той бездны, в которую меня засасало по самую макушку. Казалось бы, живи и радуйся. Но уже будучи в возрасте 16 лет, я снова чувствовала что умираю где-то внутри. Снова были скандалы и крики. Мама часто говорила что я её достала (хотя сейчас я ясно понимаю что это было сказано "с горяча") и все в подобном духе. Опущу подробности споров, но в любом случае. Чтобы приглушить моральную боль, начался селфхлам (или же умышеленное нанесение, себе увечий) вот незаметно, все плечи, бедра и спина были усыпаны шрамами и садинами. День за днем, а это стало зависимостю организма. От нее я лечусь и сейчас, но об этом позже. Каждый день меня преследовала мысль "зачем я живу? В этом есть смысл? Почему я жива? На это есть причина? Может это все ложь? Я живу или существую?" Чем больше я об этом думала, тем тяжелее мне становилось, тем больше вопросов появлялось. Я стала апатичной, почти не ела, как и сейчас перестала чувствовать реальность происходящего. Даже боль не всегда ощущалась (если конкретно, думаю мозг не реагировал на боль) все чаще я думала: "Мне не нужна эта жизнь, почему люди которые сейчас хотят жить больше всего, должны умирать, а я продолжаю существовать и ненавидеть её" временами я чувствовала вину за то, что живу. Сейчас у меня в целом неплохая жизнь, многие бы так хотели. Зарабатываю на своих работах, живу рядом с прекрасным озером и вблизь с горами. Каждый день я вижу много прекрасного, за что каждый день благодарю. Но в тоже время, меня разъедает нарастающая боль внутри, словно это все лишь ложь. Меня захватывают негативные эмоции, в особенности раздражение. Я совсем не ощущаю реальность. Местами, кажется что я родилась не в своем мире и тут для меня нет места. Словно я лишний фрагмент пазла этого мира. Часто захлестывают мысли о том, что проще закончить все это, будто внутри меня натянута струна, которая вот вот порвется и тогда я не сдержусь. Пытаясь обсудить эту проблему с родными, я услышала что это просто моя хандра и скоро пройдет. Но прошло достаточно времени, а проблема не ушла. "Мне хочется исчезнуть". Днем я просто живу, делаю работу по дому, просто работаю и стараюсь найти лишний повод для радости. Но долго ли я так смогу? В конце концов у каждого из нас есть предел и это лишь вопрос времени когда я не смогу совладать со своими чувствами. Может я просто потерялась в лабиринте из разума, сердца и души? Или просто не знаю чего хочу? Реальна ли моя жизнь? Или я просто делаю вид что живу?