Очень часто в детстве я думала о том, почему судьба и природа распорядилась именно так, что я родилась у этих людей, в этой семье, и была обречена на такую безрадостную жизнь.
Мой отец беспробудно пил практически с момента моего рождения. Только тот, кто вырос в такой семье, сможет до конца понять, что значит жить с алкоголиком и зависеть от алкоголика.
Мы жили в маленьком военном городе. Отец военный, мама - инженер. Все мои детские подруги имели примерно такие же семьи, где родители инженеры, военные, учителя. Но я всегда чувствовала, что отличаюсь от других.
Я приходила в школу, а одноклассники говорили мне о том, что видели как кто-то тащил вчера моего отца из пивнушки, он был пьян. Мне было стыдно и я не знала, что сказать.
Мой отец проводил вечера именно так - шел после службы в пивной бар и упивался там до полубессознательного состояния. Потом он приползал домой, где рыдающая мать пыталась уложить его поскорей. Она рыдала и ругалась, он орал на нее, иногда бил, и тогда выскакивала из комнаты в истерике и пыталась защищать мать - била его руками, ногами, кричала. Он мог ударить и меня, оттолкнуть.
Крики и скандалы в нашей квартире были ежедневной нормой. Отец всегда был очень нервным человеком, тяжелым. Для него существовало только его мнение. Мнение матери как правило либо высмеивалось, либо не учитывалось. Мое..что тут говорить... Я с детства поняла, что я никто и звать меня никак - так говорил мне мой папа...
До того как лечь после попойки в кровать, он мог долго ходить по квартире, распространяя зловоние. Вонючий потный пьяный мужик, жестокий тиран. Мой отец... Другого видимо я не заслужила.
Мать всегда была жертвой. Она не могла меня защитить. Иногда я просила ее: "Мама, пожалуйста, разведись с ним!" Она отвечала, что не может, потому что он нас кормит.
В те часы, когда он был трезв, обычно по выходным утром, он меня воспитывал. Он считал это строгим воспитанием, я же называю это жестокостью. Он изводил меня придирками. Не так ем, не так сижу, не так делаю уроки, слишком долго разговариваю по телефону, не вовремя унесла чашку, не убрала со стола. У меня было ощущение, что я кукла, которую ежеминутно дергают за ту или иную ниточку.
Помню случай один... Мне было лет 14. Я тогда пришла из школы, пообедала и пошла делать уроки. Отец был уже дома, спал, пьяный. Это я за годы жизни с ним определяла очень легко - по запаху, по обмякшему лицу, по выпяченым губам... Я была в своей комнате, он проснулся, пошел на кухню, и заорал оттуда :"Марш сюда!!" Я пришла, и он начал орать на меня за то, что я не помыла посуду за собой и за ним. Я знала, что будет, но все же я не могла стерпеть и промолчать, стала огрызаться, и тогда в меня полетели эти самые грязные тарелки. Эти бьющиеся тарелки, искаженно злобой пьяное лицо отца, все в осколках..я не забуду это никогда. Я рыдала, а вид моей истерики злил и распалял его еще больше, он орал и орал. Затем бросив мне "убери", он все же ушел. И я стала убирать осколки трясущимися руками.
За все меня наказывали. Наказывали просто - запрещали выходить на улицу куда-либо кроме школы, запрещали говорить по телефону с подругами. Мне можно было только ходить в школу, делать уроки и убирать квартиру. Постепенно у меня не осталось друзей - меня перестали куда-либо звать, потому что меня все равно никогда никуда не отпускали. Я чувствовала себя изгоем в изоляции - просто так, ни за что, я была лишена такой необходимой мне возможности отвлечься от этого домашнего ада, уйти и забыть хоть на час о том, что у меня творится в собственной семье.
Я плакала каждый день. От бессилия, от жестокого обращения, от невозможности быть "в струе", общаясь со сверстниками. Я была одна. Я, дочь алкоголика, без друзей и без права на нормальную семью, жизнь и родителей.
Меня одолевала зависть. В детском возрасте эта завидовать я начала, когда я поняла, что у по какой-то причине у меня нет и не будет того, что есть у других детей - красивой одежды, роликовых коньков, кена для моей куклы а-ля барби. О такой роскоши как велосипед я даже не мечтала. Помню, как годами упрашивала маму купить мне ролики. У всех девочек во дворе были, кроме меня, и иногда кто-то давал мне покататься, но ведь это не то. ответ был "нет денег". Зато у отца на пиво деньги находились ежедневно.
С возрастом я стала завидовать девочкам,которые живут только с мамой, без отца. Мне казалось, что "отец" это по определению нечто плохое, злое. Не укладывалось в голове, что папа может быть добрым, мягким, может баловать дочку. Я приходила в гости к таким подругам, обычно после школы, когда удавалось отпроситься "делать уроки к Насте", и удивлялась. Я поражалось спокойствию, которое присутствует в этом доме. Никто не кричит, никто не дергает каждые 5 минут. Меня удивляло, что Настя может попить чай и забыть на столе кружку, и ей ничего за это не будет. Постепенно до меня начало доходить, как ненормально то, что происходит со мной. И тогда мне стало еще хуже. Я стала задаваться вопросом "за что?" и не находить ответа. Очень часто, после очередной истерики, когда я захлебывалась в своих собственных слезах и соплях, сидя в каком нибудь углу своей комнаты, я просто говорила себе "потерпи немного, осталось чуть-чуть".
А ждала я момента, когда я закончу школу, поступлю в институт и уеду от родителей в другой город.
Так и получилось. Когда родители провожали меня в другой город, отец на платформе станции вокзала наорал на меня за то, что я недостаточно грустная, потому что покидаю дом родной.Как же горько мне было понимать, что я не только не грущу, но и не буду скучать... Как будто и нет у меня родителей.
