У меня нет проблем: у меня замечательная мама, домашние питомцы, я неплохо учусь, есть пара друзей. Но мне постоянно плохо. Я борюсь с этим, мне становится легче на пару месяцев, но потом снова срывы, снова слезы, истерики, обжорство. Теперь еще порезы. Я знаю, как это глупо, и как расстоится мама, если узнает, но я не могу иначе. Мне хочется себя уничтожить, наказать. Я просто не достойна всего, что имею, жизни. Я бы убила себя, но я понимаю, что моей семье будет очень плохо, а кто я такая, чтобы портить им жизнь?!
Я понимаю, что никто не идеален, в каждом есть что-то хорошее, за что его могут полюбить, за что он будет достоин жизни. Но во мне нет хорошего: я не умная, я не красивая, я не делаю ничего хорошего - я на это не способна.
Порой мне так хочется кому-нибудь пожаловаться, "поныть", но мама бросается в слезы, потому что не может мне помочь, а друзья боятся. Я порчу им настроение, когда ною. А боль меня успокаивает. Я ничего не чувствую в такие моменты. Потом думаю, что дура, но тут же в голове проносится мысль, что это то, чего я действительно заслуживаю.
Я не лучшая дочь - не хозяйственная, не общительная, даже замкнутая (я вообще не выхожу из своей комнаты), у меня есть пара троек, хотя у меня было много репетиторов, на которые отводилась уйма денег. Мама купила мне квартиру в городе с хорошим вузом, но я не верю, что я в него поступлю, а следовательно столько всего было зря.
Друг из меня тоже фиговый, люди не любят таких, как я.
Как итог, я уже просто не знаю, что делать. Столько всего нужно изменить, но я на это не способна, нельзя стать абсолютно другим человеком. Я скорее всего не пойду на самоубийство, я единственный ребенок в семье, это было бы эгоизмом. Но я не вижу смысла жить. Из меня просто не выйдет хорошего друга, специалиста, дочери, про создание своей семьи я даже не заикаюсь.
Простите за сумбурность.