Здравствуйте!Я сама себя свалила в "яму",и теперь не вижу будущего,месяц я не выхожу на улицу,только пью и сплю,никто не знает об этом,кроме человека,с которым я живую.Он бъет меня иногда,а мне просто некуда идти.Мои родители умерли,когда я еще была ребенком.Жила я в другом городе,там меня воспитывала Тетя.Все детство и юность я пыталась добиться ее любви,для этого работала над собой постоянно,нов 17 лет не выдержала и ушла из дома из-за отчимов,которые меня ненавидели.Мне хотелось многого добиться,чтобы она гордилась мной.Но жизнь моя не заладилась,я приехала в город,вкотором у меня осталась в наследство квартира.И тут начались мои главные беды,из-за моего не знания жизни,в силу возраста .Один человек помог продать мне квартиру,и купить новую,пообещал, что поможет сделать ремонт на остаток с продажи, в результате квартиру разбомбили а ремонт не сделали.И эта одна из бед,которые со мной произошли в этом городе за два года...Некоторые говорили,что на мне проклятьеи я за что-то расплачиваюсь.Я работала в стриптизе,в гоу поддержках в салоне восточного массажа, мечтала создать хороший танцевальный коллектив.Работала сутками,моя работа не особо нравственная,каждый день я торговала своим телом,чтобы чувствовать себя человеком,иметь возможность накормить себя, одеть,снять квартиру.Это затянуло меня на два года.Потом я не выдержала и у меня произошел срыв.Мне хотелось помогать кому-то, делать добро,попыталась родственникам,но оказлось,что им уже как-то все равно(слишком долго мы не общались)У меня было много предложений по танцевальной деятельности,но мне уже ничего не нужно было,я везде уволилась.Для чего я все это делаю?всегда считала себя сильной,все смогу,но ведь кроме работы у меня ничего нет,никому я оказалась не нужна в своем состоянии,сразу всех типа -друзей не стало.А я не хочу больше никому ничего доказывать,всю жизнь хотела,а теперь не хочу.Вот такая моя история.Не знала,что он вдруг проведет интернет,ведь у меня связи с внешним миром не было.Вы моя надежда.Когда я просыпаюсь,мне хочется только одного-убить себя, и я реву снова иснова,ненавижу этот город,мне -бы вдеревню,или воообще в церковь.Надо идти работать,новый год скоро,ни копейки денег.А я в таком состоянии, каждый день от алкоголя трясет не только руки а все тело(я живу с любителем выпить-это он покупает)Я все в своей жизни испортила,жаль,мне бы мои мозги,когда мне было19..