Я устала. Просто устала. Я разочарована в людях и в этой жизни. С 12 лет (родилась сестра, родители чуть не развелись) все покатилось в какую то бездонную яму, отношения с родителями попортились.Попытка суицида, анорексия, психологи... Родители в упор не видели того, как я нуждаюсь в поддержке. Хоть с 12 лет наши отношения и исправились, я не чувствую их плеча рядом, да и они не очень хотят помогать. Я Не могу ходить к специалистам, они опускают руки, я насквозь вижу все их приёмы.
Хочу вырваться из дому. Вырвалась. Уезжаю поступать в другой город. Не одна. С бабушкой и дедом. Смысла в этом не вижу, смысла не вижу ни в чем. Зачем учиться, если мне не нужны деньги, работа. Мне не нужно ничего.
Люди постоянно кидают меня, я - жилетка для них, но сама не могу поплакаться никому кроме мамы. А начну я ей плакаться, она не понимает. Снова заводит шарманку про врачей. Но сама не хочет мне помогать. Почему? Потому что это повлияет на будущее. А мне уже все равно. Я так устала. У меня даже плакать сил нет. Я чувствую одиночество, где бы я ни была, и с кем бы я ни была, чувствую себя отвратительно. Пожирающая пустота внутри... Добивает меня.
Часто ухожу гулять ночью. Бабушка не спит, орет на меня за это. А я ненавижу дом, чувствую себя обузой, чувствую себя конченной и немощной. Я настаиваю на своём, ссорюсь со всеми, пытаюсь уйти от внимания. Сваливаю до четырех утра, и ничего плохого не делаю. Гуляю с одним единствнным человеком, просто гуляю, вчера, например, сидели на качелях и разговаривали. Он очень хороший, мы давно знакомы. Но его возможно посадят, потому что его соседка и бывший одноклассник сказали что он обокрал магазин. Его матери не верят что он дома спал, она же мать. Это лишь добавляет печали в мою жизнь.
Мир несправедлив. Люди несправедливы. Цирк уродов, где каждый крутится так как может, придумывает себе новые выступления. Ради чего? Чтобы не унывать, держаться на плаву, делать себе выгоду. Ненавижу этот манеж с этими бл....ими людишками. Все ведь на самом деле знают какая каличная эта жизнь, просто не хотят слушать об этом. Не любят правду. А сами, поди, рыдают ночами. Цирк. И все уроды. Я тоже урод. Но я не хочу плясать. Устала. Смысла в этом нет.
Зачем вообще жить? Я эгоистка. Нет ничего святого. Не люблю детей, людей, плевать на семейные узы, плевать на Веру, на праздники и на всех. Но это не страшно. Больший эгоизм - это родить человека. Обречь его на мучения в этом мире. Создать жизнь, лишить себя удовольствия Делать что-то неправильное (пить, курить, спать с кем-то) и обречь существо на страдание. Это эгоизм по отношению к себе и тому, кому ты даешь этот мерзкий дар, по черноте не сравнимый с чумой.
А мои сны - сказка. Во снах я выслушиваю грязь о себе, отвратительную и мерзкую грязь. Мне это говорят близкие. Такое нельзя озвучивать, слишком это страшные слова. А ещё иногда я убиваю людей во снах. Зачем, не знаю. Просто знаю что я должна, я хожу с ножом, а они прячутся. Это им не помогает.
Мне говорят, я злая. Может и так. Какой я должна быть, если я ненавижу людей? Если в пустой комнате мне не так одиноко, как в толпе. Отвратительное чувство. Хочется исчезнуть. Хочется умереть. Хочу чтобы от меня не осталось ничего. Даже памяти. В какой то степени мне жаль родных, но я знаю что я обуза. Они мне не доверяют. Считают маленькой и ничтожной. Я нет. Я считаю что могу жить самостоятельно и работать. Но меня на работу не пускают. Кричат что ещё рано. И из дома не любят выпускать. Но я ухожу все равно. Потому что я всех ненавижу.
Я часто думаю о смерти. Очень. Постоянно на самом деле. Я говорю о ней. Шучу. Другим мерзко, а мне весело. Я устала... Просто устала...
Хочу умереть. Как можно скорее. Я знаю что заперта в этом теле, в этом мире, здесь и сейчас. Я хочу выбраться. Просто нужно выбрать для этого правильный момент.