Я уехала и стала учиться в вузе. Я думала, что вот тут-то у меня и начнется настоящая, полная, счастливая жизнь. Но оказалось, что за годы жизни с родителями я разучилась общаться с людьми. Я стала замкнутой, неуверенной в себе. Тогда я пошла на танцы.
Я стала заниматься танцами в группе, где было несколько преподавателей - и девушки, и парни. Мне тогда было 18. Мне начал оказывать знаки внимания один из парней. Я бы не обратила на него внимания сама, но он проявил внимание, и один этот факт меня подкупил. Это было моей огромной ошибкой.
Мы стали встречаться. Этот человек был старше меня на пару лет. Наши отношения складывались так, что я, как и в семье родителей, постоянно пребывала в стрессе. Я не сразу это осознала, а когда поняла, то было уже поздно.
Я всегда мечтала о том, что найду умного и хорошего мужчину, на которого смогу положиться и с которым пойду по жизни. Я мечтала об этом как о некой компенсации за годы унижений со стороны собственного отца.
Не сильно разбираясь, я сразу решила, что это - он и есть. Я вела себя с ним, словно преданная собака с хозяином. Никакого флирта с другими парнями, все внимание - только ему. Я помогала ему в его работе преподавателя танцев, не получая за это денег, ведь он мой любимый и я должна ему помогать. Я дарила ему дорогие подарки, о которых он недвусмысленно намекал - новое лобовое стекло в его любимую машину, стоившее половину моих денег на месяц, дорогой парфюм, на который копила пол года. К его дню рождения я рано утром приехала к нему и украсила его подъезд шариками и плакатами - все для моего любимого. Я думала, что если буду хорошей, буду стараться, то смогу заслужить и нормальные отношения, и любовь и семью.
Но у меня не получалось. Он постоянно впутывал меня в какие-то разговоры о философии, истории - темах, в которых я не разбиралась, для того, чтобы ткнуть меня в мое невежество, показать что я не понимаю элементарных вещей. Каждый такой разговор заканчивался тем, что я была снова как оплевана - я глупая, невежественная и говорить со мной не о чем.
Он мог пропасть на несколько дней, не звонить и не писать, а я довольствовалась странными объяснениями, больше похожими на сказку для пятилетнего ребенка.
В течение двух лет, пока длились наши отношения, меня терроризировала его бывшая женщина. Он рассказал мне о том, что встретил ее случайно у метро, и она воспылала к нему былыми чувствами, и теперь хочет его вернуть. Он рассказал о ней, как об очень успешной женщине, эдакой "стерве", которая идет по головам, разбирается во всех тонкостх психологии и вообще невероятно хороша. Он дал мне ее профиль, и на ее странице было выведено утверждение, что мол, дорогой, ты же знаешь, что снова будешь моим.
И я ей написала. Дура я, дура... Попросила ее не лезть в чужие отношения. Но что могла я, никчемная невежественная дурочка, против нее, такой крутой взрослой женщины с опытом... Километры сообщений, в которых меня унижали всеми способами. В течение двух лет эта женщина писала мне гадости. Кроме того, мой телефон якобы прослушивался ее крутыми друзьями, потому что после очередной ссоры с молодым человеком по телефону, мне тут же приходило сообщение о том, какая я тупая, и что я его потеряю, если продолжу быть такой тупой...
Я терпела, и думала, что просто недостаточно стараюсь быть хорошей.
Спустя какое-то время мы стали с ним вместе жить. И очень скоро вскрылись факты его измен. Это окончатльно разбило меня, мою психику, мою самооценку и мою личность. В тот момент я превратилась в ничто, хотя видимо этим ничем я была давно. Некоторое время мы предпринимали попытки сохранить отношения. Я настолько зависела от него, как жертва зависит от своего мучителя, что даже после измен я не могла окончательно порвать с ним, и пыталась цепляться за него и эти отношения. В начале он хотел, чтобы я его простила, он умолял об этом. Я пыталась, но не могла забыть предательства. Мы жили вместе, но жизнь эта не была нормальной. Я упрекала его и упрекала, постоянно плакала. У меня каждый день шла кровь из носа. В итоге он решил меня выгнать. Я помню, как рыдала, спрашивая его -ну неужели ты меня не любишь?! Он ответила что нет, и никогда не любил. По всем признакам эти отношения давно подошли к концу.
От него с вещами меня забрал приятель из университета, который давно проявлял знаки внимания ко мне. На удивление скоро мы стали с ним встречаться и почти сразу жить вместе. Благодаря нему я практически ни дня не сожалела и не переживала об утраченных отношениях.
Мы учились в одной группе. Вместе писали курсовые, а потом и дипломы. Все было хорошо. Он, как я думала, был, наконец, моим человеком. Мы жили в его квартире, он познакомил меня с родителями. У нас была собака, мы вели общий быт. Я была счастлива. Я рассказала ему о том, как обижал меня мой бывший, он очень сочувствовал меня и жалел. Мне казалось, что он совершенно не такой.
Спустя полтора-два года я стала замечать странные вещи. Он прятал телефон или везде брал его с собой. Было видно, что он что-то скрывает. Однажды на дне рождения нашей одногруппницы я глазам своим не поверила, когда увидела, как он что-то шепчет ей на ушко, приобнимая за талию, все время садится поближе к ней, как бы невзначай ее касается... Я задала ему вопрос - в чем дело, на что он ответил мне, что мне показалось и я придумываю. Спустя некоторое время эта одногруппница прислала мне их переписку, где он называет ее "моя тайная любовь" и говорит о том ,что неплохо было бы съездить вместе на отдых. Оказалось, что мой милый "приглашал на чай" чуть ли не каждую свою знакомую женского пола, об этом знала вся наша группа, кроме меня. Тогда я хотел от него уйти. Но он вымолил прощение, сказав, что больше этого не повторится, и нужна ему только я.
