С чего же начать, чтобы было немного понятней…Начну с самого рождения (а может даже с зачатия…). Мне 23. И я до сих пор не могу разобраться в себе. Родители моё появления в семействе (я второй ребенок) совсем не планировали ,и мягко говоря не желали. Мама собиралась сделать аборт, но моя бабушка ей запретила. Вообщем, я родилась 8-ми месячной, ночью, почти в 12 часов. И этого момента моя жизнь началась и ни то, и ни сё. Можете удивляться (многие мне просто не верят, включая моих родителей), но я помню себя почти с 2 лет. Помню все свои ощущения, чувства, эмоции, действия. Всё. И сколько себя помню, всегда не понимала, зачем я живу? Для чего? Я знала, что моя сестра просто должна жить. Знала, зачем живут мои родители, бабушки, дедушки, все мои родные. Но зачем я?.. Нет. Не знала и не понимала. Знаю, что большой грех, но даже в 6 лет, когда ложилась спать, молилась Богу, чтобы он забрал меня к себе… Я не хотела жить...
В 7 лет я заболела. У меня резко подскакивало давления до 130, меня рвало, всё тело поражало судорогами. Головная боль была невыносимая. Будто все гвозди мира вколачивались мне в голову, глаза. Раздражало буквально всё – свет, шум, голоса родителей, больнючие уколы, сбивающие давление, но ни фига не помогающие. ВСЁ. В такие моменты я ждала, что умру.… Но, нет.
Наверное, самый первый будет вопрос: как с родителями? А никак. Для них главное, что я здорова и всё. А то, что у меня в душе творится, им это мало интересно. Скажите, что и это хорошо? Что у многих и этого нет? Да, конечно. Я с вами согласна. Меня любят. Но мне этого мало. Наверное, я эгоистка, но мне хотелось бы понимания от них, от всех. С детства родители за меня всё решали. Теперь же, когда я стала старше, их теперь возмущает то, что я хочу сама (хотя бы попытаться) решить, как мне жить. Мой парень тоже указывает мне, что и как делать. Причем, даже не считаясь с моим мнением.
Родители, родные всегда ставят мне в пример мою старшую сестру. Вот, она умница, в школе на от-лично училась, колледж с красным дипломом закончила, учится бесплатно… И т.д и т.п… Меня естественно это задевает. Но когда им это говорю, я вроде для них превращаюсь в невидимку. Не слышат и не видят. Если пытаюсь маме что-нибудь интересное, или тревоги свои рассказать, то она меня даже не пытается слушать. Просто кивает головой и всё. А когда спрошу «что мне делать?», то отвечает, что не расслышала вопроса. Ей важно мнение чужих людей.
Первый раз я попыталась умереть, наглотавшись просроченных таблеток в 11 лет. Но, мне лишь опять стало плохо. Опять больница. Уколы. Надежда. Боль.
Второй раз, это случилось на 3 курсе университета. Я переживала депрессию. Друзья отвернулись, с учебой не ладилось, с родителями не могла найти понимания. Я, как говорится, дошла до ручки. Меня всё угнетало. И я решилась. Нашла способ. Начала готовится. Меня не останавливало ничего. Нет, я понимала, что это причинит боль родным, друзьям. Я это всё понимала. Но.… Когда душевная боль с головой тебя накрывает.… Это тяжело. Разум как будто и был со мной, но в тоже время будто отошел от меня. Я не могла больше жить, зная, что не оправдала надежд родителей, что я не нужна тем людям, в которых я верила и в которых нуждалась. Ужасно чувствовать себя никому не нужной. Я никому не могла ничего рассказать. Никому это не было интересно. Ведь если я пыталась с кем-нибудь поделится со своими переживаниями, все отмахивались, говоря : «у каждого свои проблемы. Это и есть настоящая жизнь!» А я ненавидела такую жизнь! Мне было больно, что люди, которым я отдавала всю свои душу, силы, помогала, чем могла, отвернулись от меня. Если бы мой парень не узнал всё раньше времени, то меня бы уже не было. Я пожалела его и осталась жить для него.
В моей жизни мало, что изменилось. Я не ощущаю радости жизни, уже не жду ничего хорошего. Я совсем ничего не жду. Меня словно нет.
Не нужно мне говорить, что я неблагодарная тварь. Я это и без вас знаю. Бог дал жизнь, а я её отвергаю. Я много раз просила Господа забрать мою жизнь и отдать её тому, кто действительно её заслужил. Тому, кто вымаливает её каждую минуту… Я ненавижу себя. За всё. За то, что я есть, дышу, занимаю чьё-то место на земле… Но я дала обещание жить. И я живу. Вот только не понимаю, зачем? Чтобы родить, дать жизнь новому человечку? Хм.… Вот только как я научу его жизни, если сама её не понимаю? Как научу любить жизнь, если сама её ненавижу? Я не знаю, как мне жить… Как научится управлять ею? Как полюбить жизнь?