Мне 27 лет, замужем год. Живу в ужасном, ненавистном мне городе на Крайнем Севере, Норильске (если вы можете себе представить, что это за ужас). Выбросы ядовитого газа (2-е место по загрязненности в мире), 9 месяцев зима, ноль растительности, серые обшарпанные дома, из которых добрая треть - развалины с пустыми окнами-глазницами, зимой -50, летом +10, неимоверно дорогие цены на всё и прочее, прочее...

С момента замужества страдаю неврозом и как следствие, депрессией. Дело в том, что во время учебы в институте (Москва) я была воцерковлена. Мне жилось хорошо и прекрасно, в тепле, где есть зелень, цветочки, птички поют по утрам (да-да, все, кто читает и грустит - прошу, порадуйтесь уже тому, что живете не в Норильске!), верилось и моглось (с радостью шла в храм).
Но потом всё забросила (от обиды, наверное, что в личной жизни не везло, да и от блуда блюла себя...)
И вот, помыкавшись, вернувшись на родной Север ради денег и работы, связавшись с женатым, потом просто блудная связь... много грехов было... Я встретила будущего мужа, самого доброго, преданного и чистого сердцем человека. Мы стали встречаться, жили в грехе. Но через полгода меня как током прошибло: блуд, грех, и начались навязчивые мысли, что в меня за это что-нибудь вселится. Развился невроз, я очень полюбила этого человека, впервые по-настоящему кого-то полюбила. Выбор был или расставаться, или предложить узаконить отношения. Я честно всё рассказала ему, не давила, сказала, что пойму если он не захочет... Но он согласился и мы расписались. Я была так счастлива!

Казалось бы живи и радуйся, но невроз не ушел. Началась деперсонализация, страшно было смотреть в зеркало, будто я не понимала, кто я и что я, мысли путались, руки-ноги казались чужими... Это сейчас я понимаю, что невроз так проявился. Я с детства - мнительный невротик. Плюс работа была нервная, публичная. Хотелось покончить с собой. Я не вставала с постели сутками, плакала, думалось, сошла с ума! И муж мой, о, если бы не он... Он не испугался, поддерживал меня, помог мне выбраться, увез в отпуск, был моим психотерапевтом, слушал о моих страхах... Разве можно мечтать о таком сердце? О такой верности? Он сполна познался в БЕДЕ.

Деперсонализация прошла, но на этом мои страдания не закончились. Живи и радуйся! Но нет, она была цветочком... Ягодки пришли в виде навязчивых мыслей, диагноз - обсессивно-фобический невроз. Обсессий было много, и ритуалы, и переделывание чего-то по много раз, и мистические страхи... Но я победила их благодаря замечательному психотерапевту (когнитивно-поведенческая терапия). Самые страшные мысли касаются мужа. Меня терзает навязчивая мысль о разводе! Аргументы: он немного зарабатывает, а ты всегда хотела жить в тепле, жить в достатке, богато, наслаждаться путешествиями... Ты никогда не будешь счастлива с ним по-настоящему, это - твое истинное желание и ты просто обязана найти другого, более состоятельного мужа... У меня от этих заевших в голове мыслей паника, я начинаю задыхаться, словно душит кто-то, я впадаю в депрессию... Потому что да, с одной стороны я правда хочу жить лучше и не там, но Я ЛЮБЛЮ МУЖА, жизнь готова за него отдать, я со всей ответственностью заявляю, что он - лучшее, что было и есть в моей жизни, и при мысли о потере его я хочу покончить с собой! Я борюсь с этими искушениями, но они не покидают меня, я в отпуске сейчас, мой психотерапевт тоже и мне плохо и страшно...

Муж знает всё и не оставляет меня, он понимает всё, старается выслушать и помочь, хотя другой бы уже давно ушел - год женаты и год - беспросветные сопли, слюни, жевание страхов, я стала такой ревнивой, снизилась самооценка, уволилась с работы, потому что сил уже не было...

Я много читаю, у меня хорошее образование и я в целом неглупый человек, я вижу, что это какая-то ловушка сознания, но в то же время понимаю, что это и внутриличностный конфликт, борюсь логикой, самовнушением, хожу в храм - но пустота внутри, что меня еще больше пугает и я уже правда думаю, что Бог меня за что-то наказал, попустив эту болезнь. Самое тяжелое - разобраться, где истина. Да, я признаю, что во мне есть некое сребролюбие, но не как накопительство, а как желание чтобы кто-то решил мои финансовые проблемы, чтобы я и дети не нуждались, жили весело и легко. Но другая моя сторона вопиет: где ты найдешь ТАКОГО второго, ты же любишь его, он самый близкий человек, дай ему время, он только сменил профессию, собирается брать кредит, всё ее впереди...

Простите за много- и наверное, пустословие,но я запуталась, жить в таком состоянии сил нет. Хочу попробовать антидепрессанты по совету моего психотерапевта... Жду ее выхода из отпуска, но у меня уже мысли, что это порча может на нас, потому что я люблю мужа, и когда выходила замуж знала и принимала его бедность (ни квартиры, ничего), так откуда это во мне??? Он очень красивый у меня, зависть естественно есть... Я уже думаю всё подряд.

Простите. И помогите советом, прошу. Может, кто проходил через это... Храни Вас Господь.