Я поверила, постаралась забыть об этом. И какое-то время мне казалось, что у нас все хорошо. Прошло три с лишним года с начала отношений, мы оба закончили университет, работали, у него своя квартира - я стала задумываться о том, почему же он не говорит о свадьбе. И стала я поднимать эту тему сама. Сначала были отговорки о том, что надо сначала встать на ноги, чтобы была стабильность. Затем он стал мне отвечать, что просто не хочет. Меня это злило, удивляло, расстраивало, но я так его любила ,что решила подождать - а вдруг захочет? Я просто не представляла своей жизни без него... Общая жизнь, общие друзья, собака - как отказаться от этого?
Этой зимой мы поехали с его родственниками кататься на лыжах в горы. Там я заметила, что он будто раздражен моим присутствием. По приезду домой это раздражение стало нарастать. Я спросила его в чем дело. Он ответил, что мы перестали быть командой, что я не развиваюсь, что он не хочет жениться и вообще. Он сказал, что хочет расстаться. Я была в шоке, я была убита, подавлена, сломлена. Как? Как это возможно и почему? Не произошло ничего, никакой ссоры, ничего такого, из-за чего могли бы разрушиться стабильные отношения! Ведь я прощала ему его "похождения" с девушками, его флирт и обман, а он расстается со мной..потому что я не развиваюсь?! Я работала, занималась спортом, что еще ему было нужно?!
Он не желал ничего объяснять больше. Разъезжались со скандалом. Я нашла в истории его телефона запросы "крыши города", "афиша спб", и мне стало многое понятно.В моей голове это не укладывалась. Он был мне родным человеком, мы столько вместе пережили, и вот я одна, я в вакууме. Мне не хотелось жить.
Я переехала на съемную квартиру. От зарплаты оставались жалкие гроши. Я продавала вещи, чтобы как-то выживать. Кроме того, я была морально просто уничтожена, меня словно не было в этом мире. Снова предательство, снова я одна. Я много раз задавалась вопросом - как может так быть, что кому-то судьба дает и хорошую семью, и какое-то материальное подспорье, и счастливый брак - ну или хотя бы что-то из этого? У меня нет и не было ничего из основополагающих в жизни вещей.
Я пыталась его вразумить, писала ему длинные сообщения, о том, что нельзя рушить так просто отношения, просила вспомнить, как нам вместе было хорошо. Он отвечал "извини, пока я ничего не хочу. Может потом". Я перестала.
Невозможно описать, как я переживала дни и ночи. Каждый час жизни давался мне с огромной болью. Меня словно выбросили за борт жизни. Я пыталась заводить какие-то знакомства через интернет в надежде отвлечься, но из этого ничего не получалось.
Прошло полтора месяца. Он снова стал мне писать о том, что неплохо было бы встретиться. Я воспряла. Я надеялась, что он что-то переосмыслил, понял, и сейчас придет с повинной и со словами, что совершил ошибку, сделает мне предложение. Но этого не произошло. В итоге все сошло к тому, что он стал приезжать ко мне на секс. Как приезжают к запасному варианту, или проститутке. Не привозя с собой даже шоколадки.
Я говорила ему, что такие отношения меня не устраивают. Либо мы вместе, либо надо расставаться. Он отвечал, что не готов со мной расстаться, но и жить вместе он со мной пока не хочет. ПОКА НЕ ХОЧЕТ. Он говорил, что нам с ним надо "постепенно сближаться" и может тогда мы снова сможем жить вместе. Так прошло пять месяцев.
Я снова и снова спрашивала его, сколько это может продолжаться. Он отвечал, что его все устраивает. Ниже мне падать было уже некуда.
И тогда я перестала отвечать на звонки и сообщения.
Прошло два дня. За эти два дня он завалил меня звонками, сообщениями и признаниями, что нужна только я одна. Тогда я спросила - что дальше и в какой форме он видит наши отношения. Он ответил - ну, мы будем чаще видеться, встречаться и постепенно сближаться. Мне казалось, что мир играет со мной какую-то злую шутку. Он снова предлагал мне все то же самое. В то время, как я мечтаю о семье, о детях, об общей жизни, некогда близкий человек предлагает мне встречаться...
Я отказалась. И тогда он, видимо из страха потерять что-то привычное в своей жизни, со скрипом выдавил из себя, что заберет меня обратно. И я согласилась. Потому что не могла терпеть боль, мне казалось, что только это меня спасет от того, чтобы не наложить на себя руки.
И вот мы живем вместе. Он говорит, что не жалеет об этом тайм-ауте. Но в целом все как будто хорошо внешне. Только телефон у него запаролен. И мне больше не уютно в этом мире, и я все равно как будто одна. Я безумно устала и разочаровалась. Такое ощущение, что тот, кто задумал мою жизнь, забыл добавить туда щепотку радости и удачи. Мне кажется, что для меня выхода нет - только <способ суицида - ред.мод.>, чтобы прекратить ощущать эту боль.
Мой отец беспробудно пил практически с момента моего рождения. Только тот, кто вырос в такой семье, сможет до конца понять, что значит жить с алкоголиком и зависеть от алкоголика.
Мы жили в маленьком военном городе. Отец военный, мама - инженер. Все мои детские подруги имели примерно такие же семьи, где родители инженеры, военные, учителя. Но я всегда чувствовала, что отличаюсь от других.
Я приходила в школу, а одноклассники говорили мне о том, что видели как кто-то тащил вчера моего отца из пивнушки, он был пьян. Мне было стыдно и я не знала, что сказать.
Мой отец проводил вечера именно так - шел после службы в пивной бар и упивался там до полубессознательного состояния. Потом он приползал домой, где рыдающая мать пыталась уложить его поскорей. Она рыдала и ругалась, он орал на нее, иногда бил, и тогда выскакивала из комнаты в истерике и пыталась защищать мать - била его руками, ногами, кричала. Он мог ударить и меня, оттолкнуть.
