Несмотря на мой ранний возраст ,мысли о суициде посещают меня чаще ,чем я успеваю дышать. Я просто устала от жизни, хотя прожила так мало. Я режу руки. Это увидел один мой одноклассник и об этом теперь знает весь класс. Они считают меня больной. В школе я вроде радуюсь жизни, смеюсь, шучу, но когда прихожу домой меня будто подменяют. Я становлюсь унылой, грустной, ночью мне очень сложно уснуть. Мои мысли угнетают меня. Я все время сижу в телефоне из-за этого вечные ссоры с бабушкой ( Моя семья состоит из 3-х человек: бабушка,мама ну и я. Папа пропал безвести почти 2 года назад. Мама живёт отдельно от бабушки ,а я живу на 2 дома. То у бабушки,то у мамы). Честно признаюсь : я бабушку люблю намного больше,чем маму. Позже расскажу почему. Поэтому если я ссорюсь с бабушкой, мне намного больнее. Я ей несколько раз прямо говорила, что убью себя. Она воспринимает это как шутку, будто я пытаюсь напугать её. Но нет. После ссор с бабушкой я еду к маме. Она меня никогда не понимала. С самого детства она говорит что ненавидит меня. Она меня раньше избивала и очень сильно: руками,ногами и всем что попадалось под руку. В меня даже стулья летели. Однажды она мне представляла нож к горлу и грозилась зарезать. А сейчас,когда я не даю ей избивать меня, она меня унижает. Она меня обзывает, такие маты в мой адрес слышу. Если она сильно злая, то набрасывается на меня с попытками избить, но я держу ей руки (она мне может пощечину выписать) , пару раз доходила до того,что я хватала нож и приставляла к руке и говорила ,чтоб она не подходила или я вскроюсь. Её это останавливало. Если я приезжаю домой, то я все время ей убираю. Она никогда не убирает в доме, поэтому когда я приезжают к ней, меня ожидают горы посуды, горы мусора, неубранный дом. А ещё она всегда мечтала о частном доме и земле и меньше года назад купила дом в очень глухом селе. Кто всё делает в огороде? Я. У нас гектар (!) земли. И я устала. Друзья меня все бросили. Осталась только одна подруга, но я у неё как запасной вариант. У меня было очень много друзей пацанов. Я влюбилась в одного из них. Я доверяла ему. Рассказывала о своих проблемах, он давал советы, поддерживал меня. Вроде бы все хорошо. Общались на протяжении долгого времени. Но потом он перестал мне писать первым (хотя раньше всегда первый писал), начал игнорить меня, перестал здороваться. Я спросила в чем дело, на что он ответил ,что ничего и он такой как и был,а не здоровался из-за того,что не замечал. Но я чувствовала его холод по отношению ко мне. Когда наше общение сошло на ноль. Я спросила прямо :почему он охлодел по отношению ко мне. Он отвел что я больная, мне нужно лечиться и его отвернули от меня мои суицидальные наклонности. Мне было очень обидно и больно. Я резала руки . Прошло время, я стала немного забывать его. Начала общаться с мальчиком (Максим) . Он позвал меня погулять с его компанией, я согласилась. Приехала, и знаете кого я встретила там в компании? Того парня, который сказал ,что я больная. Они лучшие друзья с ним. Я сделала вид что мне позвонили и сказала ,что мне срочно нужно домой. Я очень хорошо общалась с Максимом, он говорил что я ему нравлюсь и встречаться предлагал. Он мне тоже нравился, но я не соглашалась потому ,что мне было больно видеть в его компании человека, который предал меня. Спустя некоторое время( я ооочень хорошо общалась с Максом, даже была готова согласиться на его предложение встречаться) я шла домой и меня встретила огромная компания девушек. Они были настроены не очень позитивно. Начали наезжать на меня из-за того, что я общаюсь с Максом, грозились побить если ещё раз увидят с ним или узнают что мы переписываемся. Одна из них была его девушкой. (Да-да он врал мне). После всего этого я не вижу смысла жить. И мне кажетсч что всем будет лучше без меня.