Маленькое резюме моей жизни. Мне 18, уже ощущение полной безнадёги. Из друзей у меня всего лишь несколько человек. Ничто мне неинтересно и ничто не радует. Мне отдали родители в частную школу. В ней меня они же заставили изучать китайский, по человечески не мог сказать что он мне не нравится, когда в вузе продолжил его учить ещё ярче осознал что это для меня пытка сколько бы я ИСКРЕННЕ не пытался открыться языку и чужой культуре. Теперь я могу связать будущую профессию с тем что уже 8 лет меня мучает( боже, уже 8 лет). Теперь люди в вузе, которые изучают этот предмет с начала Меня обошли во многом. Занимался с 4 до 17 лет спортом. Не сформировалось любви к этому занятию от слова вообще, стабильно и планомерно я считал минуты до конца тренировки. В спорте ничего не достиг, очень был рад когда в 11 классе меня отпустили родители и я перестал им заниматься, желания возвращаться нет. В 16 лет начал слушать музыку, захотел овладеть инструментом, был замотивирован, но как только достиг минимального успеха понял что слушать музыку я люблю но играть не очень, и тут не удался. Школу окончил на 4/5. Друзей у меня нет, да и я не сильно стремлюсь их заводить, просто поддерживаю людские отношения с однокурсниками, есть один лучший друг. Влюблялся один раз но ненадолго. Да, и после этого мне девочки нравились но уже строить ничего не планировал. Я не урод: внешность у меня аккуратная, людей я не раздражаю, чувство юмора на месте. Но я зажатый, стеснительный. Я не принесу пользы, банально минимальной радости НИКОМУ. Зачем отношения с кем-то другим когда в себе проблем вагон и маленькая телега. И да, это аргумент чтобы не иметь отношений, ведь настоящее проявление любви это этого когда осознанно, не эгоистически понимаешь что без тебя человеку будет лучше и счастье объекта обожания выше своего. Играть в компьютер вроде как люблю, но поиграю и сильно сожалею о потерянном времени. Из меня даже плохиш никакой. Я всю жизнь был не очень громким, не очень тихим( в спортивных лагерях меня тренера даже теряли когда я стоял в строю). Я ни разу не курил, не употреблял, не возвращался домой после 9. Моё самое большое шкодство было в детстве смотреть ютуб, что было под запретом.
Семья наполненна несчастными людьми. Мама с папой развелись когда мне было 6, но чтобы не огорчать меня сказали уже когда было 11. Тогда и началась пытка длинной в мою жизнь. Живу с мамой. Хочет из меня сделать человека, запрещала в детстве есть сладкое, сидеть в интернете, требует чтобы учился и занимался спортом. Все мои минимальные достижения из-за неё. Отец мотивирует просто и может вселяет хоть какую надежду, сам имел трудное детство. Мои родители называют друг друга плохими людьми, но я люблю обоих за всё, они не заслужили такого разочарования как я. Отношения у меня лучше с отцом, так как мать когда зла на меня за мои провалы говорит мне столько уничижительных вещей, которые считает за ПРАВИДИВЫЕ И ЧЕСТНЫЕ нравоучения, но когда рассказываю про её выходки и что на мне говорила в рамках нравоучения все остаются в шоке с её безответственности и аморальности, хоть у самих родители не подарок.
Я не хочу продолжать род( зачем плодить несчастье), не хочу в религию ударяться ибо это тоже тупик для личности моей( у меня в семье 3 религии (иудаизм, православное христианство, индуист, атеист и я). В армию думал пойти: я не признаю ни одну власть и умереть/убить за дядю мне неприемлемо хоть к смерти отношусь равнодушно. Журналистом, психологом быть не хочу: пустое занятие. Родился никем, был никем и умру никем. Я даже с собой покончить не могу нормально, ответственность, маму с папой которых люблю не хочу расстроить да и это слабость для меня. Как писал Бродский: всё не по людски. Есть родственник в моей семье который тоже ничего по жизни не хочет, ему 50, почти бомжует, Один из величайших страхов закончить как он. Жизнь пытка—не жизнь тоже.