Крики и скандалы в нашей квартире были ежедневной нормой. Отец всегда был очень нервным человеком, тяжелым. Для него существовало только его мнение. Мнение матери как правило либо высмеивалось, либо не учитывалось. Мое..что тут говорить... Я с детства поняла, что я никто и звать меня никак - так говорил мне мой папа...
До того как лечь после попойки в кровать, он мог долго ходить по квартире, распространяя зловоние. Вонючий потный пьяный мужик, жестокий тиран. Мой отец... Другого видимо я не заслужила.
Мать всегда была жертвой. Она не могла меня защитить. Иногда я просила ее: "Мама, пожалуйста, разведись с ним!" Она отвечала, что не может, потому что он нас кормит.
В те часы, когда он был трезв, обычно по выходным утром, он меня воспитывал. Он считал это строгим воспитанием, я же называю это жестокостью. Он изводил меня придирками. Не так ем, не так сижу, не так делаю уроки, слишком долго разговариваю по телефону, не вовремя унесла чашку, не убрала со стола. У меня было ощущение, что я кукла, которую ежеминутно дергают за ту или иную ниточку.
Помню случай один... Мне было лет 14. Я тогда пришла из школы, пообедала и пошла делать уроки. Отец был уже дома, спал, пьяный. Это я за годы жизни с ним определяла очень легко - по запаху, по обмякшему лицу, по выпяченым губам... Я была в своей комнате, он проснулся, пошел на кухню, и заорал оттуда :"Марш сюда!!" Я пришла, и он начал орать на меня за то, что я не помыла посуду за собой и за ним. Я знала, что будет, но все же я не могла стерпеть и промолчать, стала огрызаться, и тогда в меня полетели эти самые грязные тарелки. Эти бьющиеся тарелки, искаженно злобой пьяное лицо отца, все в осколках..я не забуду это никогда. Я рыдала, а вид моей истерики злил и распалял его еще больше, он орал и орал. Затем бросив мне "убери", он все же ушел. И я стала убирать осколки трясущимися руками.
За все меня наказывали. Наказывали просто - запрещали выходить на улицу куда-либо кроме школы, запрещали говорить по телефону с подругами. Мне можно было только ходить в школу, делать уроки и убирать квартиру. Постепенно у меня не осталось друзей - меня перестали куда-либо звать, потому что меня все равно никогда никуда не отпускали. Я чувствовала себя изгоем в изоляции - просто так, ни за что, я была лишена такой необходимой мне возможности отвлечься от этого домашнего ада, уйти и забыть хоть на час о том, что у меня творится в собственной семье.
Я плакала каждый день. От бессилия, от жестокого обращения, от невозможности быть "в струе", общаясь со сверстниками. Я была одна. Я, дочь алкоголика, без друзей и без права на нормальную семью, жизнь и родителей.
Меня одолевала зависть. В детском возрасте эта завидовать я начала, когда я поняла, что у по какой-то причине у меня нет и не будет того, что есть у других детей - красивой одежды, роликовых коньков, кена для моей куклы а-ля барби. О такой роскоши как велосипед я даже не мечтала. Помню, как годами упрашивала маму купить мне ролики. У всех девочек во дворе были, кроме меня, и иногда кто-то давал мне покататься, но ведь это не то. ответ был "нет денег". Зато у отца на пиво деньги находились ежедневно.
С возрастом я стала завидовать девочкам,которые живут только с мамой, без отца. Мне казалось, что "отец" это по определению нечто плохое, злое. Не укладывалось в голове, что папа может быть добрым, мягким, может баловать дочку. Я приходила в гости к таким подругам, обычно после школы, когда удавалось отпроситься "делать уроки к Насте", и удивлялась. Я поражалось спокойствию, которое присутствует в этом доме. Никто не кричит, никто не дергает каждые 5 минут. Меня удивляло, что Настя может попить чай и забыть на столе кружку, и ей ничего за это не будет. Постепенно до меня начало доходить, как ненормально то, что происходит со мной. И тогда мне стало еще хуже. Я стала задаваться вопросом "за что?" и не находить ответа. Очень часто, после очередной истерики, когда я захлебывалась в своих собственных слезах и соплях, сидя в каком нибудь углу своей комнаты, я просто говорила себе "потерпи немного, осталось чуть-чуть".
А ждала я момента, когда я закончу школу, поступлю в институт и уеду от родителей в другой город.
Так и получилось. Когда родители провожали меня в другой город, отец на платформе станции вокзала наорал на меня за то, что я недостаточно грустная, потому что покидаю дом родной.Как же горько мне было понимать, что я не только не грущу, но и не буду скучать... Как будто и нет у меня родителей.
Я уехала и стала учиться в вузе. Я думала, что вот тут-то у меня и начнется настоящая, полная, счастливая жизнь. Но оказалось, что за годы жизни с родителями я разучилась общаться с людьми. Я стала замкнутой, неуверенной в себе. Тогда я пошла на танцы.
Я стала заниматься танцами в группе, где было несколько преподавателей - и девушки, и парни. Мне тогда было 18. Мне начал оказывать знаки внимания один из парней. Я бы не обратила на него внимания сама, но он проявил внимание, и один этот факт меня подкупил. Это было моей огромной ошибкой.
Мы стали встречаться. Этот человек был старше меня на пару лет. Наши отношения складывались так, что я, как и в семье родителей, постоянно пребывала в стрессе. Я не сразу это осознала, а когда поняла, то было уже поздно.
Я всегда мечтала о том, что найду умного и хорошего мужчину, на которого смогу положиться и с которым пойду по жизни. Я мечтала об этом как о некой компенсации за годы унижений со стороны собственного отца.
