Мне 16 лет и я до сих пор не могу найти выход из своей ситуации
Детство моё прошло довольно обычно. В нем было место и горестям и радостям.
Мои родители ругались с 6-7 лет. Отец много пил и почти не работал. Мама была постоянно уставшей, ну ещё бы! Ведь ей приходилось тянуть меня с сестрой и отца. Из-за тяжести бремени она часто срывалась на нас по пустякам, могла побить палкой или проводом, а могла и словами довести, придиралась даже к криво сложенной одежде и плохо заправленной постели. Папа не был буйным, он не бил ни маму, ни меня. Мог уйти в запой, а потом вернуться в крови, без кошелька и телефона. Но в перерывах он часто гулял со мной и сестрой, книги покупал, в школе тоже помогал. Но родители всё ещё ругались, Обвиняя друг друга, между собой часто говорили "если бы не дети....", "не ори, ты детей пугаешь", "твоя мама/папа вниоват(а),не я". Так, постепенно, я начала винить себя во всём, в 9 лет отец вернулся с очередного запоя
Его лицо..... Оно было наполовину в крови, он был побит и едва держался на ногах, я потащила его умываться, сестра кричала и плакала. Дурдом вообщем. На шум пришла мама и родители начали ругаться, мне стало невыносимо. Было настолько плохо, что я хотела умереть. Нашла таблетки, и залпом выпила таблеток 70. И ничего... Стошнило, поболела голова. Всё. Ничего удивительного, но это заложило базу для дальнейшего саморазрушающего поведения. Когда мне исполнилось 12,родители наконец развелись. Стало спокойнее, на фоне стресса я снова наглоталась таблеток. Это не было спланировано, просто одним прекрасным утром, маленькая шестиклассница-глупышка настолько устала от всего, что выпила упаковку таблеток и отправилась в школу. В глазах темнело, звон слышался отовсюду. Жуткая тошнота и мерзкий привкус таблеток до сих пор фантомно ощутим. Сдерживая ужасную тошноту на уроках, убегая проблеваться в туалет, и делая вид что всё отлично досидела до конца. Как добралась домой не помню. Градусник показывал 41,легла спать, думала не проснулась. Но мой сильный организм сделал своё дело, на следующее утро температура упала до 39 и постепенно стало легче. Хуже ощущений я не испытывала. Через полгода случился ещё один инцидент, который я себе никогда не прощу. Я вызвала полицию на собственную мать. Нет, вы не ошиблись. Я. Предала. Свою. Мать. Отвратительно. В тот день мы сильно поругались, она начала бить меня(но я сама спровоцировала)
Сломала укулеле о мою голову и за волосы потащила в подвал, чтобы я подумала о своём поведении. Я упиралась, меня закинули в тёмную ванну. Я ненавижу темноту, у меня случилась истерика, я испугалась что мама меня убьёт. Убежала в посёлок, попросила вызвать полицию. Потом я приехала с ними домой.... Бедная мама, я никогда не забуду смесь разочарования и непонимания на лице. Состоялась беседа с сотрудниками, они(слава богу) встали на сторону мамы. Единственный плюс, с того дня больше меня никогда не били. Но после ситуации меня накрыло, незадолго до своего 13 летия я начала кромсать себя. От меня откололась часть, а дальше беспросветная пустота и отчаяние. Продолжалось это больше 8ми месяцев(почти до конца 7 класса) , а после отпустило. Летом того же года мама обнаружила следы селфхарма, записала к психиатру. Шума конечно было... Ругали, спрашивали зачем, насильно заставили показать. А что ещё хуже, какое-то время при каждом конфликте упоминали это. Хорошо хоть не долго. У психиатра отмазалась, т.к на тот момент была не готова обсуждать это. Да и на тот момент моё ментальное состояние было стабильно. До конца 8го класса я вполне счастливо жила. У мамы появился мужчина, он очень хороший и мы с ним подружились. Вот вроде всё чудесно, мы счастливы, мир и уют. А после резко настала темная полоса. Снова начались дикие перепады настроения, за день могло быть 4-5 циклов люблю-ненавижу. Снова взялась за лезвие. К середине 9 класса стало совсем плохо. Начала курить, постоянно прогуливала, в феврале в 3 раз наглоталась таблеток, к счастью, одумалась. Очистилась от них, пока не успели подействовать. Поняла, что так нельзя. Кошмарная усталость, желание всё оставить и пустота никуда не делись. Но я стала заполнять это прогулками, друзьями, чем-то здравым. Занялась волонтерством, ездила на научную смену. Селфхарм бросила. Сейчас снова чувствую стремительное ухудшение состояние. На данный момент многие вопросы остаются неразрешенными. Свою историю рассказываю для того, чтобы самой увидеть какой путь был проделан. Спасибо за то что читали это)
Удачи вам!