Начну с того, что я полное ничтожество, я не могу за себя постоять. Сейчас я сижу у себя дома и слушаю насмешки за окном.
Случилось так, что из-за маленькой случайности 4 года назад, меня сделали виновной в том, чего я не делала, и начали мстить. Я на эту случайность внимания не обратила. С того момента меня стали обливать грязью, я этого не замечала. Я сама по себе человек замкнутый, скромный и, когда сплетни дошли до моих ушей, я просто не захотела ничего делать, думала, само все пройдет.Потом от меня начали отворачиваться люди, появились насмешки,косые взгляды. Я опять ничего не делала, я не знала, что делать. Сначала терпела, а вскоре они стали невыносимыми. При всех я свои эмоции не показывала, но приходила домой в слезах и отчаяньи. Я считала, что это все из-за моей замкнутости, хотя это тоже наверное сыграло роль. Я пыталась себя убить всего 6 раз, но два раза еще до этой истории, скорее всего от одиночества и мысли, что я никому не нужна.
Я понимала, что самоубийство ничего хорошего другим не принесет,
но мне хотелось избавиться от боли, страха, я занималась самобичеванием,впадала в уныние, теперь я осознаю, что это грех, но боюсь, что этот грех стал уже привычкой.
Я полностью в себе запуталась, думала, что все эти козни, издевательства только по моей вине. А слухи становились все хуже, насмешки больнее.
Когда было особенно больно, я видела выход только в самоубийстве (2 раза я напивалась таблеток, какие под руку попадутся, 1 раз резала вены, 1 раз взяла нож в руки, хотела проткнуть сердце, но не осмелилась).
Когда я уже собиралась сделать этот шаг, были мысли только о том, что все прекратиться, а когда оказывалась с порезанной веной, таблетками в животе, начинала себя жалеть, молиться Богу, чтоб он меня простил и помог жить дальше, со слезами все мысли о безысходности уходили.
Сплетни стали очень жестокими, и тут я узнала, что это все из-за недоразумения. Но я продолжала терпеть, еще больше в себе закрылась. Тем временем мои обидчики начали кричать под моими окнами, что я проститутка, наркоманка и многое другое, чего я тут писать не буду.
Они думают, что поступают справедливо, я понимаю их, но ведь я не виновата в том, за что они меня ненавидят. Хлопают друг другу в ладоши, что довели меня до того, что я из дома перестала выходить.
Из этой толпы я знаю лишь несколько человек, которые относились ко мне нормально раньше, но из-за подлости некоторых, из-за моей трусости и замкнутости, они сейчас с удовольствием в этом участвуют. Подключилось много людей, которых я в глаза раньше не видела. Из меня просто сделали посмешише.Дошло до того, что когда я прохожу по улице, слышу о себе все, что они думают.
Я понимаю, что могла бы все обьяснить. Но мне никто не будет верить. Их "месть" зашла слишком далеко. Мои комплексы и страхи они принимают за стыд.
Я не знаю, как научиться не обращать на это все внимание. Я просто тряпка.
Я еше два раза пыталась себя убить:
1 раз пила белизну и опять слезы, и молитвы, чтоб Господь избавил меня от этих людей.
2 раз я пыталась повеситься, но опять поняла, что сделала ошибку, испугалась и ногами подвинула к себе стул.
О том, что я это с собой делала, никто не знает (только в первый раз я рассказала маме о том, что напилась таблеток, и она меня спасла, но это было давно).
Может, вам эта история кажется смешной, кажется глупым, что из-за этого я пыталась себя убить, но люди бывают жестокими. И меня очень огорчило, что сплетничать и смеяться за моей спиной стали взрослые люди (лет по 40-45).
Я боюсь открыться людям, боюсь навсегда остаться "отшельником".
Мне уже 19, а я сижу в своих комплексах, как ребенок.
Дайте совет что мне делать?
Как дальше жить, когда ненависть вокруг?
Боюсь сорваться и опять полезть в петлю окончательно.