Не сильно разбираясь, я сразу решила, что это - он и есть. Я вела себя с ним, словно преданная собака с хозяином. Никакого флирта с другими парнями, все внимание - только ему. Я помогала ему в его работе преподавателя танцев, не получая за это денег, ведь он мой любимый и я должна ему помогать. Я дарила ему дорогие подарки, о которых он недвусмысленно намекал - новое лобовое стекло в его любимую машину, стоившее половину моих денег на месяц, дорогой парфюм, на который копила пол года. К его дню рождения я рано утром приехала к нему и украсила его подъезд шариками и плакатами - все для моего любимого. Я думала, что если буду хорошей, буду стараться, то смогу заслужить и нормальные отношения, и любовь и семью.
Но у меня не получалось. Он постоянно впутывал меня в какие-то разговоры о философии, истории - темах, в которых я не разбиралась, для того, чтобы ткнуть меня в мое невежество, показать что я не понимаю элементарных вещей. Каждый такой разговор заканчивался тем, что я была снова как оплевана - я глупая, невежественная и говорить со мной не о чем.
Он мог пропасть на несколько дней, не звонить и не писать, а я довольствовалась странными объяснениями, больше похожими на сказку для пятилетнего ребенка.
В течение двух лет, пока длились наши отношения, меня терроризировала его бывшая женщина. Он рассказал мне о том, что встретил ее случайно у метро, и она воспылала к нему былыми чувствами, и теперь хочет его вернуть. Он рассказал о ней, как об очень успешной женщине, эдакой "стерве", которая идет по головам, разбирается во всех тонкостх психологии и вообще невероятно хороша. Он дал мне ее профиль, и на ее странице было выведено утверждение, что мол, дорогой, ты же знаешь, что снова будешь моим.
И я ей написала. Дура я, дура... Попросила ее не лезть в чужие отношения. Но что могла я, никчемная невежественная дурочка, против нее, такой крутой взрослой женщины с опытом... Километры сообщений, в которых меня унижали всеми способами. В течение двух лет эта женщина писала мне гадости. Кроме того, мой телефон якобы прослушивался ее крутыми друзьями, потому что после очередной ссоры с молодым человеком по телефону, мне тут же приходило сообщение о том, какая я тупая, и что я его потеряю, если продолжу быть такой тупой...
Я терпела, и думала, что просто недостаточно стараюсь быть хорошей.
Спустя какое-то время мы стали с ним вместе жить. И очень скоро вскрылись факты его измен. Это окончатльно разбило меня, мою психику, мою самооценку и мою личность. В тот момент я превратилась в ничто, хотя видимо этим ничем я была давно. Некоторое время мы предпринимали попытки сохранить отношения. Я настолько зависела от него, как жертва зависит от своего мучителя, что даже после измен я не могла окончательно порвать с ним, и пыталась цепляться за него и эти отношения. В начале он хотел, чтобы я его простила, он умолял об этом. Я пыталась, но не могла забыть предательства. Мы жили вместе, но жизнь эта не была нормальной. Я упрекала его и упрекала, постоянно плакала. У меня каждый день шла кровь из носа. В итоге он решил меня выгнать. Я помню, как рыдала, спрашивая его -ну неужели ты меня не любишь?! Он ответила что нет, и никогда не любил. По всем признакам эти отношения давно подошли к концу.
От него с вещами меня забрал приятель из университета, который давно проявлял знаки внимания ко мне. На удивление скоро мы стали с ним встречаться и почти сразу жить вместе. Благодаря нему я практически ни дня не сожалела и не переживала об утраченных отношениях.
Мы учились в одной группе. Вместе писали курсовые, а потом и дипломы. Все было хорошо. Он, как я думала, был, наконец, моим человеком. Мы жили в его квартире, он познакомил меня с родителями. У нас была собака, мы вели общий быт. Я была счастлива. Я рассказала ему о том, как обижал меня мой бывший, он очень сочувствовал меня и жалел. Мне казалось, что он совершенно не такой.
Спустя полтора-два года я стала замечать странные вещи. Он прятал телефон или везде брал его с собой. Было видно, что он что-то скрывает. Однажды на дне рождения нашей одногруппницы я глазам своим не поверила, когда увидела, как он что-то шепчет ей на ушко, приобнимая за талию, все время садится поближе к ней, как бы невзначай ее касается... Я задала ему вопрос - в чем дело, на что он ответил мне, что мне показалось и я придумываю. Спустя некоторое время эта одногруппница прислала мне их переписку, где он называет ее "моя тайная любовь" и говорит о том ,что неплохо было бы съездить вместе на отдых. Оказалось, что мой милый "приглашал на чай" чуть ли не каждую свою знакомую женского пола, об этом знала вся наша группа, кроме меня. Тогда я хотел от него уйти. Но он вымолил прощение, сказав, что больше этого не повторится, и нужна ему только я.
Я поверила, постаралась забыть об этом. И какое-то время мне казалось, что у нас все хорошо. Прошло три с лишним года с начала отношений, мы оба закончили университет, работали, у него своя квартира - я стала задумываться о том, почему же он не говорит о свадьбе. И стала я поднимать эту тему сама. Сначала были отговорки о том, что надо сначала встать на ноги, чтобы была стабильность. Затем он стал мне отвечать, что просто не хочет. Меня это злило, удивляло, расстраивало, но я так его любила ,что решила подождать - а вдруг захочет? Я просто не представляла своей жизни без него... Общая жизнь, общие друзья, собака - как отказаться от этого?
Этой зимой мы поехали с его родственниками кататься на лыжах в горы. Там я заметила, что он будто раздражен моим присутствием. По приезду домой это раздражение стало нарастать. Я спросила его в чем дело. Он ответил, что мы перестали быть командой, что я не развиваюсь, что он не хочет жениться и вообще. Он сказал, что хочет расстаться. Я была в шоке, я была убита, подавлена, сломлена. Как? Как это возможно и почему? Не произошло ничего, никакой ссоры, ничего такого, из-за чего могли бы разрушиться стабильные отношения! Ведь я прощала ему его "похождения" с девушками, его флирт и обман, а он расстается со мной..потому что я не развиваюсь?! Я работала, занималась спортом, что еще ему было нужно?!