Хочу вырваться из дому. Вырвалась. Уезжаю поступать в другой город. Не одна. С бабушкой и дедом. Смысла в этом не вижу, смысла не вижу ни в чем. Зачем учиться, если мне не нужны деньги, работа. Мне не нужно ничего.
Люди постоянно кидают меня, я - жилетка для них, но сама не могу поплакаться никому кроме мамы. А начну я ей плакаться, она не понимает. Снова заводит шарманку про врачей. Но сама не хочет мне помогать. Почему? Потому что это повлияет на будущее. А мне уже все равно. Я так устала. У меня даже плакать сил нет. Я чувствую одиночество, где бы я ни была, и с кем бы я ни была, чувствую себя отвратительно. Пожирающая пустота внутри... Добивает меня.
Часто ухожу гулять ночью. Бабушка не спит, орет на меня за это. А я ненавижу дом, чувствую себя обузой, чувствую себя конченной и немощной. Я настаиваю на своём, ссорюсь со всеми, пытаюсь уйти от внимания. Сваливаю до четырех утра, и ничего плохого не делаю. Гуляю с одним единствнным человеком, просто гуляю, вчера, например, сидели на качелях и разговаривали. Он очень хороший, мы давно знакомы. Но его возможно посадят, потому что его соседка и бывший одноклассник сказали что он обокрал магазин. Его матери не верят что он дома спал, она же мать. Это лишь добавляет печали в мою жизнь.
Мир несправедлив. Люди несправедливы. Цирк уродов, где каждый крутится так как может, придумывает себе новые выступления. Ради чего? Чтобы не унывать, держаться на плаву, делать себе выгоду. Ненавижу этот манеж с этими бл....ими людишками. Все ведь на самом деле знают какая каличная эта жизнь, просто не хотят слушать об этом. Не любят правду. А сами, поди, рыдают ночами. Цирк. И все уроды. Я тоже урод. Но я не хочу плясать. Устала. Смысла в этом нет.
Зачем вообще жить? Я эгоистка. Нет ничего святого. Не люблю детей, людей, плевать на семейные узы, плевать на Веру, на праздники и на всех. Но это не страшно. Больший эгоизм - это родить человека. Обречь его на мучения в этом мире. Создать жизнь, лишить себя удовольствия Делать что-то неправильное (пить, курить, спать с кем-то) и обречь существо на страдание. Это эгоизм по отношению к себе и тому, кому ты даешь этот мерзкий дар, по черноте не сравнимый с чумой.
А мои сны - сказка. Во снах я выслушиваю грязь о себе, отвратительную и мерзкую грязь. Мне это говорят близкие. Такое нельзя озвучивать, слишком это страшные слова. А ещё иногда я убиваю людей во снах. Зачем, не знаю. Просто знаю что я должна, я хожу с ножом, а они прячутся. Это им не помогает.
Мне говорят, я злая. Может и так. Какой я должна быть, если я ненавижу людей? Если в пустой комнате мне не так одиноко, как в толпе. Отвратительное чувство. Хочется исчезнуть. Хочется умереть. Хочу чтобы от меня не осталось ничего. Даже памяти. В какой то степени мне жаль родных, но я знаю что я обуза. Они мне не доверяют. Считают маленькой и ничтожной. Я нет. Я считаю что могу жить самостоятельно и работать. Но меня на работу не пускают. Кричат что ещё рано. И из дома не любят выпускать. Но я ухожу все равно. Потому что я всех ненавижу.
Я часто думаю о смерти. Очень. Постоянно на самом деле. Я говорю о ней. Шучу. Другим мерзко, а мне весело. Я устала... Просто устала...
