Здравствуйте, мне 24 года. Я очень несчастный и одинокий человек, поэтому пишу сюда. С детства я была очень доверчивой, ранимой и наивной, мама меня оберегала от всего и чрезмерно опекала, когда отец наоборот был очень строгим, выпивал и бил маму. Я всегда видела то, как мама терпит его измены и побои и незаметно сохранила этот образ отношений для себя. Отец ничего не стеснялся, когда он был злой, доставалось и мне, а еще он мне с детства рассказывал, что когда вырасту мне придется подчиняться мужчине, чтобы я имела много денег. Когда мне было 16 лет, отец ушел от нас, отношений с ним не сложилось. Я резко изменилась, у меня появилась новая подруга, поначалу она была такой милой, но затем она начала меня спаивать, а потом распространять обо мне гадости по всей школе, еще она пользовалась тем, что я также переживала расставание с парнем, который меня бросил. Затем когда я поступила в институт, я немного пришла в себя, начала хорошо учиться, но и там у меня появилась плохая подруга, с которой я незаметно начала выпивать, но здесь уже со мной стали происходить ужасные вещи. Один раз я напилась до такого состояния, что не соображала где нахожусь, а к подруге пришел какой-то тип, который в итоге меня изнасиловал, и как я узнала потом заплатил за это моей подруге. С тех пор прошло 4 года, я больше этих людей не видела. Но последние пару месяцев меня глодет чувства стыда, вины, ненависти к себе за то, что я позволила себе вести такой блудный образ жизни. Ведь если бы я ночевала у себя дома, ничего бы не случилось! Я пишу сюда, так как мне не с кем поделиться, я перестала доверять людям, у меня апатия, в голове все время эти картины из прошлого. Я очень хочу выплакаться маме, но она даже не подозревает, она уверена, что я девственно чиста и не имела ппоблем с алкоголем. Меня стали посещать суицидальные мысли, так как я боюсь жить дальше с таким грузом грязи, через который я прошла. Я жалею, что не смогла поступить иначе в прошлом, сейчас я не могу себя простить.