Он не желал ничего объяснять больше. Разъезжались со скандалом. Я нашла в истории его телефона запросы "крыши города", "афиша спб", и мне стало многое понятно.В моей голове это не укладывалась. Он был мне родным человеком, мы столько вместе пережили, и вот я одна, я в вакууме. Мне не хотелось жить.
Я переехала на съемную квартиру. От зарплаты оставались жалкие гроши. Я продавала вещи, чтобы как-то выживать. Кроме того, я была морально просто уничтожена, меня словно не было в этом мире. Снова предательство, снова я одна. Я много раз задавалась вопросом - как может так быть, что кому-то судьба дает и хорошую семью, и какое-то материальное подспорье, и счастливый брак - ну или хотя бы что-то из этого? У меня нет и не было ничего из основополагающих в жизни вещей.
Я пыталась его вразумить, писала ему длинные сообщения, о том, что нельзя рушить так просто отношения, просила вспомнить, как нам вместе было хорошо. Он отвечал "извини, пока я ничего не хочу. Может потом". Я перестала.
Невозможно описать, как я переживала дни и ночи. Каждый час жизни давался мне с огромной болью. Меня словно выбросили за борт жизни. Я пыталась заводить какие-то знакомства через интернет в надежде отвлечься, но из этого ничего не получалось.
Прошло полтора месяца. Он снова стал мне писать о том, что неплохо было бы встретиться. Я воспряла. Я надеялась, что он что-то переосмыслил, понял, и сейчас придет с повинной и со словами, что совершил ошибку, сделает мне предложение. Но этого не произошло. В итоге все сошло к тому, что он стал приезжать ко мне на секс. Как приезжают к запасному варианту, или проститутке. Не привозя с собой даже шоколадки.
Я говорила ему, что такие отношения меня не устраивают. Либо мы вместе, либо надо расставаться. Он отвечал, что не готов со мной расстаться, но и жить вместе он со мной пока не хочет. ПОКА НЕ ХОЧЕТ. Он говорил, что нам с ним надо "постепенно сближаться" и может тогда мы снова сможем жить вместе. Так прошло пять месяцев.
Я снова и снова спрашивала его, сколько это может продолжаться. Он отвечал, что его все устраивает. Ниже мне падать было уже некуда.
И тогда я перестала отвечать на звонки и сообщения.
Прошло два дня. За эти два дня он завалил меня звонками, сообщениями и признаниями, что нужна только я одна. Тогда я спросила - что дальше и в какой форме он видит наши отношения. Он ответил - ну, мы будем чаще видеться, встречаться и постепенно сближаться. Мне казалось, что мир играет со мной какую-то злую шутку. Он снова предлагал мне все то же самое. В то время, как я мечтаю о семье, о детях, об общей жизни, некогда близкий человек предлагает мне встречаться...
Я отказалась. И тогда он, видимо из страха потерять что-то привычное в своей жизни, со скрипом выдавил из себя, что заберет меня обратно. И я согласилась. Потому что не могла терпеть боль, мне казалось, что только это меня спасет от того, чтобы не наложить на себя руки.
И вот мы живем вместе. Он говорит, что не жалеет об этом тайм-ауте. Но в целом все как будто хорошо внешне. Только телефон у него запаролен. И мне больше не уютно в этом мире, и я все равно как будто одна. Я безумно устала и разочаровалась. Такое ощущение, что тот, кто задумал мою жизнь, забыл добавить туда щепотку радости и удачи. Мне кажется, что для меня выхода нет - только <способ суицида - ред.мод.>, чтобы прекратить ощущать эту боль.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Здравствуйте, Диана. Спасибо большое, что написали здесь, поделились своей историей. Я бы вам настоятельно посоветовала обратиться к психотерапевту, спросите почему?! Потому что вы с самого детства являетесь жертвой. Жертвой пьянства отца, сожителей. Разбитую чашу склеить сложно, поэтому вам и тяжело на душе, вспоминая предательства, унижения, и прочее. Станет ли этот человек хорошим мужем и отцом? Подумайте. Какие у вас сейчас отношения с родителями, вы общаетесь? Сходите в церковь, помолитесь, простите всех. Обязательно работайте, учитесь за себя постоять, будьте самостоятельной и независимой. Крепко обнимаю вас. Берегите себя!
Здравствуйте,я вас пониаю девушка.Сама росла в ненормальной семье отец и мать разведенные,всегда боль,печаль и разочарование.Малоимущие,всю жизнь копейка на копейку,драки ссоры,мама часто болела.Отец нечеловек.Я одна по жизни и это лучше...Я бы вам советовала бросить все это без сожаления и сьехать жить отдельно.Извините,но ваш парень очень нехороший человек судя по описанию,и не ценит вас.И просто играет вами.Не будьте жертвой сами доминируйте.Бросьте его.Пусть останется найдет себе когото и будет с ней тянуть отношения.Ухаживайте за собой,запишить на единоборства мой вам совет,или на бокс.Очень помогает.Бросьте его.А насчет смерти девушка,возможно на том свете хуже чем тут.Откуда вы знаете что ваша жизнь не изменится к лучшему?Жизнь полная чудес.И еще умереть мы еще успеем,а заново прожить данную нам жизнь нет.Возьмите себя в руки моя красавица.Целую вас ,всего доброго
Диана,
Вам нужно на форум родственного сайта pereit.ru
Вам там помогут!Ответят на все ваши вопросы.
Вам нужно работать с самооценкой. У вас она катастрофически занижена.
Вам нужно на форум родственного сайта pereit.ru
Вам там помогут!Ответят на все ваши вопросы.
Вам нужно работать с самооценкой. У вас она катастрофически занижена.