Хочу умереть. Как можно скорее. Я знаю что заперта в этом теле, в этом мире, здесь и сейчас. Я хочу выбраться. Просто нужно выбрать для этого правильный момент.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Привет! В твои 16 меня одолевали такие же мысли. Как я прошла через это? Религия. У меня родители не религиозны, услышала от знакомой, что наркоману одному помогло, думала может и мои моральные проблемы решаться. Тело требует подпитки и душа тоже, видимо истощенные как наши с тобой в особенности. У меня свой бизнес, я абсолютно нормальный современный человек, не подумай, что в секту тяну, я ведь указаний относительно чего-то конкретного не делаю. Оказывается там давно есть ответы на все наши вопросы, а мы живём и не можем понять этот мир. Я участвовала в благотворительности однажды, полную машину игрушек отправили в детский дом, это очень трогательно. Я отвозила полные пакеты продуктов очень бедным нуждающимся, когда у меня были возможности, люди были в шоке, но их благодарности не было границ даже спустя многие месяцы. Я мечтаю заняться благотворительностью, ведь мне когда-то помог чужой, не родной человек, из этого как ты говоришь цирка. Сказал, чтобы когда я встану на ноги, чтобы я помогла также кому-то. К сожалению, у меня сейчас очень тяжёлое материальное положение, бизнес пошёл на спад, но мир состоит как видишь не только из уродов и ты замечательный человек, просто сложный период. Эти периоды нас закаляют и делают сильнее, спустя годы мы понимаем, что эти проблемы нужны были, чтобы добиться определённых высот и помни, сложнее всего в жизни это побороть себя, сделать себя лучше. Поборишь себя, изменишь в лучшую сторону, используешь максимально, что у тебя есть и добьёшься нереальных высот, но это не в 16, если своим трудом, то через учебу, работу, стаж, знания. Сама жила с бабушкой, сама думала, что нужна не учеба, а работа, у самой с родителями хватило всего, также нуждалась в психологе, но я смогла всё изменить и добиться того, о чем и мечтать боялась, может сама, может Бог помог, верю, что и ты сможешь.
Не называй себя никто. Ты человек, личность - со своими переживаниями, чувствами. И никакая ты не плохая и не злая - просто тебя изматывают отношения с родственниками и твоя болезнь. Если ты насквозь видишь приемы специалистов, если специалисты опускают руки - то, прости, тебе попадались "не те" специалисты. Обратись к психотерапевту: это тот человек, который имеет и медицинское образование, и обучался психотерапии. Анорексия - это и медицинская, и психологическая проблема одновременно, поэтому нужен человек с мед. образованием. Не "запускай" состояние, выбирайся из него потихоньку.
Сумбурно.... Анорексия- внешнее проявление непринятия матери. Подумайте об этом. Спасение утопающих- дело рук самих утопающих. Умереть ведь вы всегда успеете. Но есть шанс попробовать что-то изменить. 1) самостоятельность , есть такое слово. Стремитесь у независимости. Работа, отдельно жить от родственников. 2)Найдите работу и за работайте например на путешествие 3) а после путешествия уже решите помирать или нет. Споры с родней всегда бессмысленны, просто минимизируйте общение и станьте самостоятельнее. Помоги себе сам
Привет! На самом деле вы хороший человек, добрый, отзывчивый, интересный. Просто сейчас сложный возраст. Но он пройдёт. Переждите сложный период! Не держите зла и обид на близких! Будьте смиренней, терпимее! Время расставит всё по своим местам! Смысл жизни найдёте! И непременно станете счастливой! Веры вам! Надежды! Любви!
А вы уверены, что, выбравшись из "этого тела", вы обретете свободу, а не обречете себя на вечные мучения? Как ни парадоксально, свободны мы именно сейчас, пока у нас есть "это тело". Это дает возможность жить, творить, чувствовать, общаться и любить, преображать мир вокруг себя, принимать решения. И то, что вы говорите, - это тоже творчество, поэтому, пожалуйста, задумайтесь о значении ваших слов, ведь они потихоньку, незаметно, вкрадываются в вашу жизнь и влияют на нее.
Это очень хорошо, что у вас есть близкий друг и вы хотите жить самостоятельно, работать. Это значит, что вам есть к чему стремиться. Может быть, в недалеком будущем вы создадите семью и сможете построить свой уютный мирок, в котором вам будет хорошо и приятно. А родив ребенка, вы дадите ему шанс, и этот новый человечек уже сам сможет решить, как им воспользоваться.
Это очень хорошо, что у вас есть близкий друг и вы хотите жить самостоятельно, работать. Это значит, что вам есть к чему стремиться. Может быть, в недалеком будущем вы создадите семью и сможете построить свой уютный мирок, в котором вам будет хорошо и приятно. А родив ребенка, вы дадите ему шанс, и этот новый человечек уже сам сможет решить, как им воспользоваться.
 Версия для печати |
