Здравствуйте!

Мне хочется свести счеты с жизнью из-за болезни.

Когда я училась в предпоследнем классе, мне поставили диагноз – эпилепсию. И по заключению врачей, причиной, скорее всего, стало вирусное заболевание, которое перенесла в 2 или 3 года. Не знаю, каким образом, почему – я не разбираюсь в медицине. А разбираться сложно – я самое тупейшее существо.

Сейчас мне 30, осенью будет 31… Когда вспоминаю об этом, хочется пойти и что-нибудь собой сделать, нанести себе тяжкий физический ущерб. Болезнь отравляет мне жизнь. Я чувствую, что у меня происходят так называемые «изменения личности при эпилепсии». У меня портится слог, стиль… Я не писатель, но иногда нужно что-то написать, письмо в какую-то фирму, например, да хоть вопрос в онлайн-магазин. Из-за тупости писала это письмо несколько дней.

В жизни речь ужасна, из оперы «твоя моя не понимать». Три слова связать не могу. Иногда боюсь говорить с незнакомыми людьми, так как страшно и стыдно, если сморожу какую-нибудь глупость. Как будто бы русский не родной, и я его выучила кое-как, хотя он родной, и до болезни такого не было. Туплю без конца. Чувствую себя психом каким-то, хотя я не псих (по диагнозу). Любая мелочь может взбесить невероятно. В общем, классическая эпилептичка я, как их описывают в научных статьях. Только я не верующая, хотя крещенная, а нас религиозными очень часто описывают. Мне стыдно такой быть, я устала от самой себя. Не понимаю, зачем такой, как я, жить. Я не социофоб, у меня пока нет проблем с общением, но с друзьями, не с новыми знакомыми. О диагнозе никто знает, кроме самых близких. Я его стесняюсь, потому что, если мои многие братья и сестры по несчастью избегают участи слабоумия, а я - нет.

Спасаюсь только в работе. Отвлекаюсь от нехороших мыслей. Но мне тяжело, так как постоянно отвлекаюсь на мелочи, и результаты частенько затягиваются на месяцы, что, конечно же, не может понравиться тем, кто ждет результатов. У меня художественное ПТУ, и сейчас работа связана с фарфором. Вредное достаточно производство. Но я рада.

Мне кажется, тупость можно было бы компенсировать красивой внешностью: тогда людей будет мало волновать, как я говорю и что, будут смотреть и все. Но у меня нет красивой внешности. Я вообще мало, кому нравлюсь, я на редчайшего любителя. Плюс от лекарств у меня побочное действие – у меня отвратительная, просто омерзительная кожа. Ее можно, конечно, скрыть одеждой, а вот лицо кардинально не перерисуешь. Подруги говорят, что я симпатичная, но я думаю, в лицо такую правду не скажешь. Сколько себя помню, парни передавали через общих знакомых, что испугались меня, до того, мол, противная внешне.

Понимаю, что болезни бывают и страшнее, но мне уже давно не верится, что эпилепсия лечится. Ни одного человека не знаю, кто бы выздоровел. У меня практически за много лет нет прогресса. Только тупее и тупее с каждым годом. Не вижу смысла жить. Сидеть на шее у родителей не хочется (они меня лечат – у самой мозгов и жизни не хватит, чтобы столько заработать). Будущего не вижу для себя. Матери из меня не получится, жены – тоже. Специалиста в каком-то деле – тоже. Я – дурнушка и еще невероятно тупая. Даже если меня что-то спрашивают, отвечаю в стиле «моя твоя не понимать», не потому что родного языка не знаю, а… Не знаю почему. Так получается… Что там говорить о более сложной умственной деятельности? Поэтому я не вижу смысла продолжать существование, засоряя своим присутствием все вокруг. Сил нет жить, зная, что я тупая и неполноценная, и с каждым годом становлюсь еще тупее. Спасибо все большое, кто прочитал.