Да, Диана как жизнь не справедлива! На счет родителей я вас очень понимаю. Но как бы сложно не было, а их нужно простить. Вы уже взрослая и уже все себе додали, то что родители не дали. Все попробовали, везде побывали. Обиды уже не логичны. Нужно верить Богу, и раз вы родились в такой семье значит для вашего жизненного пути так нужно. У меня есть знакомая, которая родилась в обеспеченной семье, ей не в чем не отказывали, а она только потребитель-паразит и много проблем принесла роднным. А с парнями. Тут сложнее. Сами смотрите, просто не бойтесь одиночества. Да хочется семью, детей очень понимаю. Просто может Бог хочет для вас другой дороги. Хочет что бы вы били сильной,развивалиь,духовно росли. Иногда люди стучатся в те двери которые заперты, а те которые открыты не видят. Всего доброго вам. Желаю успокоения души. А ето самое главное.
Привет, Диана! Имя у тебя красивое. Очень сочувствую тебе. У меня хоть папа не пьет, но за чашки и крошки на столе папа тоже тыкал и ругал. Тоже детство было несладким. Но мы это пережили, и слава Богу.
По поводу парней. Мне кажется, что ты неразборчива в парнях (не обижайся). Ты сама пишешь: "Я бы не обратила на него внимания сама, но он проявил внимание, и один этот факт меня подкупил. Это было моей огромной ошибкой". Кто к тебе проявляет внимание, к тому ты и идешь. У меня сложилось впечатление, что тебе не так уж важно, нравится ли он самой тебе, лишь бы ты ему понравилась. С точки зрения психологии это объяснимо, у тебя огромная жажда любви и принятия, идущая из детства. Но это, по моему мнению, не верный подход. Если появляется парень, не спеши вступать с ним в отношения. Сначала попробуй просто дружить, особо не показывать, что он тебе нравится (сначала спроси себя, а нравится ли он тебе?). Пообщаться на разные темы, узнать, что он представляет из себя, как человек, какой у него характер, привычки. Как можно больше собрать о нем информации. Важно, чтобы ваши взгляды на жизнь были схожи. И только потом, когда он тебя устроит, как человек, как личность, можно подумать об отношениях. Ты же не хочешь связать свою жизнь с кем попало, правильно? И побежать за первым встречным, проявляющим внимание? Поверь, если мужчина действительно в тебе заинтересован, он будет согласен сначала просто общаться, он будет готов ждать. Не надо торопить события. И не надо ему самой навязываться. И запомни, украшать подъезд шариками и плакатами должны ТЕБЕ, а не ты. Это прерогатива мужчины! Это мужчина должен баловать женщину подобными вещами, а не наоборот.
Каким бы тяжелым ни было твое детство, и плохими родители, ты, как и любая женщина, достойна любви и счастья, достойного мужчины рядом!
Вообще, по твоему письму, я делаю вывод, что ты умница. Умная, рассудительная, способная адекватно анализировать свою жизнь, и делать правильные выводы из ошибок. Не каждый так способен! Просто ты запуталась. По поводу твоего нынешнего парня. Я бы с таким не стала связывать свою жизнь. Мне он, из твоих слов, кажется несерьезным, ненадежным, непорядочным. Подумай, если еще до свадьбы он ведет себя так недостойно, позволяет себе измены, "тайные любови"(а ты тогда кто?), то что будет после?! То любит, то не любит, то пока не хочу, может быть потом...Что это вообще такое?! Прости, но о тебе и твоих чувствах он вообще не думает! ЕГО всё устраивает, а что думаешь и чувствуешь ТЫ, его не волнует. Этакий мальчик эгоист. В нормальных отношениях это недопустимо! Дианочка, прости, но мне кажется, что он просто тебя использует. Сколько можно так унижаться, я бы на твоем месте ушла от него, и навсегда. То, что он умоляет, врет, что нужна только ты - способ манипулирования тобой. Как по мне, так лучше быть одной, чем с таким недостойным "мальчиком" (мужчиной его назвать язык не поворачивается). У меня была похожая история отношений, в некоторых местах один в один. Лучше уйти и перетерпеть эту боль, но зато потом боль уйдет, и ты будешь открыта для новых и более счастливых отношений. Мне понадобилось 1,5 года, чтоб разлюбить своего "мальчика". Мне было тоже очень больно, так сильно, что я пошла к психотерапетву, он назначил лекарства, они мне помогали. Не надо убивать себя, сходи к врачу-психотерапевту. И очень помог сайт пережить.ру. Сейчас у меня никого нет, и я об этом не жалею. Придет время, встретится другой человек, а старых своих ошибок я не повторю. Если он соберется меня бросить, истерик и просьб вернуться закатывать не буду. Хватит с меня унижений. Тот, кто по-настоящему любит, не уйдет, не бросит. А если решил уходить - уходи. И без тебя неплохо проживем. Я считаю, что это правильная, здоровая позиция.
Сними комнату или квартиру напополам с адекватной девушкой, в группах по съему жилья вконтакте пишут "ищу соседку". Или дай сама такое объявление. Поищи в этом направлении...Или найди более высокооплачиваемую работу, чтоб хватало на квартиру. В общем, мое мнение, нужно уходить от этого эгоиста. Поверь, даже самая сильная боль проходит. Держись, солнышко! Обнимаю тебя!
По поводу парней. Мне кажется, что ты неразборчива в парнях (не обижайся). Ты сама пишешь: "Я бы не обратила на него внимания сама, но он проявил внимание, и один этот факт меня подкупил. Это было моей огромной ошибкой". Кто к тебе проявляет внимание, к тому ты и идешь. У меня сложилось впечатление, что тебе не так уж важно, нравится ли он самой тебе, лишь бы ты ему понравилась. С точки зрения психологии это объяснимо, у тебя огромная жажда любви и принятия, идущая из детства. Но это, по моему мнению, не верный подход. Если появляется парень, не спеши вступать с ним в отношения. Сначала попробуй просто дружить, особо не показывать, что он тебе нравится (сначала спроси себя, а нравится ли он тебе?). Пообщаться на разные темы, узнать, что он представляет из себя, как человек, какой у него характер, привычки. Как можно больше собрать о нем информации. Важно, чтобы ваши взгляды на жизнь были схожи. И только потом, когда он тебя устроит, как человек, как личность, можно подумать об отношениях. Ты же не хочешь связать свою жизнь с кем попало, правильно? И побежать за первым встречным, проявляющим внимание? Поверь, если мужчина действительно в тебе заинтересован, он будет согласен сначала просто общаться, он будет готов ждать. Не надо торопить события. И не надо ему самой навязываться. И запомни, украшать подъезд шариками и плакатами должны ТЕБЕ, а не ты. Это прерогатива мужчины! Это мужчина должен баловать женщину подобными вещами, а не наоборот.
Каким бы тяжелым ни было твое детство, и плохими родители, ты, как и любая женщина, достойна любви и счастья, достойного мужчины рядом!
Вообще, по твоему письму, я делаю вывод, что ты умница. Умная, рассудительная, способная адекватно анализировать свою жизнь, и делать правильные выводы из ошибок. Не каждый так способен! Просто ты запуталась. По поводу твоего нынешнего парня. Я бы с таким не стала связывать свою жизнь. Мне он, из твоих слов, кажется несерьезным, ненадежным, непорядочным. Подумай, если еще до свадьбы он ведет себя так недостойно, позволяет себе измены, "тайные любови"(а ты тогда кто?), то что будет после?! То любит, то не любит, то пока не хочу, может быть потом...Что это вообще такое?! Прости, но о тебе и твоих чувствах он вообще не думает! ЕГО всё устраивает, а что думаешь и чувствуешь ТЫ, его не волнует. Этакий мальчик эгоист. В нормальных отношениях это недопустимо! Дианочка, прости, но мне кажется, что он просто тебя использует. Сколько можно так унижаться, я бы на твоем месте ушла от него, и навсегда. То, что он умоляет, врет, что нужна только ты - способ манипулирования тобой. Как по мне, так лучше быть одной, чем с таким недостойным "мальчиком" (мужчиной его назвать язык не поворачивается). У меня была похожая история отношений, в некоторых местах один в один. Лучше уйти и перетерпеть эту боль, но зато потом боль уйдет, и ты будешь открыта для новых и более счастливых отношений. Мне понадобилось 1,5 года, чтоб разлюбить своего "мальчика". Мне было тоже очень больно, так сильно, что я пошла к психотерапетву, он назначил лекарства, они мне помогали. Не надо убивать себя, сходи к врачу-психотерапевту. И очень помог сайт пережить.ру. Сейчас у меня никого нет, и я об этом не жалею. Придет время, встретится другой человек, а старых своих ошибок я не повторю. Если он соберется меня бросить, истерик и просьб вернуться закатывать не буду. Хватит с меня унижений. Тот, кто по-настоящему любит, не уйдет, не бросит. А если решил уходить - уходи. И без тебя неплохо проживем. Я считаю, что это правильная, здоровая позиция.
Сними комнату или квартиру напополам с адекватной девушкой, в группах по съему жилья вконтакте пишут "ищу соседку". Или дай сама такое объявление. Поищи в этом направлении...Или найди более высокооплачиваемую работу, чтоб хватало на квартиру. В общем, мое мнение, нужно уходить от этого эгоиста. Поверь, даже самая сильная боль проходит. Держись, солнышко! Обнимаю тебя!
Диана, чтобы после свадьбы была нормальная жизнь с мужчиной, чтобы он стал верным мужем и хорошим отцом, до свадьбы таких вещей, которые происходят у вас с этим "мальчиком", быть не должно. Если еще до свадьбы его раздражает твое присутствие, то после свадьбы думаешь этого не будет? Не будет упреков в том, что ты не развиваешься? Да это просто отмазка такая модная стала. Он сам-то развивается? Свадьба ничего не изменит, и рождение ребенка тоже. Скорей всего, всё станет еще хуже, будет больше упреков, глупо надеяться, что свадьба что-то изменит. А ребенок будет страдать от нервной обстановки дома и твоих нервов (он чувствует состояние мамы и реагирует на него). В нормальных отношениях до свадьбы у людей всё хорошо, любовь, страсть, они счастливы, есть доверие и не возникает желания проверять телефон. Нет таких колебаний и сомнений, нет таких страданий, нет "тайм-аутов". Всё это сигналы, что не твой человек это. А тут человек не хочет жениться, тянет резину, бегает за другими юбками, у него есть тайная любовь, он хочет поехать С НЕЙ на отдых, а не с тобой. Да после такого бежать надо, не оглядываясь! Но тебя он держит "на поводке", так ведь удобно. То, что тебе пора семью, детей, его это не волнует, главное, чтоб ЕМУ было удобно, под боком есть девушка, которая его обожает, жизни без него не представляет, он это знает, и этим пользуется.К тому же, кушать приготовит, обстирает, еще и функция домработницы. Не тяни с ним резину, для нас девушек время дорого. Не надо связывать с ним свою жизнь. У меня было похоже в моих долгих отношениях, я всё ждала, ну может он изменится, ну может повзрослеет, поумнеет? Дотянула до 30 лет, а воз и ныне там. Не повторяй моей ошибки. Ты такая умничка, ты достойна лучшего! Поверь в себя и в свое счастье! Ты заслуживаешь настоящей любви, а не жалкой подделки, мужчины, который будет о тебе и твоих чувствах заботиться и делать тебя счастливой до самой свадьбы. У тебя возраст еще очень молодой, поэтому уходи без сожалений, есть время и все шансы встретить достойного мужчину.
 Версия для печати |
